неизвестен Автор - Сборник всяческих анекдотов

Летит дальше. Навстречу - крыло "Фантомов". "Ну, п$%^&",- думает

Сунь Х%^ Чай. Нажимает красную. Сзади открывается дверца... "А

ну-ка, косоглазенький, подвинься, щас мы им..."

Идут хлопцы по хутору, заходят в один двор.

- Дядьку, пулэмэт е?

- Та вы шо, хлопцы, нэма.

- А пистолет?

- Та нема.

- А гарматы?

- От чего нэма, того нэма.

Вождь племени людоедов плывет на корабле в Европу. Перед первым

завтраком к нему подходит стюард и спрашивает:

- Что прикажете подать?

- Список пассажиров.

Во Франции клиент покупает мыло. Ему показывают мыло за 5

франков. Он нюхает и просит дать мыло подешевле.

Ему дают за 3 франка. Он нюхает и просит дать еще подешевле.

Тогда ему показывают кусок мыла стоимостью 1 франк, который он

соглашается купить. Ему заворачивают мыло и сверху прикладывают

еще какой-то маленький пакетик.

- А это что? - спрашивает покупатель.

- Это пачка презервативов. Мы их всегда даем таким клиентам, как

вы, чтобы они не размножались.

Африка. Крушение корабля. Местные дикари всех убили. В живых

осталась лишь одна красавица, которую вождь взял к себе в

наложницы. Проходит время. Вождь собрал соплеменников и держит

перед ними речь.

- Воины мои! Плакал ли я, когда слон на охоте разорвал мне

грудную клетку?

- Нет, вождь наш! Ты не плакал!

- Жаловался ли я кому, когда два года в моем животе жила кобра?

- Нет, наш вождь!

- Так почему я плачу сейчас, когда писаю?

- Что это за очередь? - спрашивает иностранец.

- Масло дают.

- О! У нас только продают ! А это что за очередь?

- Ботинки выбросили.

- Какие - вот эти? У нас такие тоже выбрасывают.

Сидят два негра. Один другому и говорит:

- Том, посмотри, у меня нет в жопе алмаза?

- Нет, Джим!

- Ну и правильно, откуда ему там взяться ...

Сидят индейцы у костра и хвастаются своими подвигами. Один

говорит:

- Я такой сильный, что ударом кулака могу убить буйвола, за это

меня и зовут Железный Кулак.

Другой говорит:

- А меня зовут Быстрый Олень, потому что я быстрее всех бегаю.

Все высказались, только один молчит.

- А ты почему молчишь, Зоркий Глаз?

- Давняя история, - отвечает тот, - Поймали нас как-то

бледнолицые и посадили в тюрьму, а я первый на третьи сутки

заметил, что одной стены нету.

Самолет с иностранцем пролетает над севером Иркутской области.

Иностранец спрашивает:

- А что это за город?

Ему поясняют:

- Это экспериментальный город Усть-Илимск. Убрали мясо и масло

а люди живут, убрали молоко, яйцо и рыбу - живут. Убрали сахар

и муку - живут.

Иностранец:

- А если дустом посыпать?

В России сконструировали супервездеход и пригласили иностранных

специалистов для его оценки. Буржуи долго и с восхищением

осматривали это чудо техники и, наконец, сказали:

- И чего только эти русские не придумают, лишь бы дороги не

ремонтировать!

Идет война СССР с Китаем. В кабинете китайского командующего

висит большая карта СССР, которую каждый день аккуратно

раскрашивают в желтый цвет. Как-то раз заходит генсек,

смотрит на карту - все желтое, а в центре маленькая красная

точка.

- А это что такое?

- А это в Новосибирске грузины третий месяц удерживают рынок!

Приезжает американец в союз, на завод, приходит к директору,

просит привести к нему Васю, тот ему говорит:

- Какого Васю - у меня их сотня, после построил их всех в ряд,

американец нашел своего, обнялись, погуляли. После этого директор

спрашивает у Васи:

- А кто он тебе, ты че - многих иностранцев знаешь?

А Вася и говорит:

- Да я самого папу римского знаю!

- Да не может быть!

Поехали они в Ватикан. Вася говорит:

- Я сейчас пойду, выйду с ним на балкон, выпью кофе, обнимусь,

поцелуюсь.

Пошел Вася. Возвращается он - видит, директор в обмороке лежит,

поднял он его. Спрашивает:

- Ты чего?

- Ну когда я увидел как ты вышел, обнялся, поцеловался, но когда

мимо проезжал президент США, вышел, посмотрел на балкон и

спросил: "Какой это %^&% там с Васей кофе пьет?" - тут я и не

выдержал.

Летит китайский звездолет Земля-Марс. Штурман сверяется с картой,

и по переговорной трубке кричит в машинное отделение:

- Кочегар, какими дровами топите?

- Прямыми!

- Топи кривыми, поворачивать будем!

Объявили всемирный конкурс на лучшую книгу о слонах.

Прислали: Германия - "Краткое введение в основы слоноведения",

Англия - "Слон и империя", США - "Слоны и деньги", Франция