Stulchik.net - Эротические рассказы Stulchik.net - Категория Юмор

Прошел месяц и пять дней. У меня наблюдаются заметные изменения в области губ. Они стали как бы раздваиваться, а прыщик прятался в складке кожи. Короче я стал просто уродом. Уволился с работы и развелся с женой.

После двух месяцев я живу один. На улицу выхожу редко, а если выхожу наматываю на рот шарф. Вонь из моего нового рта неописуемая. Не помогают даже дезодоранты. Кушать стало приятно. Мой новый рот стал очень чувствительным. Особенно когда я касаюсь до прыщика. Я совсем перестал чувствовать вкус.

По прошествии еще небольшого количества времени у меня выпали последние зубы. Говорить я уже не могу. Когда я пытаюсь сделать это, звуки такие, как будто рот набит кашей.

Ем я только мягкую пищу типа пюре. Жевать же я не могу.

Я хотел обратиться к врачам, но стеснялся своего уродства. Но все не так плохо. Я уже лучше справляюсь со своей новой жизнью. Мой рот стал уже очень чувствительным. Я очень часто засовываю в него несколько пальцев и как бы ебу. И испытываю оргазмы РТОМ!!!

А потом у меня пошла кровь изо рта. Я сначала очень испугался, но затем просто купил прокладок.

Я попробовал засунуть в свой рот хуй. У меня это получилось и испытал не бывалое блаженство(благо я пять лет своей жизни посвятил йоге и с акробатикой у меня было все в порядке.

Своей жизнью я доволен. Только дышать трудно. Ебу себя в рот покупаю прокладки. Все круто, но боюсь умереть.

А вчера купил тест на беременность, так для смеха, и результат оказался положительным. Неужели я стану папой или мамой?

Маленькая перепутаница

Категория: Юмористические

Автор: * Без автора

Название: Маленькая перепутаница

Англия является страной традиций и обычаев, среди которых весьма пикантные, например, такой. До изобретения способа искусственного оплодотворения любая супружеская пара, прожив четыре года и не имея детей, получала право за определённую плату пригласить "государственного мужа" для оказания практической помощи в этом трудном и одновременно деликатном вопросе.

И вот, оказавшись в таком положении, одна супружеская пара решила воспользоваться своим правом. Расстроенный супруг, уходя на работу, напомнил жене, что сегодня должен прийти "государственный муж", и просил её вести себя прилично.

По чистой случайности в том же доме счастливый отец многодетного семейства пригласил на дом фотографа-специалиста по съёмке детей. Но фирма перепутала заказы, и вот что из этого вышло.

Сначала явился фотограф.

- Добрый день, мисс!

- Не надо слов, сэр, ради бога, я всё знаю.

- Ваш муж говорил, что я должен прийти?

- Да, я готова.

- Ну, коль так, перед тем, как приступить к делу, я хотел бы предложить вашему вниманию все варианты, в которых мы будем работать.

- Я вас слушаю, сэр.

- Из наиболее эффективных поз, как и показала практика, лучшими являются следующие: стоя, лёжа, в ванной.

- В ванной?!

- Да, мэм. Не сомневайтесь в моём опыте, разрешите мне показать альбом с моими работами. Во этого ребёнка я сделал в витрине универмага.

- В витрине?! На глазах у публики?!

- Что поделаешь, мэм, его мать была кинозвездой и это было необходимо для рекламы. А вот этого ребёнка я сделал на крыше автобуса.

- Как, и на крыше автобуса?! При всём народе?! О, боже!

- Да, мэм, такова была прихоть его матери.

Он показал ей ещё несколько работ с подобными комментариями.

- Итак, начнём с ванной.

- Хорошо, я готова.

- Одну минуточку, мэм, я должен взять штатив.

- Что?

- Штатив.

- О, боже! Зачем?

- Видите ли, мэм, мой аппарат настолько тяжёл, что в руках его трудно удержать.

После этих слов дама упала в обморок.

А в это время "государственный муж" входил в квартиру счастливой матери многодетного семейства, ожидающей фотографа.

- Добрый день, мэм. Вы сделали разовый вызов?

- Да, сэр.

- Я должен заметить, что, несмотря на всё моё мастерство и старание, разового вызова, как правило. Недостаточно для успеха. Поскольку ваше желание не вызывает сомнений, я советую вам повторить вызов на следующей неделе.

- Хорошо, я последую вашему совету. Но где же ваш аппарат?

- Вы самая остроумная женщина в Лондоне. Конечно, со мной!

- Ах, извините, я не заметила. Обычно у людей вашей профессии он сразу же бросается в глаза.

- Вы обижаете меня, мэм. Вот взгляните, данные моего аппарата заверены у нотариуса, и уверяю вас, он вполне работоспособен.

- Простите, сэр, я слабо разбираюсь в технике. Но мой муж не раз просил помочь соседа-любителя, так и вдвоём они ничего путного не добились.