Мирзакарим Норбеков - Интуиция дурака, или Как достать халявный миллион решений

Не найдя любимых слов, не открывать ни в коем случае!

Внима-а-а-а-ние! Барабанная др-р-р-р-р! Открываем торжественно!

Ну и фантазища у вас! Ну вы и представ-а-авили!

Фу! Какая гадость!

От ваших мыслей даже мне стало дурно. Ну и культура у вас! Как таких людей земля держит?!

Вы очень испорченный человек! Как и я!

Смотрите, как напряглось ваше внимание! Из праздно читающего бездельника вы мгновенно превратились в заинтересованного участника.

Ваш мозг наконец-то, впервые в жизни, выдал какую-то творческую продукцию. Эту бесценную информацию фиг вы когда забудете! Эта сногсшибающая информация станет тем незыблемым фундаментом, на котором вы будете теперь строить вашу новую жизнь.

Вы знаете, что при частом повторе матерные посулы, обеты и восклицания быстро теряют силу, поэтому вынужден применять более вежливые, но не менее эффективные средства активизации вашего внимания. Как-никак в этом деле я чувствую себя не просто рыбой в воде, а акулой в океане!

Поэтому приготовьтесь, буду вас будоражить всеми средствами, которые есть в нашем арсенале. А их там…

Сейчас посмотрим… Ё-ё-ё-моё!!! Ну, в общем, до хрена, до дыни, до арбуза, до огурца! Теперь заливаем все это соусом, каким вам больше нравится… Приятного вам аппетита!

В нужный момент буду вызывать в ваших куриных мозгах, еле-еле прикрепленных к черепной коробке, многоразовое короткое замыкание.

По роду своей профессии почти наизусть знаю ваши слабые места и буду на них давить, давить, давить – вежливо, мягко, этично… отбойным молотком.

До тех пор, пока у вас глаза на лоб не вылезут, пока вы, набычившись, не кинетесь на меня, угрожая своими обломанными жизнью рогами.

А самое слабое место у человека какое?

Например, ваш плохо работающий половой «аппарат», ваш молью траченный возраст, ваша национальность, ваше патриотическое чувство. Готовьтесь!

Среднестатистический умник может удерживать в памяти одновременно максимум две-три темы в течение нескольких минут. Потом его извилины объявляют суверенитет, то есть полную независимость друг от друга.

Буду – а на самом деле, и между прочим, давно уже начал – вести сразу от пяти до двадцати четырех тем.

Начинаю что-то и – раз – перепрыгиваю на другое. Оттуда на третье. Начинаю снова – раз – перепрыгиваю – раз – обратно. Раз – туда. Раз – сюда. Чтоб ваши мысли бегали, прыгали, скакали, как Фигаро-там, Сидоро-тут!

Вы уже заметили? Сколько тем мы уже начали?

Это только одна из специальных форм ускоренной передачи информации. При этом – обязательное условие! – ни одна из тем не должна быть закончена. «Приканчивать» их должны вы в своей головушке.

Опять обращаюсь к литераторам-пираторам, которые штампуют свои книги от моего имени.

Это тоже только один из крохотных способов подготовки внимания читателя к ускоренному обучению. Сами знаете – от одной подготовки дети не рождаются.

Начнем новую тему.

Итак, от пяти до двадцати четырех тем должен вести одновременно, перепрыгивать с одной на другую и…

Вы не понимаете, о чем идет речь? Пока нет, да? Ну, это же просто чудесно! Чмок-чмок! Значит, первое короткое замыкание у вас уже произошло!

Иногда специально, как бы случайно, буду сам себе противоречить. Зачем? Чтобы ваш большо-о-й мусорный бочоночек, извините, черепная коробка, заполненная знаниями высшей школы, постепенно, по восходящей впадала в состояние перестояния! Чтоб ваши мысли, наконец, собрались вместе, как лебедь, рак и кто-то третий.

Потому что у завзятых умников, вроде вас, все должно быть, как у всех, все по правилам, все по полочкам. И чтоб обязательно прилагалась инструкция, руководство, предписание и наставление. Мозгов-то нет…

Одна дама выиграла суд с фирмой, которая не написала в инструкции по применению микроволновой печки, что в ней нельзя сушить кота.

Вы думаете, что это юмор, шутка? Оказалось, реальный случай!