Вики Хёфл: Откровенный разговор о воспитании : Как, не отвлекаясь на ерунду, вырастить уверенного в себе взрослого

Я с детства легко теряюсь в непредвиденных обстоятельствах. Родители считали, что я слишком чувствительная, и старательно расчищали мне дорогу, убирая любые препятствия, которые могли выбить их девочку из колеи. Став взрослой, я все так же легко теряю душевное равновесие и, если не контролирую себя, подсознательно ожидаю, что люди вокруг постараются максимально облегчить мне жизнь. Как только я чувствую, что не способна решить очередную проблему, то сразу прикрываюсь своей чувствительностью, чтобы окружающие отнеслись ко мне снисходительнее или пожалели меня. Если это не срабатывает, стараюсь вообще избегать сложных ситуаций и людей. Очень часто меня привлекают люди, которые берут на себя решение всех вопросов. Но так получается, что или им скоро надоедает моя беспомощность, или я сама устаю оттого, что ко мне относятся, как к ребенку, и разрываю отношения. Так или иначе, отношения заканчиваются.

В детстве я отказывался повиноваться любым приказам. На прямые команды родителей я всегда отвечал бунтом. Можно было не сомневаться, что я не подчинюсь и сделаю все наоборот. Они не знали, как со мной бороться и сдались, и по сей день я отказываюсь «делать то, что мне сказано». В школе я заслужил прозвище «хронически безнадежного ученика» в классе и хулигана на игровой площадке. Как вы догадываетесь, такое представление о себе сильно мешает как в профессиональной, так и в личной жизни. Моя неготовность к сотрудничеству с людьми привела к многочисленным разрывам отношений и к тому, что на любой работе меня отказываются повышать по службе. Сейчас, в двадцать шесть, я наконец-то начал учиться сотрудничеству, но дело идет очень медленно.

В детстве мне всегда казалось, что родители постоянно недовольны мной. Что бы я ни делал, их невозможно было удовлетворить. Они считали, что критика поможет мне добиться лучших результатов, но на деле все было наоборот. Став взрослым, я никогда не решусь на поступок, который может сделать меня объектом критики, и очень боюсь подвести людей. Я постоянно извиняюсь за то, в чем не виноват, обвиняю себя, если что-то идет не так, и опасаюсь браться за что-то новое. Отношения? Это полная катастрофа. Я постоянно жду критики, а если кто-то меня похвалит, не могу поверить в его искренность. Очень скоро людям надоедает тянуть меня, и они уходят. Я даже не хочу вспоминать, сколько раз меня называли «Иа-Иа».

Как я говорила, эти случаи могут показаться крайностью, но на самом деле все больше и больше взрослых начинают понимать, что причина их неудач кроется в ранних детских впечатлениях, а конкретно – в неверно выстроенной модели отношений.

Если нам удастся в полной мере осознать, что модель поведения, система ценностей и черты характера, необходимые во взрослой жизни, закладываются с самого раннего возраста, возможно, мы изменим и свое поведение. Мы сможем продуманно и целенаправленно помогать нашим детям развивать представление о себе как о людях, достойных искреннего уважения. Далее в этой главе я расскажу вам каким образом.

Второй способ, влияющий на закладывание модели отношений у наших детей, – это кратковременные стратегии, к которым мы прибегаем в тех случаях, когда не знаем, что делать. Сюда входят ворчание, придирки, постоянные напоминания, чтение нотаций, подкуп, уговоры, жесткий контроль, наказания и укоры, которыми пользуются многие родители, чтобы заставить детей вести себя как подобает.

Пытаясь изменить поведение детей, которое их не устраивает, родители показывают, что это приемлемая модель отношений. Впоследствии, общаясь с другими людьми, ребенок будет рассуждать так: «Кое-что в твоем поведении мне не нравится, но я изменю тебя так, чтобы ты соответствовал моим вкусам». Наши дети привыкают к мысли, что, если ты действительно кого-то любишь, то готов измениться ради него. Конечно, это не означает, что не надо помогать ребенку вырабатывать такое поведение, которое впоследствии поможет ему во взрослой жизни и в отношениях с другими людьми. Вопрос в том, каким способом мы это делаем и способствует ли это построению здоровой или дефектной модели отношений.

Родственники говорили мне, что я развита и уверена в себе не по годам и что родители должны мной гордиться. У моих родителей были очень жесткие стандарты в отношении того, как дети должны себя вести, как им следует учиться и по каким правилам надо жить в семье. Они постоянно критиковали меня и сравнивали с другими, чтобы не дать мне расслабиться. Кажется, еще в очень юном возрасте я приняла решение, что, когда вырасту, буду поступать с другими так же, как родители со мной. Если люди не будут соответствовать моим требованиям, я стану критиковать их до тех пор, пока они не подчинятся.