Сообщество менеджеров E-xecutive - Пятничный менеджер. О менеджерах в шутку и всерьез

– С третьим, конечно!

– К сожалению, вы нам не подходите: нам нужны сотрудники, ассоциирующие себя с акулами.

Если результат не зависит от способа решения – это математика, а если зависит – это бухгалтерия.

В приемном покое родильного отделения сидят трое мужчин. Входит медсестра и говорит:

– Мистер Смит, я вас поздравляю, у вас двойня!

– О, как здорово, – восклицает мистер Смит, – я как раз работаю в компании Double Mint!!!

Через час та же медсестра сообщает, что жена мистера Джонса только что родила тройню. Мистер Джонс отвечает:

– Прекрасно, я как раз работаю в компании 3М!

Третий джентльмен встает и идет к выходу.

– В чем дело? – спрашивают его.

– Мне надо выйти подышать… Я работаю в 7UP…

Инструктируют нового продавца в отделе «Оптика»:

– Если приходит новый клиент, сначала с ним беседуешь. Потом показываешь ему наши оправы и предлагаешь выбирать.

– Так здесь же цены не указаны!

– Вот именно. Когда клиент выберет очки, он спросит, сколько они стоят. Скажешь: 100 долларов. Если он не протестует, тогда говоришь: а стекла еще 50. Если опять не протестует, говоришь: каждое.

Красивый офис преуспевающей компании. Обученный и вышколенный менеджер по продажам встречает на пороге клиента.

Широко улыбаясь:

– ЗДРАВСТВУЙТЕ!!! Посмотрите, у нас есть это, у нас есть то и еще вот это.

Клиент, смущенно:

– Вы знаете, я забыл деньги.

Менеджер, теряя к нему интерес, угрюмо:

– До свидания!

Клиент, задумавшись:

– А вам можно по безналу заплатить?

Менеджер:

– И СНОВА ЗДРАВСТВУЙТЕ!!!

Математики охотятся на слонов, двигаясь по Африке, отвергая все, что не слон, и ловя одного из того, что осталось.

Опытные математики докажут существование по крайней мере одного теоретического слона и затем оставят обнаружение и поимку фактического слона как задание для своих аспирантов.

Программисты охотятся на слонов, осуществляя следующий алгоритм.

1. Поехать в Африку.

2. Начать с мыса Доброй Надежды.

3. Постепенно двигаться к северу, пересекая континент поочередно с востока на запад и с запада на восток.

4. В течение каждого прохода:

a) ловить каждое замеченное животное;

b) сравнивать каждое пойманное животное с известным слоном;

c) остановиться, когда обнаружено совпадение.

Опытные программисты изменяют алгоритм, размещая слона в Каире, чтобы гарантировать, что алгоритм закончится.

Экономисты не охотятся на слонов, но полагают, что, если слоны достаточно мотивированы денежным вознаграждением, они будут охотиться на себя сами.

Опытные экономисты никогда не видели слона, но пытаются охотиться в одиночку, маневрируя процентными ставками.

Маркетологи ловят первое попавшееся серое животное в установленный период времени и называют это слоном.

Опытные маркетологи при этом добавляют, что имеется небольшая вероятность того, что пойманное животное является мышью.

Адвокаты могут позволить охоте на слона затянуться на несколько лет.

Опытные адвокаты могут заставить ее длиться даже дольше.

Консультанты не охотятся на слонов; многие из них вообще никогда ни на кого не охотились, но их можно нанять с почасовой оплатой, чтобы они давали советы тем, кто охотится.

Опытные консультанты могут также рассчитать корреляцию размера шляпы и цвета пули к эффективности конкретных стратегий охоты на слона при условии, что кто-нибудь идентифицирует слонов.

Политические деятели не охотятся на слонов, но обязательно разделят добычу, пойманную их электоратом.

Опытные политические деятели заберут слона себе целиком и обвинят прессу.

Продавцы не охотятся на слонов, но проводят свое время, продавая этих милых животных, поставленных им за два дня до открытия сезона охоты на слонов.

Опытные продавцы отгружают первое, что поймают, и выписывают счет на слона.

Продавцы компьютеров ловят любых представителей фауны серого цвета наугад и продают тех из них, чей вес соответствует весу предварительно измеренного слона плюсминус 15%.

Опытные продавцы компьютеров ловят серых кроликов и продают их как настольных слонов.

В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента:

– Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?

– Я скажу: «Пожалуйста, угощайтесь!» – отвечает студент.

– Нет-нет! – кричит профессор. – Думайте как юрист!