Николай Уваров - Тёща моя… И в шутку, и всерьез

— Ты слышал, Жак-то, оказывается, двоеженец.

— С ума сошел. Значит, у него теперь две тёщи?

— Чем карается двоеженство?

— Двумя тёщами!

После нескольких лет вдовства он женился на сестре своей покойной жены. И свой поступок объяснил так:

— Не в моем возрасте привыкать к новой тёще.

Муж расхвастался:

— Да я в состоянии зарабатывать столько, чтобы содержать двух таких женщин, как ты! Она обрадовалась:

— Прекрасно. Тогда моя мама будет жить с нами.

Однажды зять, решив все переиначить по-своему, говорит жене и тёще:

— Вы должны знать, кто в доме хозяин! Утром кофе мне в постель! В обед — мясо, овощи, фрукты. Вечером легкий ужин и с вином.

Жена и тёща возмущаются.

— Заткнитесь! Далее: по нечетным дням со мной спит жена, по четным — тёща.

Жена кричит:

— Нахал! Совсем с ума сошел!

Тёща:

— Мужчина — хозяин в доме. Как решит, так и будет!

— Товарищ милиционер! Моя тёща вышла из дома погулять с собакой позавчера и до сих пор не вернулась.

— Опишите ее, как была одета?

— Ну, платье длинное, платок серый.

— Какая собака?

— Фокстерьер, высотой 32 сантиметра, правое ушко черное, на задней левой лапке белое пятнышко, ошейник черный, глаза карне…

— Алло! Страховая компания? У моей тёщи была страховка на случай пожара. Недавно она умерла. Когда я смогу получить страховую сумму?

— Причиной смерти вашей тёщи был пожар?

— Нет, она умерла от гриппа, но я ее кремирую.

Мужчина навсегда потерял свою тёщу, сидит дома. К нему пришел приятель выразить соболезнование, но, к удивлению его, застал друга за игрой на гармошке.

— Ну и ну! А я-то думал, ты убиваешься в тоске и горе!

— Эх, видел бы ты, в каком отчаянии я был вчера!

— Не говори при мне об адвокатах и нотариусах. Я так намучился с наследством тёщи, что мне иногда думается: лучше бы она не умирала.

После смерти тёщи зять установил на могиле памятник с надписью: «Покойся в мире». Вскоре выяснилось, что в завещании ни слова о нем не было сказано. Тогда он велел дополнить надпись на памятнике словами: «Пока я не пришел».

В жизни каждой женщины бывают три периода: в первом она действует на нервы отцу, во втором — мужу, а в третьем — зятю.

Жена мужу:

— В прошлом году ты подарил моей маме стул. Что сделаешь в этот раз?

— Подключу к нему электричество.

Джон избил жену и тёщу. Судья присудил ему штраф в тысячу двадцать долларов. Джон удивился:

— Почему такая странная сумма?

— Тысяча — штраф, а двадцать долларов — это налог на развлечения, предусмотренный законами нашего штата.

Тёща:

— Скажите, что вы думали, когда впервые увидели мою дочь? Зять:

— Я подумал: какая у нее, наверное, красивая мать!

— Я выиграл в лотерею миллион.

— А что сказала твоя тёща?

— Она онемела от радости.

— Это ж надо — столько счастья сразу.

Приходит после отпуска трудяга на работу и хвалится:

— Прекрасно отдохнул!

— Наверное, на море ездил? — спрашивают сослуживцы. — Загорел.

— Нет, на море ездили жена и тёща, а я отдыхал дома.

Тёща зятю:

— Что наиболее приятное я могла бы сделать в день твоего рождения?

— Прикинуться глухонемой!

Работник ГАИ спрашивает водителя:

— Расскажите, как произошла авария?

— Очень просто. Моя тёща требовала, чтобы я повернул направо, а жена — налево. Я старался удовлетворить обеих: страшно не люблю ссор в семье.

Мать спрашивает у дочери, когда закончился медовый месяц молодоженов:

— Как твой муж относится к тебе?

— Прекрасно. Делает для меня все, что я прошу.

— Если он удовлетворяет все твои просьбы, это может означать только одно: потребности у тебя слишком скромные.

— Как жаль, что ваша тёща так рано скончалась. Еще могла бы жить да жить…

— Да. Тем более, что лекарств у нее осталось еще недели натри.

— Так переживаю, так переживаю.

— А в чем дело, подруга?

— Да вот дочь замуж выходит. А она у меня ничего не умеет готовить.