– Готовы? Великолепно, – произнес Сфинкс. – Кто будет отвечать?
– Ответит господин Чертополох.
– Ну что ж, господин Чертополох, – обратился Сфинкс ко мне. – Каков ваш ответ?
– Повторите, пожалуйста, вопрос, – сказал я.
– Около двух тысяч лет назад на родной планете Сапрала Обса – Меркурии – был проведен жестокий и бесчеловечный ритуал – отец семейства проглотил всех своих родственников, за исключением четырех. Чего же добивался этот, по вашему мнению, маньяк?
– Полагаю, что он добивался… – нерешительно протянул я. – В общем, это был обряд свадьбы. Свадьба так у меркурианцев происходит.
– То есть, ваш ответ – свадьба?
– Именно, – подтвердил я.
– А теперь – внимание – правильный ответ.
Вновь ударил гонг.
– Внимание на экран, – сказал Сфинкс.
На телевизорах вновь появилось изображение ребенка, который вымолвил:
– А ничего ужасного в поведении этого отца не было – так на Меркурии проходит обыкновенная свадьба!
– Есть! – рявкнул Демон, а я обрадовано хлопнул в ладоши.
– Давайте, я объясню, в чем дело, – остановил наш порыв Сфинкс. – Как известно, жизнь на Меркурии исчезла ровно две тысячи лет назад, то есть, проведенный ритуал был последней свадьбой на планете. А проходит он так лишь потому, что меркурианцы имеют восемьдесят полов и лишь четыре подходят для спаривания, именно поэтому отец отобрал всех необходимых для свадьбы представителей рода. Смерть же для меркурианцев является обычным делом, они не испытывают страха по отношению к ней и подобные семейные отношения – абсолютная норма. Вы были совершенно правы, один-ноль в пользу знатоков!
Грянула мелодия оркестра Макса Грегера, зал зааплодировал.
– А признайтесь, – обратился Сфинкс к команде, – вы знали это?
– Нет, что вы, просто догадались, – ответил Демон.
– Господин Падший!
– Да, господин ведущий?
– Мне показалось, что правильная версия принадлежала не господину Чертополоху, а господину Демону.
– Я считаю, что первый толчок к разгадке дал именно господин Чертополох, поэтому ему я и позволил отвечать, – учтиво произнес Падший.
– Великолепно! Второй раунд.
Гонг. Вновь волчок.
– А интересы знатоков в сегодняшней игре защищает Рихард Людвигович Напрасный, ведущий разработчик Центра Глубинных Изысканий. Рихард Людвигович!
– Да, господин ведущий.
– Я слышал, ваш Центр закрылся. Почему так произошло? – спросил Сфинкс.
– У этого много причин, господин ведущий.
– И чем же вы занимаетесь в настоящее время?
– Заведую Домом Скорби, – улыбнулся Рихард, и в зале одобрительно засмеялись и захлопали.
– Итак, волчок закончился, и по стрелке у нас… по стрелке Мидгард. Против вас играет господин Тор из города Мидгард. Внимание, черный ящик.
Заиграла знакомая всем мелодия «Ra-ta-ta», и распорядитель, внеся черный ящик, поставил его на игровой стол.
– Пребывая впервые на Мидгарде, господин Тор заметил, что его подданные пользуются интересным устройством. Тор взял опытный образец устройства и предложил его совету Духов в качестве основы для ноосферы своего региона. Внимание, вопрос – какое же устройство в черном ящике?
– Досрочный ответ, господин ведущий! – воскликнул Падший, кивнув Крокодилу, поднявшему большой палец.
– Кто отвечает?
– Отвечает господин Крокодил.
– Господин Крокодил, я вас слушаю.
– Господин ведущий, я не знаю, где находится Мидгард и вообще всю жизнь считал, что это просто легенда, однако, наверное, ошибался. Значит, основа для ноосферы – это, вероятно, мифическое Сарафанное Радио, в которое убежденно верят некоторые Древние, а в черном ящике, соответственно, лежит обыкновенный радиоприемник.
– Откроем черный ящик… – произнес Сфинкс, и распорядитель незамедлительно выполнил приказ. – В черном ящике – опытный образец радиоприемника! Два-ноль в пользу знатоков!
Снова оркестр Макса Грегера, снова овации.
– А Мидгард – это знакомая вам по местным определениям планета Юпитер до ее уничтожения в период около миллиона лет назад, – прокомментировал Сфинкс. – Ну что ж, третий раунд!
Вновь гонг, волчок.
– Хранителем традиций нашего клуба сегодня выступает Изначальный, Древний Земли Хранитель! – объявил Сфинкс. Хранитель учтиво поклонился, в зале захлопали.
– Господин Заречный, – обратился Сфинкс к моему соседу. – За вас сегодня пришла поболеть ваша супруга?
– Да, она в зале, – ответил Заречный.
– Госпожа Лунь! – воскликнул голос. – Оператор, покажите мне госпожу Лунь. Здравствуйте!
Читать дальше