Саманта Родман - Как говорить с детьми о разводе. Строим здоровые отношения в изменившейся семье

Важно понимать и видеть, что ребенок травмируется не самим стрессом, связанным с разводом, а тем, что его эмоциональные связи разрываются, жизненная ситуация утрачивает предсказуемость, он может занять определенную позицию в супружеском конфликте своих родителей – примирителя, советчика, усилителя одной из сторон, родителя, заменителя партнера и др. Фактором риска для ребенка является не сама по себе неполнота семьи – это лишь описательная характеристика, которую имеют очень многие и очень разные семьи, – а неспособность взрослых членов семьи поддерживать близкие безопасные связи и в случае принятия решения о разводе конструктивно и бережно завершать и перестраивать отношения. От этих травмирующих факторов в процессе развода ребенка уберечь возможно.

Обозначены границы того, что нужно обсуждать с ребенком, и того, что его не касается, от чего его необходимо уберечь (граница вовлеченности в развод и эмоциональной ответственности за него). Например, измены и секс, негативное отношение друг к другу и финансовые проблемы – все это не должно касаться ребенка. А вот то, как будет устроена жизнь, что в ней изменится, что останется, будут ли его по-прежнему любить, как ему относиться к изменениям – это важно понимать ребенку. И конечно, все дети разные. В книге отражены возрастные особенности детей – их когнитивные возможности и эмоциональные нужды в каждом из периодов детства.

Наконец, что очень важно, в книге показаны изменения, типичные трудности и задачи развития семьи. Поскольку создание повторных браков и семей относительно недавно стало считаться приемлемым, в обществе пока не выработаны и, уж конечно, не устоялись правила и ритуалы их построения. Каждая семья разрешает эту задачу самостоятельно, в своих решениях неизбежно опираясь хоть на какие-то социальные шаблоны. И вот в этом месте – там, где много тревоги, неопределенности, следов ненормативности, – роль таких опорных шаблонов неизбежно начинают исполнять мифы. Они перечислены в книге: «Если мне понравится новая жена папы, я предам маму?», «Папа будет любить новых детей сильнее, чем меня?», «А вдруг я полюблю жену папы, а она тоже уйдет?» По сути, это типичные эмоциональные дилеммы, которые возникают у многих детей, запутывают их, блокируют спонтанность, нагружают переживанием вины, заставляют замыкаться и дистанцироваться. Эти дилеммы также нуждаются в прояснении с помощью родителей.

Таким образом, в книге показана именно динамика развернутого во времени процесса развода с его этапами, закономерностями, задачами и даже типами. На примерах показано, что приводит обоих или одного из супругов к решению о разводе, какие обстоятельства и особенности партнеров способствуют таким решениям. Это делает развод в восприятии людей более управляемым процессом, а не внезапным обрывом жизненного уклада.

Как говорить с ребенком о разводе, жизни после него, появлении новых отношений и партнеров у родителей, причинах развода, перестройке отношений с большой семьей и многое другое можно найти в этой книге. Этими чертами она похожа на психологическую энциклопедию развода, содержащую большой информационный и терапевтический потенциал, позволяющий избежать или снизить травматизацию ребенка в процессе развода и сохранить связи, вовлеченность и доступность в отношениях ребенка с каждым из родителей.

Татьяна Якимова, системный семейный психотерапевт, кандидат психологических наук

Если вы читаете эту книгу, значит, думаете о разводе или уже находитесь в процессе и вас тревожит, как это событие повлияет на ваших детей. Сначала позвольте мне выразить сожаление, что вы оказались в таком положении. Решению о разводе всегда предшествует длительная история семейных конфликтов, разочарований и боли. Это одно из самых мучительных событий в жизни. Как показывают исследования, тяжелее бывает только после смерти супруга. (Лично я сказала бы, что во многих ситуациях развод занимает первое место по шкале стресса.)

Несмотря на другие проблемы, вы предпочли потратить время на чтение книги, посвященной разговору с детьми о разводе. Это показывает, что вы действительно заботитесь об их психологическом и эмоциональном благополучии и хотите свести к минимуму порожденные проблемы и боль. Как психолог, я рекомендую активно действовать, чтобы снизить степень стресса для детей. Многие родители предпочитают не думать о болезненной тревожности и смятении, которые терзают детей в этот период, и просто надеются на лучшее. К сожалению, такой пассивный подход ведет к тому, что дети не понимают происходящего и чувствуют себя брошенными и преданными.

Читать дальше