Ирина Баржак - Сам дурак. Как убеждать непробиваемых

Конфликты, конечно, не бывают без повода. Но повод – это формальность. Конфликт зародился гораздо раньше. И мы рассмотрим, как развивается конфликт и как мы можем практически любой повод превратить в разногласия. И превращаем.

Другой вопрос, что очень часто конфликт служит для выпуска пара. И это его позитивная функция, выход отрицательных эмоций, разрядка для нашего организма. Но можно сделать ее гораздо более эффективной. Так, чтобы обошлось без последствий. Как именно – об этом мы тоже поговорим.

Наша задача – в результате прочтения книги научиться сохранять спокойствие. Не сдерживаться, чтобы потом где-то разрядиться, а именно сохранять спокойствие. Либо мы можем не принимать чужой конфликт близко к сердцу, и тогда нам станет легче.

Тем, кто не любит много читать

Для вас есть хорошая новость! Все самое главное в этой книге вы уже прочли! Дальше будут описаны основные катализаторы внутренних и внешних конфликтов, но самое ценное уже было представлено на первых страницах.

Вопрос руководителя: «Если я вижу, что уборщица туфли не там оставила, кресло не туда сдвинула, то меня это раздражает, и, естественно, я делаю замечание. Это о чем говорит? Что у меня пунктик насчет порядка? Или насчет моих вещей – чтобы их никто не трогал? Или я просто ситуацию обострила? Но меня подобные вещи регулярно выводят из себя» (Ольга).

Это вопрос внутренних границ – когда кто-то нарушает ваши границы на работе или дома. И вас раздражает не сам факт, что уборщица передвигает вещи, ведь мы же понимаем, что для качественного выполнения своих задач она должна их передвигать. Раздражает то, что вы позволяете нарушать свои внутренние границы даже уборщице. Не каждому вы сделаете замечание, но ей – легче всего. Именно поэтому она становится поводом для внешнего конфликта.

Но вот о чем идет речь: она нарушила ваши границы и вы ей это позволили. А на самом деле кто-то делает это постоянно. И тот человек вам важен. Внутри вас сейчас закипает конфликт. Вам нужно выяснить, кто именно тот человек, регулярно нарушающий ваши внутренние границы, разглядеть его. И постараться их снова выстроить. Тогда, видя вещи не на своих местах, вы будете реагировать на это совершенно нормально. Так, казалось бы, бытовой конфликт с уборщицей позволяет нам выявить реальную проблему и начать решать ее, а не бороться с раздражителем.

Вам нужно найти того важного для вас человека, кому вы не решаетесь сказать о нарушении ваших границ. Если взять за основу гештальт-подход, то получается, что человек – существо целостное, и мы ведем себя одинаково со всеми людьми. Поэтому подумайте, прежде чем обрушить свой гнев на уборщицу.

Ольга: Действительно, это уже в прошлом. Сейчас вспоминаю, что была неразрешенная ситуация с руководителем: с одной стороны, я понимала его действия, а с другой стороны, чувствовала, что он манипулирует мною и как раз мои границы нарушает. О том, как выйти из такой ситуации, я не догадывалась.

Механика здесь такая: вы увидели на примере незначительной ситуации, где сейчас может быть проблема, осознали ее. Следующий шаг – начинать работу над выстраиванием своих границ. Нужно этому навыку учиться. Получается, что конфликт с уборщицей, совершенно не важный по сравнению с другими жизненными ситуациями, может вывести на другой уровень понимания и даже дать план саморазвития.

Людмила: Увидела во дворе детей, которые могли упасть. Сделала им замечание. Получила порцию мата в ответ. Меня это зацепило, значит, у меня на эту тему внутренний конфликт или просто они не правы?

Если вас это эмоционально зацепило, вызвало раздражение – да, внутренний конфликт нашел себе выход. Если вы остались спокойны и просто сделали замечание о неуместности мата – конфликта нет.

Многие дети не умеют общаться иначе, поскольку видят пример своих родителей. Это не их вина, это их беда. Иногда подростки так самоутверждаются в группе, для них мат – что-то наподобие инициации. Мы, взрослые, осознаем это, будучи мудрее и сильнее. Если вы, делая замечание, понимаете ситуацию – конфликта не существует. Когда внутри ничего не отзывается эмоционально, то вы можете сделать замечание по-доброму.

Если вас цепляют эти подростки – начинаем искать конфликт. Возможно, вы тоже иногда позволяете себе крепкое словцо и недовольны этим, возможно, был человек, обижавший вас именно такими словами, возможно, и сейчас есть в вашем окружении человек, вас не уважающий, и именно в матерных высказываниях вы видите угрозу своему чувству собственного достоинства. В любом случае, эмоции, спровоцированные детским матом, вызваны чем-то другим.