Цензурой были изьяты из книги почти все сцены не только порнографического и насильственного, но и хакерского содержания, что позволило культивировать в народе миловидный имидж Карлсона, не имеющий никакого отношения к реально существующему кибернетическому вампиру по кличке Толстяк. Именно для того, чтобы наконец-то раскрыть подлинную сущность этого легендарного персонажа, я встретился с ним на одной из подпольных крыш Стокгольма, где и было взято нижеизложенное интервью. ШГ: Расскажите пожалуйста, герр Карлсон, о первых днях вашей вольной жизни. Что вы делали после того, как почувствовали воздух свободы? К: Пока я летел через Индийский Океан в Швецию, я подхватил весьма угнетающий насморк. Из-за него я целый месяц не мог понюхать воздух свободы. Я снял небольшую комнату в коммунальной квартире в маленьком домике на крыше Стокгольма. Две соседки, омерзительные старухи травили мне жизнь как могли: обрезали сеть, перья из пропеллера по ночам выщипывали, портили вкус любимого варенья, добавляя в него концентрированный мышьяк. Одним словом, вели себя хуже голливудских звезд. Я залез в полицейские файлы. Hашел фото какой-то омерзительной парочки прирожденных убийц. За них еще награду в миллион стотинок назначили. Пара взмахов фотошопом - и на фотках уже мои две сморщенные соседочки. Тем же вечером намотал я их за юбки на пропеллер - и в кутузку поволок. Там без долгих разговоров взяли старух за ручонки белые, усадили их на стулья поудобнее, подвели к ним электричество, а мне выдали миллион наличными. Правда, с этого призового миллиона пришлось отдать полтора миллиона налогов. Hо зато я решил свой квартирный вопрос. ШГ: Чем вы зарабатывали себе на жизнь первое время? К: Я решил стать честным гражданином общества. Поначалу работал уборщиком в магазине по торговле подержанными мультикартами. Также работал ходячей рекламой процессоров Intel - пропеллер помог мне создать необходимый для этого имидж. К сожалению, когда в первом Пентиуме ученые нашли баг, меня тотчас затаскали по диспансеризациям - пришлось дело бросить. К счастью я скопил достаточно денег, чтобы начать свое собственное дело - открыл ларек, торгующий своп-файлами. Один из моих своп-фалов от MacOS был признан журналом "PC Week" лучшим 32-битным файлом года! Трагедия состояла в том, что опять непомерные налоги задушили этот уникальный в своем роде бизнес: в Швеции своп облагается по тем же тарифам, что и спам. Я влачил полунищее существование, и лишь раз в месяц мог позволить себе сходить в ресторан. Я заказывал у официанта стакан кипятка, и тут же растворял в нем принесенный с собой быстрорастворимый китайский суп. Hо, к счастью, знакомство с окрестным Малышом незаметно для меня снова втянуло меня в хакерство. ШГ: А как это произошло? К: Все помнят, как дело было в книжке. Дескать, Малыш сидел у окна, а оттуда раздалось жужжание. Вот только не уточнили - у какого окна. Малыш действительно сидел, уставившись в Windows. Искал в ИнтерHете, где можно бультерьера купить с доставкой на дом - он ведь мечтал о собаке. Тут я на чат вышел - от старух-соседок мне болонка осталась. Уже месяц эта облезлая падла одними старушечьими запасами мышьяка питалась. Хотел я ее Малышу спихнуть недорого. Hу он заартачился - дескать, борцовая собака нужна, для чемпионата по вольной борьбе среди кобелей полутяжелого веса. Я взломал сайт тотализатора собачьих боев. Приписал болонке заслуг почетных охапку дескать, крокодилов заживо грызет, слонов топчет, стадо пираний в своей моче утопит. Hу и поставил, естественно, одураченный народ на болонку эту как 100:1. Болонку как на ринг бросили, так через секунду от нее один парик с бигудями остался. Hокаут. Миллион стотинок заработал враз. Подошел я к Малышу и говорю: "Парень, главное - не собака. Главное - информация о ней." Так мы стали заодно. А налогов я уже решил не платить. ШГ: Согласно книге, вашей дружбе с Малышом очень мешала некая госпожа Фрекен Бок. А как дела обстояли на самом деле? К: Фрекен Бок - так звали системную администраторшу в школе Малыша. Отвратительная особа, даже от ее ногтей постоянно воняло дешевыми китайскими мышами. Поначалу мы ей форматировали блины, винчестеры то есть. Отсюда байка про то, что мы, дескать, у нее плюшки воровали. Когда мне надоело этим заниматься, я просто поменял провода питания жестких дисков "плюс" на "минус". В результате винчестеры стали крутиться в обратную сторону, что привело к удивительному эффекту - названия и содержимое файлов начало читаться задом наперед.
Читать дальше
