Федор Крестовый - Как выжить в зоне. Советы бывалого арестанта

Кушать привезённые продукты в одиночку как-то неудобно. Возникнет желание — немного поделитесь. После общения выделите самого приятного вам или авторитетного человека, предложите перекусить. Тогда он будет на вашей стороне в споре, конфликте. Двое — уже коллектив. Одиночки начнут опасаться.

Голод вообще заставляет людей всячески приспосабливаться. Ради продуктов многие готовы идти на жуткие подлости.

Ну а если вам предложили потрапезничать, не отказывайтесь. Лишняя скромность может быть неверно истолкована. Подумают, вы за собой что-то чувствуете, что-то по жизни «неправильное». Только не набрасывайтесь на еду, выложенную на стол, даже если очень голодны. Постарайтесь кушать, не чавкая. Не засасывайте, как компрессор, пищу с ложки. Поели — поблагодарите.

Понимаю, длительное пребывание в ИВС поднимает аппетит, но не стоит за один присест сжирать весь хлеб, выданный на сутки. Причём не только свой, но и сокамерников.

Не ругайте вслух качество выдаваемой баланды. Некоторые на ней живут годами — зачем же их сразу принижать?

Кстати, в неволе кишкоблудство часто приводит к жопоёбству. В лучшем случае — к потере уважения. К примеру, был у меня сокамерник, который, когда появлялась «машина безумия» (тележка для развоза пищевых баков), напрочь терял рассудок. С диким визгом «Перловочка!», расталкивая соседей, он нёсся к двери. В руках — большая миска (меня в такой мама до пяти лет мыла). Через «кормушку» (окошечко в двери), улыбаясь баландеру, как родному, начинал с ним разговор: «О, земляк! Ты не с центра?.. Нет? Ну кашки-то подкинь!» Услышав, что каши мало и другим не хватит, он получал свою норму (черпачок в двести пятьдесят граммов) и приходил в неистовство. Верещал, плюясь: «Ложкомойник вонючий!» — и гордо удалялся. Садился за стол и становился особо опасен при приёме пищи с обеих рук.

Ну и как к такому относиться? Естественно, его предупредили: «Повторится подобное — прибьём».

Бывают хаты, где каждый ест свою передачу — народ не берёт «положняк» (пищу с тюремной кухни). Но даже в этом случае всё равно не стоит получать за всех эти пайки и набивать ими желудок. Ощутите именно набитость, а не сытость. Кроме того, открыто вас, может, никто и не осудит, но станут презирать.

Только не фыркайте, читая эти строки дома у битком набитого всякими вкусными вещами холодильника. Кто не голодал, тому понять трудно. А в тюрьме многие «на кишке опускаются».

Первое время исключите из своего лексикона слово «спасибо». Замените на «благодарю». Почему так — никто не знает, но такова традиция. В отдельных хатах, где играют в тюрьму, в ответ на ваше «спасибо» можно услышать: «Спаси свою жопу от беспредельного члена!»

Также не говорите «обиделся». «Обиженные» и педики — синонимы.

Не материтесь! Можно не только невольно кого-то оскорбить, но и поставить себя в смешное положение.

Как-то один арестованный солдат рассказывал: «Поехали мы в Москву. Папа, блядь, мама, блядь, сестра, блядь. И я, ёбаный в рот…» Когда ему заметили: «Ну у вас и семейство!», он так и не понял, почему зэки смеются.

По возможности приведите себя в порядок. Побрейтесь, переоденьтесь, почистите одежду и зубы. Вам скоро подниматься в камеру. Внешний вид много значит.

Только не переусердствуйте. Да, в местах лишения свободы чистота и опрятность — одно из слагаемых авторитета, но когда человек делает из этого показуху или видно, что он замарашка по жизни, но всеми силами старается изобразить чистюлю, получается смешно и имеет обратный эффект.

По прибытии в СИЗО или из карантина вас поведут в баню. Осмотрите складки одежды под мышками и резинки трусов. В ИВС легко подхватить бельевых вшей. Конечно, вы человек трудолюбивый и вам не лень чесаться, но в камере вас могут не понять. Сами прикиньте: если там не хватает мест и спят по очереди, кто захочет делить постель с вшивым?

Бельевых вшей и мандавошек (лобковых вшей) в бане можно подхватить в любой момент. Трагедии здесь нет, стесняться не надо. Наоборот — не скрывайте. Завелись у вас — могут завестись и у сокамерников. Пусть они себя тоже проверят. В каждом учреждении имеется так называемая прожарка. По первому требованию сотрудники должны отвести вас на дезинфекцию.

Держитесь естественно, не заискивайте, но и не стройте из себя «крутого». Допустим, ваше «ай кью» превышает двести баллов, вы имеете три высших образования, и мощный интеллект распирает голову. В тюрьме это ничего не значит. Коренной её обитатель при ограниченной дееспособности всё равно опытнее вас. Он годами бок о бок жил с тысячами людей и волей-неволей стал хорошим психологом. Наконец, он знает нравы и обычаи. Это как вам — к дикарям попасть. Будучи умнее их (по меркам цивилизованного человека), вы погибнете, не зная языка, табу и уклада жизни племени.