Stulchik.net - Эротические рассказы Stulchik.net - Категория Юмор

Интересно, а ведь от этого с ума сходят. Типа я серьезно и все такое. Статьи читал. Вот, блинт клево будет: сошел с ума, потому что ему никто не дал! Заголовочек дешевенькой газетенке. Хотя, с другой стороны, чем дальше, тем хуже. Год назад я на девок так не пялился, об этом так много не думал. Неа думал. Но меньше. И не так. А-ккктивно. И вообще, че-то со мной за это лето случилось. Не был я таким. Извращенцем. И специфических пособий не читал. Читал неспецифические. А с некоторого времени вообще не читаю и не смотрю, пототому что все виды извращений уже видел. Надоело. Потянуло на обычный секс. Но, типа, настоящий. Типа я срываюсь. Смотреть на задницы - уже мое второе я. Потомучто первое надеть передницы. И все такое. И много чего другого.

Вот типа, я люблю снимать на камеру задницы. Неужели все думают, что это ради эстетического эффекта, Хотя типа да. Это есть. Эротичность, надо признать, потрясающая. Причем именно эротичность. Если бы на этом хреновом день рождении я не имел бы такой репутации и если бы Ксю не дернулась, и если бы я заснял не жалкую секунду и не кусочек, а всю эту - даже не знаю как передать мое восхищение ее попкой в том ракурсе. Именно попкой - задницей это не назовешь. Главное, мог ведь посмотреть, не записывая, но нет, не дошло, хотел на память оставить. А этот чертов истерический крик:

- Опять, , ... твою! - что это такое? Уууууууууу. ИДИОТ!.

Хочу хотя бы увидеть ее задницу в таких же обтягивающих штанишкх и в таком же ракурсе - все, ..., ее видели, а я нет! Мать меня. Эта камера меня сгубила. Надо еще праздник и тогда опять снимать! И щупать.... и трогать.......... ТРАХАТЬСЯ, твою мать!

Продолжение есть и последует

Борян-Порнобогатырь

Категория: Юмористические

Автор: * Без автора

Название: Борян-Порнобогатырь

Сейчас ему 14 или 15 лет, а впрочем не важно. Он учащийся одной из московских школ, с девчонками ему никогда не везло-рожей не вышел. Но это был страшно озабоченный онанист-педораз-зоофил, и у него был ручной кабан. И вы сами догадайтесь что он с ним творил.

Вот и сегодня, в эту пасмурную и промозглую пятницу, кричал и стонал Борян, вставлял свой торчящий член в зад своему визжащему питомцу. Кабан визжал, дергался пока этот вонючий, потный засранец извращался над своим питомцем, изрыгая своим пламенным обрубком струи белёсой, густой жидкости в проём несчастного друга.

И в дверь позвонили. Это был его старый друг-некрофил с зоофилическими наклонностями. М. Гольцов. Но тут произошло нечто. В момент звонка кабан кончил, да так сильно, что сердце бедного кабанчинка не выдержало! Он умер от сердечного приступа!!!

Входя в комнату Гольцов увидел труп кабана, и его инструмент принял боевое положение. Он быстро снял штаны и надругался над трупом кабана. Борян принялся яростно онанировать, глядя на то, что творил его лучший друг с его питомцем-любовником. Гольцов, устав трахать кабанчика, прекратил это занятие и увидел своего онанирующего друга. Его упавший пенис снова принял обычную форму. Начался стояк!!!Он медленно подполз к Боряну, дрожащими пальцами принялся помогать другу достичь удовольствия. Начался садистско-извращенский половой акт. Они слились в одно целое. Это был романтически-педористический извращённо-озабоченный секс (если это можно было назвать сексом) двух яростных, полных сил и возбуждения педерастов, зоофилов, некрофилов и фетишистов (после этого извращения Гольцов стал пялить дверь, а Борян - водопроводный кран) в одном лице. Борян тыкал свой обрубок в зад Гольцову со скоростью близкой скорости света.

Вот так бурно прошел их день, богатый на сексуально-извращенские игры. Сейчас они ужинают останками задрюченного кабанчика, а вместо соуса используют собственную сперму.

Не суйте член куда попало!

Категория: Юмористические

Автор: * Без автора

Название: Не суйте член куда попало!

Достоянием редакции стали две однотипных истории, в каждой из которых молодой человек лишился своего нефритового стержня. Нам они показались весьма поучительными, и поэтому мы предлагаем их вашему вниманию.

В нашей лаборатории стоял Р -метр. Это такой прибор, если кто не знает, для измерения кислотности жидкостей. Сунешь в стакан электрод, стрелка и покажет, что там у тебя, кислота или щелочь. А один из электродов, старый, не работал. Куда бы его не погрузили, все одно показывает - кислота. А один наш лаборант, Пашка, начитался книжек про йогов. Там было написано, что эти йоги могут безо всякого вреда для здоровья употреблять концентрированную серную кислоту. И Пашка стал йогом. Приведет в лабораторию новую девчонку, Р -метр с неисправным электродом включит, в стакан с водой его погрузит, стрелка и показывает Р 1. Кислота. Пашка эту "кислоту" залпом! Девочка в экстазе. Но однажды накладка вышла. Пашка Р -метр для очередной девочки приготовил, и за ней на вахту пошел. А кому-то срочно потребовалось Р померить. Он электрод на новый заменил, измерение сделал и оставил у прибора стакан с настояшей кислотой. Поняли? Хихикаете? А Пашке не до смеха было! Только он кислоту выпить собрался, а девочка ему говорит: - А йоги могут в кислоту любую часть тела опустить и им ничего не будет... А Пашка чего, он же думает, что там вода... Он и вытащил свой елдак. Красивый он был... Как говорили... Вся лаборатория на пашкин вой прибежала! Девочка в углу трясется, член у Пашки дымится, с него на штаны капает и они на глазах покрываются дырками. Кое-как засыпали пострадавший орган содой, дистилированной водой промыли. После этого Пашка два месяца в больнице был. Залатать его залатали, но от члена осталась половина...