Юлия Свияш - Советы брачующимся, забракованным и страстно желающим забраковаться

Остаться на какое-то время одной – это значит быть предоставленной самой себе и неизбежно столкнуться с внутренней пустотой. Пустотой, которая отчаянно требует заполнения внешними событиями.

Наверное, существует еще множество разных мотивов, по которым люди стремятся выйти замуж или жениться. Например, желание испытать новые, острые ощущения. Или съездить в другую страну. Или попасть в другой слой общества. Или заработать денег при разводе. Или что-то еще, что в целом можно охарактеризовать словом «авантюризм». О высокой любви и светлых чувствах тут особо говорить не приходится, поскольку брак в этом случае рассматривается как сделка, в которой одна сторона продает себя в обмен на какие-то желанные блага. Вторая сторона обычно находится в состоянии любовного оглупления (пардон) и не понимает истинных мотивов происходящего. Очень редко бывают браки, выгодные обеим сторонам, но супруги не испытывают особых чувств друг к другу. Это браки членов монархических семей, кино– и поп-звезд и т. д.

Понятно, что если вы вышли замуж или женились по этим мотивам, то вам не нужно ожидать пылкой любви, верности или полного взаимопонимания от партнера по семейной жизни. То есть нужно осознанно пожинать плоды того, что вы сами же и посеяли.

Кроме того, нужно заметить, что редко кто из читателей найдет у себя только один явно выраженный мотив вступления в брак. Обычно таких скрытых мотивов бывает несколько, и все они замазаны чувством влюбленности. Но это ничего не меняет, поскольку влюбленность довольно быстро проходит, и начинают преобладать истинные причины вступления в брак. А они обычно не приводят к налаживанию хороших и доверительных отношений между супругами.

А действительно, зачем нужны все эти долгие рассуждения о причинах вступления в брак? Ответ здесь стандартен. Все наши рассуждения направлены на одно: чтобы человек осознал, что он сам создал свою реальность. Следовательно, он должен ее принять (даже если не может быть ею доволен), то есть должен перестать переживать и жаловаться на то, что его не устраивает семейная жизнь. Мы всегда пожинаем то, что сами же сеем.

То есть, если вы вступили (или еще только вступаете) в брак по любой иной причине, нежели желание жить вместе с любящим и понимающимвас человеком, вам не нужно ожидать, что ваша семейная жизнь будет похожа на розовую сказку. Вы посеяли отнюдь не взаимную любовь и понимание, так почему они должны вырасти в вашей семейной жизни? Точнее, они могут появиться, но не сами собой – их нужно взращивать на той скудной почве, которая лежала в основе вашего брака. То есть вам нужно полюбить то, что вы приобрели. Вам нужно научиться прощать и полностью принимать те черты характера и привычки вашего партнера по семейной жизни, которые вы сегодня относите к недостаткам. Вам нужно приложить все силы для того, чтобы особенности вашего характера не слишком отравляли жизнь вашему мужу (или жене). Вам нужно научиться поддерживать и одобрять его (или ее). И тогда любовь и взаимопонимание станут нормой вашей семейной жизни, какими бы ни были ваши мотивы вступления в брак.

Если же вы ожидаете, что все должно устроиться само собой или все усилия по налаживанию взаимопонимания должен предпринимать только ваш партнер (то есть меняться должен только он, а у вас и так все хорошо), то ничего хорошего у вас не выйдет. А выйдет один скандал (точнее, много скандалов) и нерадостная жизнь. Иначе говоря, то, что имеется сегодня во многих семьях.

Но эти рассуждения о прощении и принятии нужны только тем, кто уже забраковался и теперь испытывает нерадостные переживания по этому поводу. Мы еще не раз будем возвращаться к этой теме, но уже во второй части книги.

Если же приятный момент вступления в брак для вас еще не наступил, то рекомендации будут несколько иными. В своих рассуждениях мы исходим из того, что любой человек имеет право принимать любые решения – это в его власти. Мы просто хотим, чтобы эти решения принимались хотя бы немного осознанно – не зря же мы называемся «homo sapiens», человек разумный. То есть хотелось бы, чтобы, совершая такой серьезный поступок, как вступление в брак, вы реально оценивали свое будущее, а не пребывали в розовых грезах, не тешили себя надеждами, что «все устроится», «он станет лучше» или «я сделаю из него человека». Не сделаете. Никому, кроме Творца, это еще не удавалось, особенно если ваша «переделка» сопровождается негативными эмоциями, то есть осуждением.