Леонид Яровенко - Так все и было, или рассказы бывалого одессита

«Наливай, чайханщик, водку

Вместо крепкого вина.

Я вам музыку сыграю —

Здесь всем нравится она!

На востоке и в Одессе

Что за небо без луны,

На востоке и в Одессе

Что за жизнь без чайханы.

Самогон идёт по кругу!

Одесситы смотрят в мир!

Рады гостю, рады другу.

Здесь застолье, но не пир!

Хоть бывает здесь и тесно,

Чайхана, ты — чудо-рай!

Чтобы песня стала песней,

Вместе с нами выпивай!»

После исполнения восточной песни все подняли рюмки и выпили за бедолагу Сашу, который уже спал.

— Ты знаешь, почему Люда спела эту песню? — папа решил еще раз меня подколоть, — это потому, что в словах этой песни есть главная идея — «чай-хана».

— Ты имеешь в виду, что в магазине есть проблемы с чаем, — рассмеялся я, — т. е. конец чаю?

— Нет, — рассмеялся папа, — это крыше твоей хана.

Веселье продолжалось до глубокой ночи. Музыка гремела на весь переулок. Звучали песни. Илларионовна, Гриша, я, Таня и даже наши дети плясали и веселились. Потом, как всегда в Одессе, пошли в ход одесские анекдоты. Некоторые из них вы сейчас прочтете.

Анекдот от моего папы

Англичанин пришел к врачу. Врач говорит ему:

— Вам осталось жить две недели, — англичанин стал продумывать и писать завещание.

Француз пришел к врачу. Врач говорит ему:

— Вам осталось жить две недели, — француз стал заниматься усиленно сексом.

Русский пришел к врачу. Врач ему говорит:

— Вам осталось жить две недели, — русский стал гасить проблему водкой.

Еврей пришел к врачу. Врач говорит:

— Вам осталось жить две недели, — как вы думаете, что после этого сделал еврей?..

Он пошел к другому врачу.

Анекдот от Гриши

Приходит моряк к врачу урологу и говорит:

— Был за границей, забежал инкогнито в секс-шоп, купил фалло-иммитатор, хочу, чтоб мое мужское достоинство было такое же большое.

— Хорошо, — говорит доктор, — вот вам микстура, индийская, но она дорогая, стоит пятьсот рублей. Пропьете месяц и будет так, как вы хотите.

Прошел месяц. Приходит моряк к доктору. Доктор спрашивает:

— Ну, как?

— Никак, — говорит моряк, — ничего не изменилось.

— Тогда, — говорит уролог, — даю вам еще сильнее таблетки. Они сделаны из кала игуаны, но дорогие, тысячу рублей. Пропьете и через месяц ко мне.

Приходит моряк через месяц.

— Ну как? — спрашивает доктор.

— Никак, — говорит моряк, — ничего не изменилось.

— Да, — говорит доктор, — даю вам очень сильно действующее лекарство. Оно сделано из слюны белого муравьеда, но стоит дорого, полторы тысячи рублей.

— Хорошо, — говорит моряк.

Прошел еще месяц. Моряк приходит к урологу.

— Ну как? — спрашивает доктор.

— Никак, — отвечает моряк, — все как и было.

— Слушайте, — говорит ему доктор, — вот, вы знаете, я вам не как доктор, а как человек, просто по-одесски скажу, зачем вам все эти таблетки, какое-то лечение, увеличение, деньги тратить, у вас же, в конце концов, если что — фаллоимитатор есть.

Анекдот от Илларионовны

Стоит в Одессе, на Староконном рынке, моряк и продает двух попугаев, которых он только что привез из заграничного рейса. Проходит мимо него женщина и интересуется товаром.

— Сколько стоит этот попугай? — женщина указывает на попугая, который находится слева.

— Этот попугай стоит тысячу рублей.

— Ого! — удивляется женщина, — чего он такой дорогой?

— Этот попугай, — отвечает моряк, расхваливая свой товар, — говорит по-английски, выключает свет и воду, знает таблицу умножения и охраняет квартиру.

— Так, — отвечает женщина, — хорошо. А сколько стоит другой попугай?

— Этот попугай, — говорит моряк, — стоит гораздо дороже, две тысячи рублей.

— Ого! — удивляется женщина, — что же он умеет делать? Из-за чего он такой дорогой?

— Этот попугай только кричит и ничего не делает. Он просто шеф первого попугая.

Анекдот от меня

Приходит пожилая одесситка в ОВИР. Смотрит, стоит длинная очередь. Подходит она к мужчине в очереди и спрашивает у него:

— Скажите, как уехать в Израиль?

— Ой, тетя, — говорит мужчина, — записывайтесь в очередь. Ваш номер будет 2021. И ждать надо года три. При этом могут и отказать в выезде.

Тут подходит к тете респектабельная женщина и говорит:

— Вы знаете, за углом есть частный ОВИР. Вы пойдите туда, там нет партийных бюрократов и все гораздо проще.

Тетя интересуется:

— А что, в Одессе, в Советском Союзе есть частный ОВИР?