Тырданов Иван - Битва пророков

– Да, сначала убивают. Это уже – факт. Это событие уже свершилось, оно уже в прошлом, и, казалось бы, переделать его невозможно. Только после уже свершившегося события мать может получить об этом сигнал. Заранее невозможно, так как будущего еще нет, есть только то, что уже было. И она узнает о несчастье, но настолько сильно желает, чтобы жизнь сына пошла по другому проекту, что событие, которое уже произошло, не происходит, отменяется. Понятно?

– Вроде понятно…

– Не только мать, не только кто-то другой может повлиять на прошлое. Но и сам человек в состоянии это сделать.

– Молитва за других и молитва за себя?

– Совершенно верно. Молитва – это и есть желание. Пустая молитва – слаба. Сильная, горящая молитва горы двигает. Нужно только возжелать, поверить в то, что будет именно так, как ты желаешь, и можно по водам ходить!

– Как Христос?

– Мы все – как Христос! Мы все созданы по образу и подобию Бога. Только не хотим в это поверить и этим воспользоваться.

– Хотеть-то хотим…

– Плохо хотим! Плохо верим в то, что нам практически все подвластно. Не верим в это. Если бы верили, то ходили бы по водам! Об этом сам Христос говорил!

– Что-то я запутался…

– Ну, все. Пока с тебя хватит! Переваривай, распутывайся, потом продолжим ликбез. У меня опять начались проблемы…

– Что, опять метеорит?

– Потом расскажу, пока!

Монитор интернет-приемника погас. Беловский встал с дивана, задумчиво поскреб давно небритый подбородок и, глядя в одно из многочисленных зеркал, услышал тихий голос бортового оператора:

– Вы хотите изменить имидж? Ваша борода станет опрятной уже через двое суток, если вы воспользуетесь нашим стимулятором роста волос. Для выбора подходящей модели бороды и усов нажимайте клавишу с надписью «борода» или «усы».

Беловский присмотрелся к весьма запущенной физиономии в зеркале и нажал клавишу. Буквально через секунду из зеркала на него смотрел мужик с длиннющей, окладистой бородой. Следующее нажатие клавиши сделало его бороду кудрявой, потом черной, рыжей, короткой, клинышком, лопатой, раздвоенной, тонкой полоской, безусой, пушкинскими бакенбардами и еще самыми немыслимыми фасонами. Также он побаловался с усами и прической. В углах зеркала находились проекции с боку и сзади. Можно было спокойно крутить головой и рассматривать себя со всех точек и ракурсов. Голос оператора все время сопровождал советами и рекомендациями:

– Если вы хотите выглядеть солидней в обществе старших людей, то вам не помешало бы добавить немного седины в висках и бороде. Если, наоборот, вы стесняетесь своего возраста в компании молодых людей, то оставьте небольшие усы и смело поднимите прическу.

Это занятие так увлекло Михаила, что он совершенно забыл обо всем. Он то делал из себя панка с разноцветным «ирокезом», то седовласого старца, то косматого викинга, то златокудрого эллина. Беловски строил гримасы, соответствующие данному образу, тряс косматой головой, любовался бликами на лысине, перепробовал сотни две различных вариантов оформления собственной личины, пока одно из нажатий клавиши не сделало его жгучей кудрявой шатенкой с накладными ресницами и толстым слоем макияжа. Голос оператора при этом невозмутимо продолжал:

– Если вы хотите понравиться другу…

Беловски вытаращил глаза, долбанул по клавише «отмена» и плюнул брезгливо под ноги:

– Бриться и стричься под офицера!

– Отличный выбор! – продолжала мурлыкать «Наяда». – В сочетании с небольшой коррекцией бровей и силиконовой укладкой слегка милированных волос вы обретете эффектный образ…

– Никаких бровей, я сказал! Просто бриться и стричься под офицера!

– Что значит под офицера, сэр?

– Под русского офицера, дура!

Оператор что-то прокрутила в электронных мозгах и через несколько секунд ответила:

– Вы и так уже похожи на русского офицера, сэр.

– Где ты видела таких русских офицеров?

– Моя программа основана на миллионах кинематографических образов, сэр. Я не могу ошибаться!

– Тогда все ясно… Сделай из меня Индиану Джонса!

– С удовольствием, сэр! Для этого вам нужно пройти в туалетную комнату и сесть на унитаз.

– На унитаз? А что ты будешь со мной на унитазе делать?

– Не беспокойтесь, сэр, ваша каюта, в целях экономии судового пространства и увеличения вашего комфорта оборудована многофункциональным унитазом, который легко трансформируется в парикмахерское, акушерское кресло…

– Стоп, стоп, стоп! Только не акушерское! Ну и какие функции еще выполняет твой унитаз?