Марина Алясова - Не ходите, девки, замуж! или История о том, как однажды проснуться счастливой

_____________________________________________________________________________

Как я бежала на наши пятничные встречи, которые превращались в субботние, потом в воскресные! Сердце колотилось, выпрыгивало, душа парила, эмоции зашкаливали! Я, словно девчонка шестнадцатилетняя, была счастлива! Было ощущение, что в мире только мы одни. Неведомые силы притягивали нас друг к другу словно магнитом, Вселенная, казалось, носила нас на руках…

Мы сошлись на неудовлетворённости – семейным положением, трудностями на службе, непониманием, как с этим всем жить. Нам было хорошо в наших страданиях, где мы могли пожаловаться и поддержать друг друга. Он вдохновлял меня, мы слушали Розенбаума, Земфиру, ездили с друзьями на рыбалку. А поскольку я человек рисковый ещё с детства, то ходить по лезвию бритвы было для меня своеобразным наркотиком, своего рода эмоциональным адреналином. Жить против правил, в то же время блюсти их, ведь воинская служба требовала подчинения – это высший пилотаж. Что поражало, так это удивительное ощущение, что я защищена и никто не сможет мне помешать жить так, как я хочу. Правда, как хочу, я на тот момент не осознавала. Просто думала, что хочу именно так. И чтобы непременно с ним рядом. Даже дочь ушла на второй план. А ведь девочке в одиннадцать лет так необходима мать, тем более что с её отцом мы были в разводе, он уехал в другую страну и участия в воспитании никакого не принимал.

_____________________________________________________________________________

Женщина в поисках своего счастья часто забывает о детях, работе, доме. Неудачный брак, разочарование в партнёре, желание как-то реабилитироваться в собственных глазах порой выключает её разум и бросает во все тяжкие. Ведь бывшие, как сказал герой фильма с одноименным названием, синоним поражения. И как не хочется терпеть это поражение…

_____________________________________________________________________________

Я всё больше растворялась в отношениях. Делала то, что он хотел, что ему нравилось, совсем забыв о своих собственных интересах, желаниях. Вернее, его желания становились моими. Я страдала, когда его не было рядом, чувствовала зависимость от него, но мне, похоже, это нравилось, ведь в итоге он приходил ко мне. Он выбирал меня. Я любила его сумасшедшей любовью, казалось, что роднее человека просто не существует. Мне не важны были карьера, семья, родные – только он. Поистине, это было великим испытанием. И я его мужественно проходила, потому что всё больше понимала, что не могу без него и дальнейшей жизни без него не представляю. Я рисовала себя с ним и только с ним, загоняя себя в иллюзию настоящей любви.

Потом, уже оглядываясь назад, я осознала, что эти отношения, особенно первые пять лет, приносили мне много страданий. Но память о них стиралась, как только мой юноша с длинными ресницами появлялся рядом со мной.

Я искала в нём защиту, защиту, которой мне так не хватало, потому что в подростковом возрасте папы не было рядом. Родители часто ссорились, мы с сестрой нередко разнимали их, папа всё больше стал выпивать, и отцовской любви я уже не ощущала. Он сторонился меня, возможно, внутренне переживал, что не может дать больше, а я всё сильнее и сильнее тянулась к мужскому, понимание о котором у меня формировалось посредством улицы, не семьи.

Я видела только, как мама тащила на себе семью, видела, как папа постепенно терял себя, терял смысл жизни. Мне было жалко его, и я старалась хоть как-то поддержать отца и занять сторону слабого в родительских отношениях. Таким спасателем я становилась и в нашей с моим избранником любви.