Роза Сябитова: Почему одних любят, а на других женятся? Секреты успешного замужества

В итоге получается треугольник понимания:симпатия – общая реальность – общение.

Почему треугольник? Потому что его стороны взаимосвязаны: увеличение любой стороны увеличивает две других; уменьшение любой стороны уменьшает и остальные. Проявите симпатию – возникнет общение, а вскоре и общая реальность. Найдите общие темы – улучшится качество общения и усилится симпатия. Больше общайтесь – больше станет общих взглядов и симпатии.

А перестанете интересоваться друг другом – на глазах прервется общение и исчезнет симпатия.

4. Помните, что всего не предусмотреть. Вопросов много, от главной цели жизни до того, кто будет сидеть с ребенком. Чтобы не запутаться, идите от общего к частностям.

Например, сначала обсудите, как вы представляете свое личное счастье. Потом – цели и мечты супружества. Как лично вы будете их осуществлять. Теперь – самый важный момент. Чего вы ни при каких условиях не сможете вынести от своего партнера. И – что хотели бы получать от него всегда. Аналогично: с чем не сможете в нем смириться. И что хотите видеть в нем постоянно.

Существенное дополнение к каждому требованию – «и почему».Например, почему вы не можете смириться с тем, что партнер вегетарианец? Почему не можете позволить ему проводить свободное время без вас? И т. д. и т. п.

5. Планы и взгляды, по которым вы сразу не пришли к согласию, обсуждаются отдельно. Начните разговор с вопросов, по которым наверняка будет достигнуто согласие, а появляющиеся по ходу разговора разногласия выписывайте на отдельный лист. Это можно сделать в два приема.

Сначала попробуйте найти компромиссное решение – то, что устроит обоих по этим вопросам.Для примера возьмем такой диалог: «Я не потерплю, если ты часами будешь разговаривать по телефону со своими подругами». – «А я не потерплю, если ты будешь ограничивать меня и выпытывать, где я была».

Не поддавайтесь желанию продолжить диалог, переходя на личные обвинения, например: «Ах, так я тебе не нужен?!» – «Ах, вот как ты меня любишь?!» В таком ключе вы никогда не придете к согласию.

Ищите варианты. «А если ты будешь приводить подруг домой?…», «А если ты точно знаешь, где я?…», «В крайнем случае давай так: день – мой, день – твой…».

ВАЖНО!

Компромиссы есть всегда. Не всегда есть смелость их искать.

Если вы не можете договориться, то пробуйте изменить свою точку зрения. Свою, а не чужую! Попробуйте посмотреть на эту ситуацию с другой стороны, ведь плюсы есть во всем. Пока жена разговаривает по телефону, она уж точно не помешает вам посмотреть футбол. Пока муж парится в бане с друзьями, вы можете без зазрения совести поваляться на диване с книжкой.

6. Главное, в ваших отношениях должна быть честность. Недоговорили, умолчали или, хуже того, соврали – расплачиваться будете оба.

И конечно, никакой жертвенности. Жертвенность в вопросе личных отношений – способ стать хорошим за счет другого. И постоянный повод напоминать любимому, как он был не прав. Поэтому жить с «жертвующими» очень тяжело.

7. Оцените реакцию партнера на предложение обсудить вопросы, связанные с брачным контрактом. Если партнер не хочет ничего обсуждать и, более того, давит на чувство вины, то эта ситуация, вероятнее всего, говорит о том, что ваш партнер не заинтересован в ваших отношениях, и есть смысл подумать, а действительно ли вы можете на него рассчитывать.

ВАЖНО!

Думаю, теперь вы понимаете, что дело не в самом факте составления брачного контракта, а в том, что вы пишете в нем. Смысл контракта, как и любого договора, в чувстве безопасности: «Теперь я знаю, чего от тебя ожидать, и мне спокойно», что способствует сохранению вашей любви и семейного счастья от будущих проблем.

Ко всему вышесказанному надо добавить, что наибольшую сложность при составлении брачного контракта представляет собой даже не психологическая, а юридическая сторона вопроса. Мало того, что большинство юристов занимаются этим разве что в порядке исключения, в силу того, что у них пока нет достойного опыта и на многие вопросы современная юридическая практика пока ответов дать не может. Еще и нет никакой правовой регуляции ответственности сторон.

Никто толком не знает, какую ответственность нужно устанавливать за несоблюдение одной из сторон взятых обязательств. Например, что делать, если муж, в соответствии с заключенным договором, должен ежемесячно выделять какую-то определенную сумму денег на домашние расходы, но по причине ухудшения здоровья потерял работу и не может выполнить это условие контракта? А если это произошло не из-за болезни, а из-за банкротства фирмы? Всего ведь не учесть.