Stulchik.net - Эротические рассказы Stulchik.net - Категория Юмор

Окончив институт, молодой человек пошел трудиться. А в отделе - одна молодежь, никакого опыта работы. "Что они ни делали, не идут дела: ". То есть, ничего у коллектива не получается, план не выполняется, премий, естественно, нет, грустно. И тут наш герой вспомнил, что секс стимулирует работу этого: , ну, как его: , а! , головного мозга. Он предложил всем членам (и не только членам) трудового коллектива в качестве производственной гимнастики использовать сношение. Женщин в отделе было пять, а вот мужчин - только трое. Пришлось в свободное от работы время сходить всем отделом в секс-шоп и выбрать подходящий страпон. В этом случае одна из женщин пристегивала ЭТУ ШТУКУ и становилась на время "мужчиной". То есть, женщин четверо, мужчин - четверо. Тут ежедневно началось такое порево! Из домов принесли на работу одеяла, спальные мешки (у кого что есть) , женщин раскладывали на столах и имели. Менялись партнерами и партнершами, устраивали соревнования: Кто дольше продержится? Кто громче кричит во время ЭТОГО ДЕЛА? У кого длиннее? У кого глубже? У кого толще? У кого шире? Конечно, времени, отпускаемого обычно на производственную гимнастику (15 мин.) , не хватало, требовалось от 30 до 40 минут. Но зато: производительность труда возросла, изобретательность (не только в сексе) возросла, утомляемость во время решения производственных проблем снизилась, заболеваемость снизилась (кому охота болеть, когда на работе такое творится?!) . Опоздания на работу прекратились, планы выполнялись, перевыполнялись. И премии не заставили себя ждать. Руководство предприятия заинтересовалось почином молодого коллектива. Они стали делиться опытом с другими отделами, внедрять широко ЭТО ДЕЛО в жизнь! Ветераны нарадоваться не могли на молодую смену. Они только повторяли:

- Главное - палку не перегнуть.

А никто и не перегибал. Палки стали у молодежи просто как металлические. Ну, а про страпоны и говорить не приходится. Вот так секс стал основной движущей силой повышения производительности труда на отдельно взятом производстве. Позже ЭТО ДЕЛО стали внедрять в масштабах города, области, страны. Демографическая ситуация сразу исправилась: рождаемость увеличилась, смертность упала! Теперь руководство страны готовит пакет документов для представления в ООН. Суть можно свести к следующему: Нет терроризму! Нет наркотикам! Даешь большую и чистую любовь!

О том, как герой стал пенсионером, я пиСАТЬ не буду, а лучше напоследок изображу что-нибудь из жизни животных.

История первая. Женщины любят ушами. Чебурашка очень даже любит ушами, у нее каждое ухо размером с голову. А крокодил любит х: , то есть, хвостом, я хотел сказать. Вначале их знакомства это была очень криминальная пара. Бывало, Чебурашка наденет на голое тело пальто и ждет в подворотне запоздалого прохожего. Только прохожий входит в подворотню, она ему проход перегораживает ушами и говорит:

- Хочешь, "чебурашку" покажу?

Прохожий пятится, а эта сучка расстегивает быстро пальто и распахивает его полы, показывая свою небритую: В это время крокодил со спины прохожего заходит и говорит:

- Ага! Видел "чебурашку" моей жены? Плати за просмотр деньги!

Если прохожий добровольно все деньги отдавал, то его отпускали. А если нет, то крокодил бил его нещадно прямо в лоб этим: , х: , хвостом, вот! Так бы он и жили (Чебурашка и Гена) в темноте, невежестве и зверстве. Но однажды Чебурашка прочла в одной из газет о пользе секса и о том, что женщины любят ушами. Она предположила, что крокодилы, конечно, любят хвостами. Они (Чебурашка и Гена) попробовали. Чебурашка сворачивала уши трубочкой, а крокодил вводил попеременно то в одну, то в другую трубочку хвост, и двигал-двигал-двигал: Ах, как это было сказочно! От массажа ушей Чебурашка стала невероятно доброй и отзывчивой. Она никого больше не подлавливала в подворотне, а показывала и давала просто так, безвозмездно. А Гена от массажа хвоста стал сентиментальным и добрым. Он сам предлагал Чебурашку всем встречным и поперечным. Вот как хорошо, как все сказочно и оптимистично! Прямо из серии "Пушистики". Если, конечно, крокодила можно к пушистикам отнести.

История вторая. Супруги П. работали в подразделении по борьбе с незаконным оборотом наркотиков. Они завели щенка, чтобы впоследствии использовать его в служебных целях. Джек вначале писался в коридоре (ну, как тот пацан, о котором выше, только не в штаны, а на пол) , потом вырос. Хозяева стали его натаскивать, чтоб наркоту искал. Для этого хозяйке засовывали во всякие укромные места дозу, потом дозу того же зелья давали понюхать псу, и он искал, где чего спрятано. А в награду давали ему лизать хозяйкину "киску". Учеба шла хорошо, вскоре Джек стал лучшей собакой по поиску наркотиков. Он находил "отраву" везде: и в передке, и в задке, и, больше того, определял наличие наркоты даже в том случае, если она находилась в презике, а презик был проглочен курьером. Это позволило вместо незаконного оборота наркотиков наладить законный, то есть соответствующая служба по борьбе сама же "отраву" и продавала. Ну, хорошо, согласен, это не очень положительный рассказ. Давайте что-нибудь придумаем. А, вот! Малолетняя дочь хозяев Джека приучила пса вылизывать у нее, вследствие чего она испытывала необыкновенной силы оргазмы. Потом девчонка научила пса взлезать на нее. У девочки от всего этого открылся третий глаз, она написала научный труд "Зоофилия как метод подготовки ясновидящих", и получила за это шнобелевскую премию.