Юрген Вольф - Школа литературного мастерства. От концепции до публикации - рассказы, романы, статьи, нон-фикшн, сценарии, новые медиа

Выберите момент, когда вы и ваш собеседник спокойны и никуда не спешите. Предложите ему обсудить сделанные им комментарии. Тем самым вы продемонстрируете, насколько серьезно принимаете замечания и как вам важно его мнение.

Если вы чувствуете, что намерения человека действительно добрые, то дайте ему понять, что вы это знаете. Например, вы можете сказать: «Я знаю, ты волнуешься, что если моя работа не будет признана, то я буду переживать. Я благодарен тебе за это. Мне кажется, именно поэтому ты иногда делаешь не очень лестные комментарии». Или дайте понять, что знаете другую причину: «Я знаю, как ты любишь шутить по любому поводу и потому подшучиваешь и над моим увлечением».

Если вы не находите намерения человека добрыми, то прямо скажите ему, как действуют на вас его комментарии или любая другая демонстрация негативного отношения к вашей работе. Но при этом свяжите свою реакцию с действием, а не конкретно с этим человеком. Иными словами, вместо «Ты заставляешь думать, что не принимаешь меня всерьез» скажите: «Твои шутки о моей книге заставляют думать, что ты не принимаешь меня всерьез». Поведение можно изменить, в отличие от человека, поэтому и сосредоточьтесь на поведении.

Вам могут ответить, что вы не так поняли, или что у вас недостаточно чувства юмора, или посоветуют не быть таким чувствительным. Не дайте вовлечь себя в дискуссию о том, правомерны ли ваши чувства. Скажите, что, как бы там ни было, вы так чувствуете, и поскольку вы верите, что вас не хотят оскорбить или принизить, то и просите изменить свое поведение.

Очень важно говорить людям прямо, чего вы от них хотите. Просто просить изменить свое отношение слишком абстрактно. Человеку будет намного проще, если вы скажете точно, каким именно вы хотите видеть его поведение. Это может быть просьба не дразнить вас вашим творчеством, или не отвлекать, когда вы работаете, или на людях не называть ваше творчество «маленьким хобби». Повторюсь – берегитесь вступить в дискуссию о том, имело ли его некорректное поведение целью обидеть вас или нет, просто четко повторите, что вам не нравится, и попросите собеседника пообещать изменить свое поведение.

Если вы не уверены, что именно человек должен изменить в своем поведении, представьте себе, каким бы оно стало и что бы вы слышали от него, если бы проблема разрешилась. Если бы окружающие полностью вас поддерживали, что они делали бы по-другому? Запишите свои мысли и затем обсудите вместе то, что вам кажется наиболее важным.

Иногда такие обсуждения приводят к тому, что вы также должны изменить свое поведение. Например, если жена или подруга чувствует, что из-за вашей работы над книгой вы проводите вместе не так много времени, как раньше, то постарайтесь мирно договориться. Можете предложить раз в неделю вместе ужинать в ресторане или ходить в кино. Пообещайте так планировать свое время, чтобы не нарушать эту договоренность, а ваша спутница в ответ должна пообещать не беспокоить вас, когда вы работаете. Можете также предложить другому человеку дать ему возможность делать то, что он хочет. Например, если у вас маленькие дети, то предложите быть с ними один или два вечера в неделю, с тем чтобы ваша супруга могла провести это время с подругами, сходить в тренажерный зал или в бассейн. А она, в свою очередь, позволит вам раз или два в неделю сходить в библиотеку, чтобы поработать над книгой.

Кроме того, вы можете делать перерывы между своими большими проектами и полностью использовать их для того, чтобы выполнить накопившиеся дела и встретиться с людьми, которых давно не видели. Неплохо также использовать это время для чтения, спорта и других радостей, от которых вы вынуждены были отказаться во время работы над проектом. Это не только восстановит баланс вашей жизни, но и придаст новые силы для следующего проекта.

Если вы договорились с кем-то, что он изменит свое поведение, приготовьтесь к тому, что это произойдет не сразу, ведь старые привычки уходят с трудом. Если он вновь принимается за старое, сразу же спокойно и вежливо укажите ему на это. Теория личности утверждает, что мы сами учим людей, как обращаться с нами. Иногда мы позволяем им обращаться с нами плохо, но это всегда можно изменить.