Екатерина Бурмистрова - Современная семья. Психология отношений

«Если папа остается с детьми не на целый день, на пару часов, и при этом он звереет, готов детей убить, звонит ежеминутно…»

С одной стороны, обязательно нужно, чтобы мужчина мог, умел и знал, чем вы занимаетесь. С другой стороны, долгое сидение дома с детьми – для мужчины фактор, несколько унижающий, могущий уронить достоинство: «Я, как баба, вожусь с детьми». Это не про три часа в неделю, это про три дня в неделю. Нужно понимать, сколько для ваших отношений будет нормально, чтобы мужчина «не обабился», не произошло разделения. У каждой пары это конкретное время в неделю. Если это полдня в выходные, то это капитальнейший фактор риска, запускающий все остальные.

«Один раз за четыре года отоспались, как люди, когда бабушка посидела с детьми…»

Молодая семья нуждается в умеренной помощи. Услуги няни обычно почасовые. Речь не о том, чтобы брать человека на полную ставку. Но первые десять лет становления молодая семья нуждается в помощи. Если ее нет, – надо организовывать. Если ее не организовать, не будет ресурса друг для друга, для супружеских ролей. Если этой помощи нет и ребенок постоянно на ваших двух руках, то эта ситуация на износ. Изнашивается именно супружеская составляющая. Компенсаторно большой становится составляющая родительская: уходы, воспитание, развитие, обучение, и истончается супружеский пласт, из-за того что ресурсов нет.

«Раньше сидели, обсуждали какую-то проблему. Сейчас дети прибегают, прыгают, скачут, и нет возможности что-то обсудить».

«Дети поздно укладываются спать, не остается времени ни поговорить, ни побыть друг с другом».

Эти два случая не про ресурсы. Чтобы поговорить, не обязательно идти в ресторан или на природу, хотя это тоже очень хорошо. Это про границы. Почему-то считается, что хороший родитель всегда должен быть с ребенком, если ребенок не спит. Но, если ребенку больше, чем два с половиной года, он вполне может удержать себя от того, чтобы идти к родителям. Сразу сам не удержит, и сначала нужны подпорки в виде включенных экранов. Но когда ребенок начинает говорить о себе «я», мы можем ожидать от него, что какое-то время он может понимать, когда мама занята другим. И это на него плохо не подействует.

«Чем больше мы даем понять, что нам нужно поговорить, тем больше дочка требует нашего внимания».

Взрослое пространство нужно выделять. Ребенку важно уметь удержаться от того поведения, когда требуется внимание. В два с половиной года вы отвлечете мультиками, какой-то новой игрушкой, чем-то, что обычно не даете: пластилином, водой, коробкой с пуговицами, с бусинами. Но в четыре года можно ожидать, что на фразу «маме и папе нужно поговорить, не мешай, пожалуйста, мы закрыли дверь» ребенок сможет подождать и не биться в дверь, не плакать, не написать под дверью. Он может принести все игрушки, сложить под эту дверь, но сделать это тихо, а не демонстрировать протест.

Выделение взрослого, супружеского пространства внутри семьи, пространства не для детей, – необходимый ресурс:

• пространство разговоров;

• пространство супружеской кровати;

• пространство взрослой «вредной» еды.

Это пространство никогда не возникает само, особенно у ответственных людей, которые хотят быть родителями. Идея не в том, чтобы дети «скушали» супружескую жизнь родителей.

Для женщин рождение маленького ребенка – это всегда прибыток. Даже если это сложно: пристроиться к его ритму, характеру, – это гигантское приобретение. Иногда это сложное приобретение, и только второй ребенок воспринимается как приобретение приятное. В целом это огромное расширение и точно плюс. Женщина уходит в глубь себя и во время беременности, и потом с ребенком, и пока он маленький, он отнимает все силы. И сам процесс становления мамой – тоже энергозатратная вещь. Женщина во все это погружается, старается растить.

У мужчин это не так, даже у тех, кто очень хорошие отцы. Женщина приобретает – мужчина неоднозначно. «Потери» мужчин после рождения ребенка:

1. Сначала мужчина перестает быть объектом влечения, в 75 % случаев еще во время беременности. Физиологически это оправдано: женщине и надо погружаться во все эти процессы. Но это стало фактором риска, потому что жизнь у нас с очень небольшим количеством физических нагрузок. Если бы мужчина ходил в лес, работал топором, пахал поле на лошади, дрова рубил, воду таскал, строил из кирпичей, на работе стоял у станка, – т. е. уровень базовой физической усталости был бы выше, – проблем на супружеской почве было бы меньше. У нас, как у горожан, очень низкий уровень физических нагрузок. В результате женщина в свою беременность погрузилась, мужчина физически не устает, а устает морально, и его обычные мужские желания не имеют возможности разрешиться обычным путем (впрочем, это не для всех пар проблема). Женщина в момент своего «погружения» про это не думает. Ей не надо – значит, и никому другому не надо.