Иван Охлобыстин - Максимиллиан Столпник

Л.Понятно. КГБ, ФСБ, ЦРУ? Моссад - ни к столу сказанно!?

К.Упаси Боже! А что захаживают?

Л.Как грязи. Ходят, сушки жрут, а денег не платят. Правда ни все. находятся и порядочные, но не выше полковника. К. Им то он зачем нужен?

Л.Они теперь тоже все чаще по общественной линии, или. в худшем случае, по коммерческой. Максик их к новым взглядам на жизнь подталкивает, за деньги естественно, иногда за услуги.

К.За какие же. если не секрет?

Л.Отчего же секрет. Один нам все записи разговоров в квартире за прошлый месяц вернул, другой помог книгу Макса на четырнадцать языков перевести.

К.\опасливо оглядываясь по сторонам\ Хорошая наверно книжка.

Л.\смеется\ Вы не бойтесь здесь не записывают, здесь свободная территория. Эль-17.

К.В смысле?

Л.Значит - приказом начальника Главного Разведовательного Управления от 4 февраля прошлого года этот дом не подлежит надзору. Таких домов во всей России два или три, а квартир шесть. Специально для серьезных бесед обработанно из космоса лазерным флюидом.. А мой фантазёр по вутреннему кодексу спецслужб подпадает под определение - достояние республики.

К.\облизывает, пересохшие от волнения, губы\ Да! Тут уж денег не жалей. Мне бы чайку еще.

Л.\наливает ему еще чаю\ Так что Макс выпил сегодня?

К.Было дело. Сарайчик уничтожил пламенем, не понравился Максику сарайчик. горизонт загораживал.

Л.Где же он - прохвост денег взял?

К.Я дал.

Л.Чудом отделались, мне он обычно спьяну грозится лицо обглодать.

К.Надо же! \опасливо косясь на спящего\ А Вы с нами останетесь?

Л.Нет, я скоро уже ехать должна, через полчаса машина придет. Потом суженный мне строго настрого заказал видеть себя пьяным. Стесняется зайчишка. Так передайте ему: \показывает на сумки\ продукты здесь, сёмгу купить не успела. Да вот еще: если спросит о Сенкевиче, скажи еще ничего не решилось,

К.Передам. Можно вопрос?

Л.Валяй.

К.Макс кто?

Л.\просто\ Макс - гений.

К.В смысле?

Л.В любом- Гений, ангел, демон. пророк, как кому нравится. Мне больше нравится - ангел, хотя правильней все таки - гений. Ангел, демон, пророк - это несколько мистично, могут возникнуть разночтения.

К.Тогда кто Вы?

Л.Я - Лена, обычная Лена. Банальная, русская женщина, не манекенщица, хотя девка ладненькая. Прозаично?

К.Да собственно и Макса достаточно.

Л.\поднимаясь с места и направляясь к выходу\ Поеду. Вы тут приглядите за ним, что бы с похмелья не околел. Он очень тяжело переносит похмелье. А если папа римский позвонит.....\ обреченно машет рукой\ ...ладно, я сама скажу. \уходит\

К.Пригляжу. \долго смотрит вслед уходящей девушке\ Смотри ка - попал так попал, по самый "не горюй". Хватит ли денег на такого "перца"? Надо умом не тронуться. Папа римский опять же! И девка тоже в "кренделях". \крутит у виска пальцем, потом тяжело вздыхая, садится обратно в кресло и закрывает глаза\

М.\неожиданно поднимаясь с дивана\ Где материалы?

К.В смысле? М. В прямом. Материалы по предвыборной компании привез или просто будешь рассказывать?

К.\вскакивая с места, вытаскивает из внутреннего кармана бумаги и протягивает их Максу\ Вот они.

Макс берет листы и, просматривая их, присаживается к столу, наливает себе чаю.

М.\сам себе\ Северный район. Консервативно. \Кутергину\ У тебя какое образование?

К.Высшее техническое.

М.Понятно. Значит - не любил в детстве книжки читать?

К.\неуверенно\ Почему же, читал . По обстоятельствам..

М.\после недолгой паузы, прихлебывая чай\ Это Ленка приходила?

К.Жена.

М.Понятно. Она не говорила: как Сенкевич себя чувствует?

К.Говорила: всё так же.

М.Слава Богу!

К.А кто такой Сенкевич?

М.Один бывший юрист. Щекастый такой. Я как то посоветовал ему отнестись к себе также, как сам относился к другим.

К.А он?

М.Внял и принял цианистого калия. Хорошо еще, что он мужик с размахом. мелочиться не стал - сразу грамм десять в рот затащил. А в таких колличествах этот вид отравы не эффективен.

К.Ну и чего?

М.Как слышал - пока жив. \откладывая в сторону бумаги\ Понятно. Я вот чего рекомендую: Первое - сходи в центральную, городскую церковь и покажи свои предвыборные обещания попу, обещания пустые, но безобидные, так что особых замечаний у церкви не вызовут. Благословления в прямую не проси, лучше если поп ни чего не скажет, тогда на первой же пресконференции, совместной естественно с остальными кандидатами, ты получишь возможность заявить, что твоя программа, в отличии от остальных, одобренна церковью. Будем надеяться, что у твоих конкурентов ума не хватит сделать тоже самое. Народу это понравится, у народа коммунизм отменили, а ему не терпится кого нибудь еще себе на шею посадить. Второе - объяви своей задачей сделать из родного города свободную экономическую зону. Дело это гиблое, но мелким коммерсантам и бандитам понравится, все таки разнообразие. Третье - "выпиши" кого нибудь из столицы с ружьем, пусть тебе в дверь квартиры стрельнут, да так что бы сам где нибудь по близости находился. Это лишит твоих соперников искушения на самом деле тебе голову проломить и поднимет твой авторитет у россиян. Россияне любят потенциальных покойников. Россия все таки! Четвертое - с детьми на руках не фотографируйся, с избирателем у винных магазинов не знакомься. Простому человеку не нравится, что у него начальник тоже простой человек. Этак и соседа. чего доброго, выбрать можно. Напечатай плакатов с наглыми заявлениями типа: К тридцати пяти годам я стал кандидатом в депутаты Государственной Думы. к сорока я стану кандидатом в президенты! или: Если бы коммунисты не перемудрили с религией, я был бы коммунистом! Потом развешай их по всем столбам. Все остальную брехню можешь списать из других предвыборных программ: повысить пенсию и выплатить задолжности по заработной плате. вернуть долги обманутым вкладчикам и остановить рост преступности, отменить смертную казнь и т. д.