Анвар Бакиров - НЛП. Игры, в которых побеждают женщины

От любви к влюбленности

«Дано: мужчина был влюблен и вел себя соответственно. Потом пришла любовь, спокойствие.

Задача: как вернуть его влюбленность, не потеряв качества любви?

Решение: ???

Дополнительные условия: у него целая свита поклонниц и бывших любовниц. Соответственно описанных вами контрастных игр и игр на повышение цены я немного побаиваюсь… Исчезнуть тоже не могу, поскольку мы работаем вместе», – вопрос читательницы.

«Пришла любовь, завяли помидоры…» Сами же написали: любовь = спокойствие. Значит, нужно встряхнуть отношения. Чтобы снова появились сомнения, чтобы вновь кровь забурлила в жилах…

Можно в принципе попробовать начать «дурить» – поиграть в наши любимые «жестокие игры», но… Пока рано. Если боитесь, то рано. Для начала надо приобрести независимость: поднабраться ресурсов, поискать новые источники, подготовить пути отступления.

Навскидку: вам неплохо бы заиметь свою свиту поклонников (можно, кстати, полистать свою старую телефонную книжку), поискать новую работу (не увольняться, а хотя бы иметь такую возможность).

Все это полезно сделать вне зависимости от того, собираетесь ли вы играть на разрыв или нет. Просто человек, у которого есть обеспеченные тылы, ведет себя совсем по-другому, нежели тот, кого уже приперло к стенке.

И самое главное: играть можно не только грубо и топорно, то бросаясь на шею, то посылая ко всем чертям (что, кстати, тоже срабатывает), но и мягко и элегантно. Например, моя любимая как-то сумела довольно кардинально встряхнуть меня, сказав по окончании телефонного разговора «Я тебя… целую» вместо привычного «Я тебя люблю». Гудки.

Мáстерская работа: на оттенках чувств!

Вообще, это довольно красивая идея: минимальными изменениями в своем поведении создавать кардинальные изменения в поведении окружающих. И использование шаблонов разрыва – весомое подспорье в этом деле. Достаточно в одном месте перебить линию электропередачи, чтобы остановить огромный завод!

Шаблоны придуманы, чтобы не думать. Не обращать внимания.

Влюбленность – это фиксация внимания.

Если влюбленности нет, значит, не на чем больше фиксировать внимание: все стало шаблонным, стереотипным. Понятным. Предсказуемым. Известным наперед.

Игры здесь – таблетка. «Скорая помощь». Костыли. Они-то, может, и помогут на время, но не всю же жизнь играть друг у друга на нервах! Так, изредка…

Как давно вы его удивляли? Чем в вас он имел возможность восхититься последний раз? Что нового и неожиданного вы привнесли в ваши отношения за последний месяц? В чем вы изменились хоть немного?

Чтобы меняться стабильно (и тем самым стабильно удерживать внимание любимого), приходится расти. Приобретать новые навыки, способности, интересы. Узнавать новое и необычное. Постоянно что-то изобретать, дорабатывать свой имидж. Делать любимому приятные сюрпризы. Каждый раз новые.

Неплохо помогает здесь стабильный профессиональный рост, устремленность к новым вершинам. Что, кстати, мешает вам вырасти настолько, чтобы стать начальницей своего возлюбленного? Большая цель не только многого требует – она дает большие возможности!

Где взять силы для всего этого? Поначалу – из желания обладать всем его вниманием. Потом – дорога поможет.

Как еще можно вернуть влюбленность? Восстановите старые якоря. Условные рефлексы, если угодно.

Подумайте, что вы делали раньше, когда еще были влюблены, и не делаете сейчас? Каким взглядом вы на него тогда смотрели? Что говорили? Как вы его касались? Как вы воспринимали его действия? На что обращали свое и его внимание?

Подумайте, как все это можно вернуть в ваши отношения?

Путей к вашей цели, как видите, довольно много. Это и приобретение независимости, и мягкие варианты контрастных игр, и постоянное привнесение новизны в отношения, и стабильный личностный рост, и изобретение новых приятных ритуалов, и воспроизведение старых паттернов в отношениях… Все они прекрасно сочетаются и взаимно дополняют друг друга. Остается только взять и пойти. Как заставить его реагировать?

Женская логика – это уникальный по своей эффективности инструмент для привязывания мужчин. Основной принцип создания зависимости от себя: ему хорошо, когда я хорошая, и ему плохо, когда я плохая. «Хорошая» – это когда я оправдываю его ожидания, «плохая» – когда нет.

Чтобы быть «плохой», вовсе не обязательно бить его сковородкой, проверять криком его барабанные перепонки или ходить в рваных чулках – вполне достаточно отменить запланированную встречу, например.