Пол Глассер - Первичная консультация. Установление контакта и завоевание доверия

Когда вы назначаете первую встречу с родителями, обсудите с ними, чем можно будет на время занять ребенка. Или, возможно, стоит найти кого-то, кто присмотрит за ребенком за пределами консультационной комнаты.

Дети постарше, начиная с одиннадцати лет, обычно участвуют в первичной консультации, а часто и в последующих сеансах независимо от того, считаются они клиентами или нет. Их речь достаточно развита, чтобы принимать участие в разговоре; к тому же они часто играют ключевую роль в динамике семейной жизни. В работе могут участвовать и более взрослые дети, которые живут отдельно и у которых есть своя семья и дети. Взрослые дети часто играют важную роль во взаимодействии родителей и младших детей. И поскольку они могут иметь отношение к проблеме, то могут помочь и в ее разрешении.

Иногда полезно привлечь к участию в первой консультации других домочадцев. В доме могут жить или часто бывать один или оба родителя мужа или жены. Иногда в жизни семьи принимают активное участие другие родственники, и их также следует пригласить на прием. Стоит подумать о присутствии приемных детей, даже если они стали членами семьи недавно. Бывает полезно пригласить на первое диагностическое интервью живущих в доме любовников или членов одной компании. По возможности в первичной консультации должен участвовать любой домочадец, имеющий близкие отношения с другими членами семьи. И не забудьте о сложной проблеме отчима и мачехи, сводных братьев и сестер, в современных семьях это часто бывает главным источником напряженности.

Иногда один из членов семьи или один из супругов отказывается участвовать в семейной терапии и просто не приходит к вам в офис на консультацию или уходит из дома, когда вы планируете свой визит туда. Причины могут быть самые разные. Как и клиент, реагирующий на терапию молчанием, он скорее всего считает, что из него делают козла отпущения и у него не будет возможности себя защитить. Или он совершил какое-то правонарушение и боится еще больше ухудшить свою ситуацию, встретившись с профессионалом. Вопреки уговорам других членов семьи прийти на терапию, он считает, что терапия – еще один способ оказать на него давление или что «это надувательство», «пустая потеря времени». Возможно, отсутствующий клиент приготовился уйти из семьи, потому что отношения между супругами настолько ухудшились, что он уже не надеется на примирение. Бывает и так, что жена убеждает терапевта, что ее муж не приходит на консультацию, так как они определенно договорились разводиться. Но правда здесь в том, что жена и не приглашала его прийти, желая таким образом продемонстрировать суду, что он не хочет даже попытаться спасти брак. За большинством причин или предлогов уклонения от консультации стоит страх, что терапия поможет другим членам семьи, но нанесет ущерб этому человеку.

Что делать в такой ситуации? Во время первичной консультации специалист должен спросить у членов семьи, почему, по их мнению, один из них отсутствует. Даже если семья осуждает отсутствующего, консультант никак не должен оценивать его поступок. Ему нужно попросить у семьи разрешения позвонить отсутствующему, чтобы выяснить, почему он не пришел. Если члены семьи возражают, психотерапевт должен узнать, по какой причине. Их ответы многое раскроют вам в динамике семейных отношений. Поскольку нельзя ни в коей степени оказывать на семью давление, вы можете самым нейтральным тоном напомнить, что терапия более эффективна в том случае, когда в ней участвуют все заинтересованные лица. Если они продолжают возражать, оставьте эту тему, а позднее, когда вы сочтете нужным и когда семья будет готова обсуждать трудный вопрос, вы снова попробуете к ней вернуться.

Допустим, семья или супруг разрешили вам позвонить отсутствующему члену семьи. Что ему сказать? Во-первых, дайте ему возможность объяснить причину своего отсутствия. Вы можете услышать следующее: он не знал или ему не сказали о назначенной встрече. Она была запланирована на такое время, когда он не мог отпроситься с работы. Он не знал, что семья испытывает стресс или трудности. Даже если это неправда, возможно, здесь уже просматривается некоторая готовность к компромиссу. Когда он изложит свои объяснения, вам, возможно, будет легче договориться о его приходе на следующую консультацию.

Но если он ощущает враждебность со стороны других членов семьи, попробуйте иной подход. Скажите ему, что если другие члены семьи имеют возможность изложить свою версию проблемы, а он такой возможности не имеет, то это несправедливо по отношению к нему самому . Заверьте его в том, что вы хотите услышать его версию. Если человек не знает, что его ожидает, и боится терапии как таковой, объясните ее суть простыми словами: «Мы вместе говорим о том, что беспокоит каждого из вас, и пытаемся найти новые способы уменьшить боль и улучшить ваши отношения». Иногда эта тактика срабатывает, иногда – нет, но она приносит успех достаточно часто, поэтому ее стоит попробовать.