Дмитрий Калинский - Техника исполнения желаний

Кроме того, совершив «ошибку», спустя несколько секунд, минут, часов вы начинаете понимать, как надо поступить, то есть учитесь, используете свой промах себе во благо. Разве можно за это осуждать?

Но в момент недовольства собой происходит агрессия по отношению к себе, соответственно, вы начинаете привлекать агрессию извне, обесцениваете себя, транслируете в мир сомнения в собственной ценности. И… обнуляете приобретенный опыт.

Любое наше действие, любое решение лично для нас является оптимально верным на данный момент. И мы имеем на это полное право. Мы не должны соответствовать ни своим, ни чужим идеалам, стандартам. Имеем право жить, чувствовать и выражать свои эмоции так, как считаем нужным.

Когда вы научитесь смотреть на мир сквозь этот фильтр, вы просто не сможете предъявить к себе никаких претензий. У вас не возникнет для этого ни малейших оснований!

Все те же права необходимо признать и за окружающими: любое действие является оптимально правильным для человека на данный момент, он имеет право так поступать и не должен соответствовать моим или чьим-либо еще стандартам.Тогда у вас не будет почвы для обвинения, осуждения, недовольства другими.

Каждый раз, когда вы недовольны собой, стесняетесь себя, жертвуете собственными интересами, пытаетесь соответствовать неким идеалам(своим или чужим), скажите: «Стоп». Проговорите эту формулу, настройте нужный фильтр – и негатив уйдет. Когда научитесь делать это на автомате, то позабудете об огромном количестве проблем, которые изрядно осложняли вашу жизнь.

Ну а теперь давайте поработаем.

Сначала освободимся от недовольства собой.

Шаг первый.Вспомните ситуации, когда вы были недовольны собой, предъявляли себе претензии, старались соответствовать стандартам, стеснялись своих чувств, действий, слов, подавляли себя, предъявляли к себе завышенные требования, не верили в свои возможности, не считались с собственными интересами, считали, что вы что-либо кому-либо должны/обязаны или же кто-то должен/обязан вам.

Шаг второй.Вы, сегодняшний, детально анализируете каждый эпизод и говорите себе вчерашнему: «Да, ты это совершил (или не совершил, или подумал и так далее). И прошлого уже не вернуть. Зато благодаря случившемуся ты приобрел ценный опыт, смог многое понять, чему-то научиться. Возможно, с твоей точки зрения, ты повел себя нелучшим образом, но в тот момент нужно было поступить именно так – ради твоего же блага, ради твоего развития. Тебе не в чем себя упрекнуть: произошло именно то, что должно было произойти».

Шаг третий.Мысленно или вслух скажите себе: «Я прощаю тебя – не за поступок. Лишь за твое негативное отношение к себе, за неуверенность в своих силах, за самокритику. И за то, что ты позволил другим относиться к себе так же».

Теперь избавимся от привычки осуждать других.

Шаг первый.Составьте список людей, которыми вы были недовольны, которых осуждали, обвиняли, навязывали собственные стандарты, предъявляли претензии (вслух или мысленно).

Шаг второй.Каждый эпизод проиграйте как очную ставку. Действующие лица – вы сегодняшний, вы в той ситуации и человек, вызвавший ваше недовольство. В первую очередь поговорите с собой, вчерашним. Объясните, что вы не имели права предъявлять никаких претензий, осуждать или критиковать кого-то. Вы имели право лишь на аргументированную точку зрения.

Шаг третий.Простите себя, вчерашнего, за то, что осуждали других и привлекли в свою жизнь дополнительные проблемы. Попросите прощения у человека, которого критиковали, навязывая ему свои принципы и убеждения. И скажите ему спасибо за то, что благодаря тому случаю вы научились аргументировать свою позицию.

Именно так охарактеризовал жалость Максим Горький. На первый взгляд, у этих чувств много общего. Любовь, желание добра, как и жалость, сочувствие, сострадание, побуждают нас помогать другим. Но на самом деле разница колоссальная!

Когда мы жалеем человека, мы относимся к нему как к неполноценному.А значит, запускаем соответствующий импульс в пространство, начинаем привлекать в свою жизнь ситуации, когда к нам будут относиться как к существам ущербным или мы сами будем чувствовать себя таковыми.

Жалея другого, мы мысленно ставим себя на его место – и все его проблемы перетягиваем в собственную жизнь.