Алекс Экслер - Компьютерный юмор

В качестве фона для рабочего стола лучше всего использовать мозаику из шашечек со словами “Windows95 — must die!”. Лучше всего будет, если эти шашечки вы сами изготовите с помощью виндоусовского “Paint”. Это придаст издевательству особую пикантность. Logo.sys надо немедленно заменить на картинку с надписью “OS/2 loading the most hated system — Windoze95”, после чего процесс инсталляции можно считать законченным.

Чтобы грамотно разозлить Windows 95 в процессе загрузки, следует в autoexec.bat напихать как можно больше резидентных программ типа Calc, Side Kick и т. д. Желательно также, чтобы все эти программы были написаны на Паскале. Для своп-файла постарайтесь оставить килобайт 50 — это развлечет Windows 95. Напишите маленький резидентик, который будет каждые две минуты удалять своп-файл и все файлы в TEMP директории. После каждого падения Windows 95 не давайте ей грузиться в Safe-mode, а выбирайте режим Logged (\BOOTLOG.TXT), чтобы заставить ее саму записывать все этапы своего позора в этот файл. Неплохие результаты дает также режим Steр-by-steр confirmation, при котором следует запрещать загрузку наиболее важных драйверов.

Особенно пикантным издевательством является вытаскивание памяти из компьютера. Оставьте там 4 мегабайта, возьмите почитать «Войну и мир» и посидите недельку-другую рядом с компьютером, дожидаясь запуска WinWord-а, периодически подбадривая Windows 95 ласковыми словами: «Ну что, Данила! Не выходит каменный цветок?»

Здесь самый простой способ — ДОС-сессии. Не стесняйтесь запускать в этих окнах любые программы! Отберите только те продукты, при запуске которых Windows 95 виснет намертво, и старайтесь их врубать хотя бы раз в день. Хорошие результаты также дает периодический запуск специальной версии aidstest (вы ее можете написать сами), которая после загрузки пишет: «На вашем компьютере обнаружен вирус — Windows 95. Производить лечение?»

№рўЁ. в…и…… єЇ_° (тьфу, пишу-то я это все на WinWord-е, и он уже явно начинает протестовать. Ну, ничего. Прорвемся! В крайнем случае в Лексиконе наберу, хотя это навеки убьет во мне чувство прекрасного).

Можно также переименовать win.com в dos.com и запустить его. Результатом будет попытка Windows 95 родить в самой себе Windows 95. Внешне это выглядит весьма привлекательно и убедительно.

Особенно болезненно Windows 95 реагирует на попытки использовать в ней то, что Microsoft почему-то назвала «многозадачностью» (хотя даже «двузадачностью» это извращение назвать сложно). Запустите пяток Norton Commander-ов и в каждом из них задайте копирование 70 мегабайт с одного логического диска на другой. При этом необходимо громко кричать: «Давай, давай! Быстрее! Выше! Сильнее! Шайбу! Крути! Верти! Копируй!», в результате чего Windows 95 начинает бешено перекидывать ресурсы от одной задачи к другой, от волнения глотает память, наступает сама себе на пятки и локти, после чего нортоны один за другим вываливаются с криками, что «эта версия NC не рассчитана на работу с XT-ным процессором».

Как я уже говорил, этот способ является особо изощренным и с его помощью можно добиваться фантастических результатов. Я в этой области являюсь абсолютным рекордсменом, так как прошел весь путь от простеньких криков Windows 95 «Обнаружена странная и непонятная ошибка!» через «Что за черт? Такой ошибки вообще быть не может!» до феноменальных «Я вообще не понимаю, что происходит. Вот вам домашний телефон Билли Гейтса — разбирайтесь с ним сами».

Вам всем прекрасно известна странная манера Windows 95 самой обнаруживать различные внешние и внутренние устройства, причем если устройство обнаружено неправильно, то объяснить Windows 95, что же на самом деле там установлено, может только технический специалист, который долгие годы проработал в Microsoft и полностью усвоил дух несколько мистического подхода к разработке программных проектов, царящего в этой фирме.

Но мы, тонкие мучители этой системы, обратим данную манеру себе во благо. Для начала воткните в ISA-ный слот какую-нибудь платку от японского телевизора. Включите компьютер. Реакция Windows 95 обычно непредсказуема. Временами я наталкивался на фразу: «В вашем компьютере обнаружено неизвестное устройство, но я сейчас подключу свои драйверы, чтобы устройство работало нормально», после чего на компьютере обнаруживался новый логический диск, при попытки записи на который появлялась фраза: «Этот тип носителя не поддерживается в данной версии Windows 95. Обратитесь к своему дилеру, чтобы получить драйверы для данного устройства». Иногда Windows 95 радовала меня сообщением, что «у вас обнаружен видеобластер марки Sony, но разрешения вашего монитора недостаточно для работы с ним!». Один раз промелькнуло сообщение: «Данное устройство не является Plug and Play! Чтобы сделать его таковым, просто выньте устройство и вставьте обратно». Впрочем, на плату от телевизора «Рубин» Windows 95 всегда реагировала одинаково, заявляя: «В вашем компьютере обнаружено пусковое устройство от советской межконтинентальной ракеты класса воздух-земля-вечный покой! Если вы законопослушный гражданин, то включите модем, чтобы я могла настучать на вас в ЦРУ!»