Иосиф Раскин - Энциклопедия Хулиганствующего Ортодокса

Лежал бы ты - читал бы я.

И. Губерман

* * *

Могло быть хуже!

В. Колечицкий

* * *

На грузинском кладбище стоит красивый большой памятник На памятнике выгравировано: "Гиви! Спи спокойно - факты не подтвердились".

* * *

Агасферу:

Здесь лежит

Вечный жид.

Б. Брайнин

Марии Магдалине:

Здесь спит Мария Магдалина,

Была красавица лиха.

Прохожий! Если ты мужчина,

Сверни подальше от греха.

Б. Брайнин

Шехерезаде:

Прохожий! Здесь лежит Шехерезада!

Бедняжка угодила в пекло ада.

Ведь на земле мужчинам, ждавшим ласки,

Она всю жизнь рассказывала сказки.

Б. Брайнин

* * *

На одесском кладбище на надгробной плите эпитафия:

"Ну что, жлобы из профсоюза, теперь вы поверили, что я болел?"

* * *

"Дорогая мамочка, ты ушла от нас так рано! Благодарные дети."

* * *

Эпитафия чиновнику:

Меня нет и не будет.

* * *

Гробовая тишина.

Первый раз лежу одна.

Ю. Энтин

* * *

Всю жизнь прожил весьма нелепо,

Стремясь стать жителем столиц,

Зарыто тут немного пепла

И две скорлупки от яиц.

Илья Варшавский

* * *

Эпитафия Николаю Рубцову, поэту, задушенному собственной женой и похороненному в Вологде: "Россия, Русь, храни себя, храни!"

* * *

На могиле Всеволода Багрицкого, погибшего в Великую Отечественную войну, написаны чудесные строки Марины Цветаевой.

Я вечности не приемлю!

Зачем меня погребли?

Мне так не хотелось в землю

С любимой моей земли!

* * *

Самая прекрасная, самая великая эпитафия находится в Тбилиси:

"Ум и дела твои бессмертны в памяти русской, но для чего пережила тебя любовь моя".

Грибоедову - Нина Грибоедова

ЭРОС, ЭРОТИКА, ПОРНОГРАФИЯ

Где-то я вычитал: "Эротика - это порнография, которая умеет держать себя в рамках приличия".

* * *

Чем отличается эротика от порнографии? Когда наши политические лидеры целовались с западными, это была эротика, а когда наши с нашими - это порнография.

Одесские джентльмены

* * *

Пришла бабка домой" разделась и ходит голая по квартире. Старик приходит и говорит:

- Ты что, бабка, сдурела - голой по квартире ходить?!

- Ты ничего, дед, не понимаешь! Это у меня эротическое платье.

- Ты бы его хоть погладила!

* * *

Порнография - неодушевленный предмет, вызывающий эрекцию.

Иосиф Бродский

* * *

Порнография, в отличие от эротики, - это когда ты уверен, что уже знаешь все, и вдруг такое!

* * *

Врач спрашивает больного:

- Скажите, вас мучают эротические сны?

- Почему - мучают?!

Я

Ямайка - остров в океане.

Якуты носят хуй в кармане.

Азбука

* * *

О себе могу сказать твердо: я никогда не буду высоким, красивым и стройным. Меня никогда не полюбит Мишель Мерсье. Я не буду сидеть за штурвалом и дышать кислородом. К моему мнению не будет прислушиваться больше одного человека, да и эта одна уже начинает иметь свое...

Я наверняка не буду руководить большим симфоническим оркестром, и фильм не поставлю, и не получу ничего в Каинах. Времени уже не хватит, не успею.

При моем появлении все не встанут.

Шоколад в постель могу себе подать, но придется встать, одеться, приготовить, а потом раздеться, лечь и выпить.

Я не возьму семь метров в длину. Просто не возьму. Ну просто не разбегусь.

Ну даже если разбегусь... Все равно уже не оторвусь...

И даже простой крейсер под моим командованием не войдет в нейтральные воды... Из наших не выйдет.

И за мои полотна не будут платить бешеные деньги. Уже нет времени. Уже времени нет.

И от моих реплик не грохнет цирк, и не прослезится зал, и не расцветет что-то, и не запахнет чем-то, и не скажет девочка "я люблю тебя", и не спросит мама "что ты ел сегодня, мой мальчик?"

Но зато... Зато я скажу теперь сыну: "Парень, я прошел через все, я не стал этим и не стал тем, и я передам тебе свой опыт".

М. Жванецкий

ЯЙЦА

Везде - хоть бейся, хоть кусайся

Тут серп и молот, как в Москве!

И это мне серпом по яйцам

И молотом по голове.

Я. Коржавин. В Риме, 1976

* * *

Заходит старик в электричку, видит - сидит старуха, а рядом с ней мешок.

Других мест нет, и он садится на мешок. Старуха кричит: "Осторожно яйца!"

- Дура, кто же в мешке яйца возит?!

- Да нет, - говорит, - в мешке гвозди.

* * *

Заходит мужчина в поликлинику. Идет к врачу.

- Доктор, вы знаете, у меня, оказывается одно яйцо.

Доктор посмотрел, пощупал.

- Да нет, у вас два яйца.

- Я вам точно говорю, доктор, - одно яйцо.

Доктор попросил коллегу посмотреть. Тот посмотрел.