Дорин Мэсси - «Энциклопедия секса» - Откровения обо всем - Секс и вы

Чтобы преодолеть душевную боль и ощущение брошенности,

нужно прежде всего восстановить уверенность в своей сексуальности.

Если вас оставили, то независимо от того, случилось это на пике отношений или когда разрыв был неминуем, справиться с этой болью всегда нелегко. Нередко у отвергнутою партнера возникает ощущение собственной несостоятельности, никчемности, а иногда и настолько сильный страх перед возможностью опять оказаться брошенным, что ему становится крайне сложно решиться вступить в новые отношения.

Если вами пренебрегли в самом разгаре взаимоотношений, это могло произойти как в силу явной сексуальной несовместимости, так и по причинам, не связанным непосредственно с сексом. Например, некоторые бросают партнеров в отместку за реальные или воображаемые обиды. Другие начинают испытывать такую неприязнь к своему партнеру, что мысль о занятии с ним сексом становится для них неприемлемой.

Каковы бы ни были причины, по которым вы остались в одиночестве, вам будет тяжело. Однако, если это все же случилось, вы можете предпринять шаги, которые помогут преодолеть боль, а также восстановить вашу сексуальность и уверенность в себе.

Диана

Монти, муж Диаиы,после десяти лет брака оставил ее ради другой женщины. Во время их совместной жизни он часто критиковал сексуальное поведение Дианы, и когда она пришла ко мне, е. то пыла так не вверена в своей сексуальности, что боялась любых новых отношений.

Имя: ДИАНА

Возраст: 37

Семейное положение: РАЗВЕДЕНА

Профессия: ФАРМАЦЕВТ

По характеру Диана очень взыскательна к себе, склонна к педантизму. На работе и дома у нее все безукоризненно. Бездетна. Уход Монти настолько ранил ее, что, стремясь к новым сексуальным отношениям, она была не в силах преодолеть свой страх опять оказаться брошенной. «Каждый раз когда я подумываю о новом мужчине, меня охватывает ужас, — призналась она. — Убеждаю себя, что теперь все будет иначе, но не могу. В глубине души я все равно боюсь, что в постели у меня ничего не получится. Монти без конца повторял, что я бездаръ и ни на что не гожусь. Опять пробовать, рискуя нарваться на то же самое? Я любила Монти всей душой, все для него делала и все равно была недостаточно хороша. Одному Богу известно, почему я и до сих пор люблю его. Не представляю, что смогу лечь в постель с кем-то другим. Монти попрекал меня многим, в том числе и тем, что я пассивна в постели. В этом он, наверное, был прав. Но в фантазиях я всегда представляла, как делаю всякие приятные вещи для любимого мужчины. Мне кажется, Монти так часто критиковал меня, что напрочь отбил охоту к проявлению инициативы. Может, я и не слишком изобретательна как любовница, но секс мне нравился. Я думаю, что могла бы больше преуспеть с человеком, который помогал бы мне, а не критиковал. Мне просто не повезло. Но теперь, после всего этого, завести кого-то еще? И что мне делать с моим сексуальным влечением ?»

Проблема Дианы заключалась, во-первых, в ощущении собственной сексуальной несостоятельности и отверженности, а во-вторых, в свойственном Диане стремлении к совершенству. Взыскательные люди, ставящие перед собой недостижимые цели, обречены на неудачу. В таких случаях важно разобраться, откуда идет это безудержное стремление к идеалу. Как правило, оказывается, что оно сформировалось в детстве, когда ребенок старался угодить чересчур требовательным родителям, вечно чем-то недовольным.

Даже когда мы покидаем родительский дом, усвоенная в детстве модель поведения не исчезает. Только теперь стремление угождать с родителей переносится на мужа, любовника или начальника. Порой нам везет, и наши старания бывают оценены по достоинству. Это помогает расслабиться и понять, что стремление к совершенству не должно заслонять все остальное. Однако чаще мы неосознанно выбираем партнера, заменяющего нам «невыносимых» родителей, которым мы когда-то безуспешно пытались угодить.

Диане была необходима консультация психолога. Только специалист мог выявить связь ее жизненных установок с детством. Ей не хватало уверенности в себе, чтобы избавиться от чувства вины и делать то, чего она действительно хотела, a нe следовать сложившейся когда-то модели поведения.