Ольга Горовая - Бабочка

ГЛАВА 17

Света

2008-2012

Так мы и жили следующие три года. Я успешно прошла подготовительные курсы, очень даже неплохо освоила язык и поступила на основное отделение. Сережа продолжал мотаться между странами. Правда, теперь он проводил вместе со мной куда больше времени, часто даже по несколько месяцев. Дела, что он начал в Чехии, информационный бизнес, в который он переводил свои активы, шел достаточно хорошо. И Сергей уже гораздо более уверенно обещал мне, что к окончанию университета мы поставим точку на прошлом. А так же, скорее всего, откроем и туристическое агентство, раз уж мне так это интересно.

И мне очень-очень хотелось, чтобы все вышло именно так. Но наша с ним жизнь часто любила смеяться над тем, что мы планировали и о чем мечтали. И однажды что-то изменилось в Сергее. Он вернулся из непродолжительной поездки на Родину другим. Непривычным. Или, вернее, я отвыкла от него - такого.

Не могла понять досконально, что именно произошло, просто ощутила - что-то не так. Он отстранился. Был таким же нежным, внимательным, ласковым, таким же идеальным. Но при этом стал вдруг далеким-далеким. Каким очень давно не был, пожалуй, и отшучивался на мои вопросы, на любые сомнения. Совсем как раньше, пока еще были живы родители. И мне ничего не удавалось добиться от него.

Это было ужасно. Такое отношение, поведение. Я словно билась голову о стену снова и снова, и все равно ничего не могла изменить. Опустошение и страх охватывали меня все сильнее. И какой-то холод внутри, отчаяние. Причем, я могла бы поклясться, что ощущала все эти же эмоции и у Сережи внутри. Однако как я могла на что-то повлиять, или чем-то помочь любимому, если он совершенно не желал пояснять, что происходит? И просто отрицал какие-то изменения. Только обнимал меня все время так крепко, словно боялся, что я в воздухе перед его лицом исчезну. И ночами, когда думал, что я сплю, бесконечно долго обводил мою татуировку на спине. Будто ладонями каждую черточку впитывал. И любил меня так, что внутри все от эмоций взрывалось. От его нежности, его страсти. Словно Сережа мне каждым прикосновением поклонялся. И все равно, под всей этой сладостью и видимым счастьем, ощущалась горечь в горле. Я знала, что не придумываю ничего. Это было.

А потом он снова уехал. Вроде бы на неделю. Только не вернулся ни через семь, ни через десять дней. И не звонил. Лишь почти сразу по его прилету получила сообщение: “Люблю. Дома сиди”. Я сразу не поняла, правда. Еще и улыбнулась в тот момент - говорили же недавно, когда самолет Сережи приземлился в аэропорту. А уже скучал? Не хотел, чтоб на пары ехала? И я скучала, дико просто, хоть простились меньше суток назад. И ответ ему отправила, не догадываясь пока, что уже что-то страшное произошло.

Только мой ответ так и не был доставлен Сереже. Его телефон вообще стал вдруг отключенным. И я никак не могла связаться с любимым. И никто из его помощников, чьи телефоны я знала, не мог мне ответить, куда делся Сергей. Уехал на встречу и пропал…

Что делать? Куда бежать? Лететь туда или ждать здесь? И это последнее сообщение… оно пугало своей лаконичностью и слишком обширным количеством возможных вариантов и причин. Я с ума сходить начала, дурела от страха за него, изводила себя. Мне казалось - медленно умираю с каждой секундой этой неизвестности. Клетка за клеткой.

Сергей

2008 - 2013

Иногда плохо слишком хорошо понимать законы мира и уметь анализировать. Особенно “своего” мира, в котором живешь так давно и варишься по его правилам. Кто-то называет это предчувствием, интуицией. Чуйкой, в конце концов. Я же просто понимал, что собирая данные окружающего мира, подсознание работает и всегда выдает предположения о вероятном ходе событий. И то, насколько оно верно, зависит лишь от нас самих, от честности с собой, от количества ума и готовности самого себя услышать. И как бы я не пытался отодвинуть то, что говорила моя “интуиция”, сколько бы ни старался убедить себя, что все выгорит и пойдет по самому простому пути - внутри зрело совсем иное убеждение. Не так и просто “уйти” из нашего мира. Особенно живым.

Но я старался, бросая на это все свои силы, ресурсы и возможности. Все ради своей Бабочки. И какое-то время даже казалось, что мне это удается. Все складывалось неплохо, главное - Света хорошо адаптировалась к новой стране и новым условиям. Это было самым важным для меня. Но вроде бы и с остальным ладилось. Я не обо всем рассказывал Бабочке. Зачем ей тонкости? Пусть наслаждается жизнью: старинным городом, полным истории, что Света просто обожала; новой квартирой, где она впервые ощущала себя полноправной хозяйкой; новым окружением, соседями, знакомыми, для которых мы были мужем и женой, начинающими новый путь в новой стране. Да и самим этим статусом - моей жены - она наслаждалась безгранично. А мне и не надо было ничего больше, кроме счастья этой девочки. Максимального, которого я только смогу ей подарить.