Stulchik.net - Эротические рассказы Stulchik.net - Категория Юмор

- Вот одна верхняя, одна нижняя у вас, - сразу затарахтела она. - А то я не могу наверху спать - упала в детстве и не могу больше. А дед-то вон залезет и храпит там себе.

Дед смущенно зафыркал и улыбнулся. Состав дернулся и покатился.

Дамир с Ленкой разложили вещи, переоделись и залегли в спячку до самой ночи. Все же рутина рабочих дней изматывает человека до костей:

Когда проснулись, сразу пошли в тамбур курить. Поезд сильно качало из стороны в сторону, и им то и дело приходилось поддерживать друг друга. За грязным окном мелькали редкие синие светлячки семафоров - проезжали какой-то полустанок.

- Я обожаю ездить на поездах, - сказал Дамир, выпуская дым. - Особенно ночью. Не могу спать. Все дрыхнут, а я не могу.

- Почему это? - Вагон тряхнуло, и Ленка ухватилась за его рукав.

- Сам не знаю, будто внутри что-то включается. Люблю.

- Я тебя.

- Что?

- Я тебя люблю.

Железные колеса загромыхали на стрелке. Он притянул Ленку к себе, так, что почувствовал острые соски ее грудок, взял за бедра. Состав резко повело на повороте.

- Интересно, что люди скажут, если мы сейчас возьмем, залезем на нашу верхнюю полку, разденемся и станем трахаться? - прошептал Дамир прямо в ухо Ленке.

- Проверим? - Она игриво провела рукой по низу его живота.

- Ну-ну.

- Не, я серьезно. Слабо?

- Да я ж тебя сейчас прямо здесь изнасилую, развратница!

- Я буду сопротивляться только для приличия:

- А что, может, и вправду пойдем на полку?

- Пошли.

Он уже расстегнул молнию на ее джинсах и гладил горячий лобок. Вагон снова дернуло.

Они бешено посмотрели друг на друга и открыли дверь, чтобы идти на свое место. Тут Ленка вдруг слегка отстранила Дамира и сказала:

- Знаешь, ты ведь тоже можешь доставлять людям радость. Просто об этом не нужно забывать.

- Не понял. Ты к чему это?

- Не знаю зачем, но я вспомнила тот день, когда мы с тобой чуть не расстались. Извини. Дуреха я у тебя, да?

- Пойдем, дуреха. - Он взялся за ручку двери.

- И еще, - быстро сказала Ленка, - мы не поженимся. Никогда.

Это было утверждение. Не вопрос, не просьба - именно утверждение.

- Почему не поженимся?

- Пошленько.

- Пойдем:

Пробравшись между спящими людьми, они достали из сумки бутылку минеральной воды, глотнули, забрались на верхнюю полку и стали раздевать друг друга. Локти, коленки и голова все время обо что-то стукались, поезд все набирал и набирал скорость.

Когда Дамир, бешено дыша, стал тонуть в Ленке, снизу заверещала женщина:

- Ох, все святые! Глядите, что делается! Ибуться при всем честном народе! Ибуться!

На соседнем месте проснулся дед и со сна округлил глазки от зрелища. Потом зафыркал, заулыбался и стал устраиваться поудобнее, чтобы ничего интересного не пропустить.

- Ибуться! - орала баба.

- Ай да молодежь, - качал головой старик.

- Проводника позовите! Милицию!

- Воистину ибуться!

Внизу послышался звон разбитого стекла, запахло пивом.

- Ай, об ихнее пиво еще порезалась!..

Дамир и Ленка ничего не слышали. Он думал о ней, а она о пошлости брака и пользе секса. Поезд набирал скорость, а их молодые тела беспощадно лишались калорий:

В будке киномеханика раздался треск, экран стал темным. В зале поднялся трехэтажный мат.

- Ну чего, сука кинокрут, не мог, что ли, пять минут подождать!

- Сволочь! Я сейчас этого гада заставлю кончить начатое:

- Свет хоть врубите!

- Классная киношка, да? Я бабы уже полгода не трахал.

- Пойдем морду ему набьем!

В зале что-то загремело. Открылась дверь, и все зажмурились от света. В проеме стоял прапор Корчагин.

- Отставить дебош! Всех на губу сдам, салаги! По казармам, мать вашу!

- Кинокруту вон наряд впарь за облом культурно-массового мероприятия! - выкрикнул кто-то из темноты. - Козел.

Трудно сказать, кто там что перепутал, и как этот фильм попал в клуб мотострелковой части под Черноречьем вместо положенных "Семнадцати мгновений весны". Бывает.

Кинокрут, кстати, дезертировал в этот же вечер:

2002, Самара

ГОВНО

Категория: Юмористические

Автор: Barmaley

Название: ГОВНО

Давним давно, когда еще на нашей планете не было всяких сук, и небо небело загрязнено, а текли гавняные реки, и капал ссанй дождик жила была банда злых педеков. Эти педики не очень отличались от нас в место головы у них было большое волосатое яйцо в место туловища у них был большой хуй в место глаз два волосатых яйца, а в место носа свисал хуй. В место рук и ног тоже были хуи, в место рта была пизда, а вот хуй у них бил такой же как сейчас. Важдем этой банды был Юри большое волосатое яйцо. Они жили мирно и не кому ни мешали. Правда иногда, когда они охотились на потных динозавров они натыкались на красную шапочку, которая шла к бабушке и несла ей всякое говно. Педики всиво лишь отпяляли ее всем отрядом. Но однажды большое волосатое яйцо поймал мамонта он принес его домой отрубил руки и ноги кухонным топориком и оттрахал его. Через некоторое время мамонт обосрался и сдох. Когда пидормоты кавырялись в его гавне, то нашли тухлое яйцо они положили яйцо под ежика который обладал живительной силой своего гавна и из тухлого яйца вылупился маленький лупень. По обычию племени новоровжденого искупали в гавне, а портом выебли всем племяним. Мальчика назвали мудаком, но потом он сказал, что хочет, что бы его называли мудак-максим.