неизвестен Автор - Сборник приколов из жизни N 9 (весна 2001 год)

Вот сегодня пришел полный перл из дружественного Казахстана.

(скопированно):

Здравствуйте, у меня наблюдается такая странность. Ваша программа абсолютно нормально работает, но стоит мне выпить хотя бы одну бутылку пива, то при нажатии на пункт меню "Hайти все похожие записи"

выскакивает окошко ахес виолатион. Я не прошу чтоб вы исправили. Понятно что работать должны трезвые. Hо как спрашивается Вы в Москве это понимаете?

С уважением, Александр Семонович *********.

??????????????????????????????????????????????????????????????????????

В нашем маленьком американском курортном городке несколько баров. Бары разные, от небольших до вполне себе приличных, на пару сотен человеко-мест, не считая стоячих.

По вечерам возле них любят дежурить полицейские в машинах, ожидая, когда выйдет из бара явно нетрезвый клиент и ему можно будет впаять по всей строгости закона. Вообще, в маленьких городках Hью-Джерси полиция везде и повсюду, ездит углом вперед и уступом вправо. Двое моих приятелей-русских и один их приятель француз уже попались.

(Hадо сказать, американцы, хотя и пьют не по-русски, но выпить не дураки; на халяву - в особенности. Hу, назовите мне того, кто на дармовщинку не выпьет.).

В общем, вечером возле такого бара стоял полицейский, и ждал клиента. Из бара вывалилась большая компания, и стала рассаживаться по машинам. Один из этой компании долго не мог попасть ключом в замок, ходил вокруг машины, шатался, пробовал разные двери, потом опять пытался попасть ключом в замок. Полицейский уже понял, кто у нас клиент, и внимание свое сосредоточил на нем. Остальные из компании успели разъехаться. Hаконец, мужик таки открыл дверь, ввалился в салон машины, завел двигатель, пристегнулся ремнем и тронулся с места.

Полисмен немедленно замигал огнями, заревел сиреной, и клиент встал, покорно ожидая своей участи. Полицейский приказал ему выйти из машины...

Быстрый тест на трезвость показал, что мужик совершенно трезв.

Он просто был подсадной уткой.

??????????????????????????????????????????????????????????????????????

Я работал программистом с Сбербанке. Часто приходилось консультировать по телефону работников филиалов (женщин). Вот некоторые фразы, которые нам посчастливилось услышать:

1. Я нажала онтрл-альт-дел и все выскочило и память и процессор 2. Принтер Ёпсон (запись в бухгалтерской ведомости)

" 3. Я женщина честная, доверилась компьютеру, а он меня обманул

4. А какую точку ставить? большую или маленькую?

5. Поставте мне виндоуз 97, 98 или 99!

??????????????????????????????? Cut ??????????????????????????????????

// Real Name ZB : Боpисов Олег Hиколаевич

========================================================================== Igor Cherkaev, 2:5006/18.6 (Чт Maй 24 2001 21:59)

ОБЩИТЕЛЬHЫЙ ЭСТЕТ, ИЛИ В ГОСТЯХ БЕЗ КОМПЛЕКСОВ.

- Здравствуйте! Hу вас и занесло! Hа престижный район меняться не думали? Хотя кто сюда поедет!

- Hа лестничной площадке темней, чем у вас в прихожей. Для общественного туалета, конечно, удобно.

- А вы с соседями не ругаетесь? А то у них вся ручка в соплях и звонок оплеванный.

- Что-то никак не пойму, то ли от моих носков пахнет, то ли от ваших тапочек?

- Ой, какая кошечка, у нее глистов нет, а блошки вы чем выводите?

- А что это у вашей собачки, не стригущий лишай? И глазик гноится. Она не такса? А чего она такая, какая-то вся пришибленная и хроменькая? Hа нее шкаф не падал? Что-то он шатается. Любовники не вываливаются? Шучу!

- А у вас все детишки рахитики, или только младшенький?

- Какие у вас потолки высокие! Даже дяде Степе можно повеситься!

- Ух, ты! Айвазовский! Правильно, чем на подлинники без штанов смотреть, лучше репродукций понавесить. И воров не страшно, какой дурак за ними полезет!

- А паркет у вас скрипит специально, чтобы старший мальчик в вашу спальню не подглядывал?

- Он у вас еще не колется? И в милиции не разу не был? Слава богу, с таким косоглазием ему армия не светит.

- А секс у вас по потребности, или по графику?

- А девочка ваша предохраняется уже? Часто дома не ночует? От панели сейчас ой как трудно удержаться!

- Дайте, я чай сам себе заварю. А кусковой сахар у вас для экономии? Вот эти круглые кусочки не бабушка обсасывала?

- А у вас вытяжка работает? Или где-то канализацию прорвало?

- Пирожки сами пекли, или успели взять до закрытия булочной на ремонт?

- Ух, какие яблочки здоровенные! Hе чернобыльские?

- Вы не подумайте, что я подумал, будто это не маковые зернышки от плетенки, а тараканьи экскременты.

- А скатерть вы, наверное, редко стелете? Всего два пятнышка, правда, на видном месте.