ОБНОРСКИЙ - Мэри Энн Винигер – Революция одного Генератора

В это время умер мой дедушка. Все думали, что я была слишком маленькой, чтобы понять смерть, так что никто мне об этом не сообщил, а я не спросила. Я лишь молчала и гадала, где он и почему не возвращается обратно, чтобы быть с нами. Намного позже мне сказали, что он умер. Боль от потери моего деда была похоронена глубоко внутри меня. Сорок лет спустя в номере отеля после курса ДЧ я наконец-то заплакала. Лежа на кровати, я прорыдала несколько часов, вспоминая своего любимого дедушку.

Когда я поделилась с Ра своим опытом, он сказал мне, что жидкости тела хранят воспоминания. У меня есть 44-е ворота во 2-й линии - они в моем бессознательном Солнце. Это аспект памяти - но не ментальной памяти. Я осознала, что слезы помогли мне высвободить воспоминания и боль, которые хранились в моем теле, даже несмотря на то, что я не чувствовала грусть или расстройство в момент, когда плакала. Я лишь наблюдала себя плачущей. Этот опыт очень отличался от подобных опытов в моей жизни. Также он помог мне понять, почему совершенно неожиданно, через несколько месяцев после моего чтения, начали появляться слезы. В течение того времени я плакала очень много. Слезы не имели ничего общего с тем, что происходило в моей жизни на тот момент. Это были слезы освобождения - мои клетки высвобождали воспоминания.

Через некоторое время после того, как умер дедушка, мой старший брат женился и покинул наш дом. Возможно, он был наиболее спокойным человеком в моей семье после деда. Он не был эмоционально определен. Его Эго также было открытым. Возле него я всегда чувствовала себя защищенной. А потом еще один мой брат уехал учиться в колледж. Остались только мать с отцом, и я со своей сестрой. Я очень сильно скучала по своим братьям и всегда оживлялась, когда они приезжали погостить. Я безумно обрадовалась, когда у моего старшего брата и его жены родилась девочка. Мне было около 10 лет, и я оставалась у них на выходных, чтобы посидеть с их дочкой. Я любила это время. Оно принесло так много нового опыта в мою жизнь. С родителями так не получалось. Они были чистыми фриками - ни племенных, ни коллективных определенностей. Их дом был их святилищем.

С дочкой моего брата - моей племянницей - мы всегда были близки друг с другом; она была для меня скорее как младшая сестренка. Через Дизайн Человека я узнала о том, что она - ментальный Проектор с профилем 6/2, как и я. Много лет спустя она родила девочку 6/2 и мальчика 6/3. У моего второго брата было два сына - один 6/2, а другой - 6/3. Моя старшая внучка - 6/2. Я была первой 6/2 в семье, и для меня было удивительным наблюдать это генетическое движение внутри моей семьи.

Вплоть до первого класса я была маленькой и тонкой, но потом все изменилось и мое тело стало набирать вес. Смотря из этой точки, в ретроспективе, это походило на то, что я стала все больше отдаляться от своей истинной природы. Это продолжалось до тех пор, пока я не встретила Дизайн Человека и не стала жить в качестве Генератора. Отдаление от себя началось в 7 лет и продолжалось на протяжении следующих четырех десятилетий. Мое чтение с Ра состоялось, когда мне исполнилось 47.

Ребенок, который любил играть один, стал чрезвычайно социальным. Кажется, что та часть, которая была отшельником, во мне просто растворилась. Я всегда была с другими - будь то класс, игры со школьными товарищами после уроков или проведение времени с моей семьей и родственниками. Глядя на это время через призму Дизайна Человека, кажется, что моя шестая линия личности начала командовать парадом. Мой G центр, определенный через канал 7-31, попросту взял бразды правления в свои руки. Этот канал Альфы оторван от моей сакральной определенности. Я была признанным лидером с раннего детства, и почти в каждом табеле об успеваемости был комментарий: «Мэри Энн - прирожденный лидер». Я избиралась школьным старостой, капитаном спортивных команд, председателем школьных балов и так далее. 31-е ворота в 6-й линии - это моя сознательная Земля. Проще говоря, это то, что меня заземляет. Голос 31-х звучит как «Я веду» или «Я не веду».

Из-за моего открытого Эмоционального центра я никогда не желала иметь дело с конфронтацией и находила более простым сказать «да», чтобы все оставались счастливы. В моем Горловом центре кроме 31-х есть еще лишь один голос, и это 12-е ворота в 5-й линии. 12-е ворота - это ворота осторожности. Я помню, насколько я была осмотрительной в детском саду и в первом классе, но повзрослев, я просто прыгала в очередную ситуацию, соглашаясь лишь потому, что не хотела отличаться от других. Я не желала, чтобы кто-либо знал о том, что у меня совсем не было понимания, что происходит. Я не хотела никого расстраивать, так что моей целью было нравиться другим. После исчезновения моего «отшельника», за ним последовала и моя осторожность - она тоже исчезла.