Дмитрий Семеник - Разобраться в себе. Как справиться с духовными проблемами

Это принцип. Как его выразить в конкретных поступках, зависит от той конкретной ситуации, которая у вас сложилась с родителями. Постарайтесь вести себя с ними так, как бы вы хотели, чтобы они вели себя с вами. Вам не хватает их внимания и понимания? Старайтесь выслушивать их и интересоваться тем, чем они живут. Они обращаются с вами сухо и жестко? А вы учитесь потихоньку, помаленьку обращаться с ними ласково. Они ведут себя деспотично? А вы не ограничивайте их свободы.

Третье. В ходе этой работы отношение родителей к нам изменится. Пусть не через месяц-два, а через год-три, но изменится. И все-таки целью нашей работы должно быть не это, а изменение нашего собственного отношения к родителям. Будем искать своей любви к родителям, а не их любви к нам. Это первично. Остальное приложится.

Поскольку тема эта исключительно важна, давайте еще раз проговорим эту методику, словами психолога Александра Колмановского, одного из ее разработчиков, из интервью, которое он дал нашему сайту www.pobedish.ru: «Логика такая: неуверенность в себе, боязнь ответственности, боязнь, что меня уличат, что меня будут ругать, что меня высмеют – она тянется у нас с детства, как и любая опаска. Жизненный опыт, который в детстве сформировал у нас эту опаску, оказывается прискорбнейшим недоразумением. Когда родители ребенка ругали, ребенок, естественно, считал, что так устроены отношения, так устроена жизнь. Если я опоздал, если я что-то разбил, наврал, получил двойку – конечно же, меня будут ругать. Как же может быть иначе?

Может! Это легко понять, представив себе, что если бы наши родители в тот же момент – при том же нашем проступке, при той же двойке, при той же разбитой чашке, – просто были бы в гораздо лучшем настроении, они, очевидно, реагировали бы на тот же эпизод гораздо более добродушно, терпимо.

И дальше – как сказали бы математики – устреми эту мысль к пределу, и ты получишь такую картину: если бы родители были в совсем хорошем состоянии – они реагировали бы на это максимально понимающе.

Значит, оказывается, весь родительский негатив, вся родительская назидательность, критичность, от которой мы в детстве страдали, были проявлением только их состояния, а не нашей вины, не их отношения к нам, не того, как вообще устроены отношения между людьми.

Вот если это по-настоящему взять в голову, если это по-настоящему понять про своих родителей, что оказывается – это им было плохо, а не они плохие, и не мы плохие, – тогда самопринятие мощно повышается. Родительский негатив перестает нашей психикой приниматься на свой собственный счет.

По-настоящему понять это про своих родителей – значит практиковать это понимание деятельно, а не только мысленно. Нужно вести себя по отношению к ним так же, как мы ведем себя по отношению к людям, чей дискомфорт для нас очевиден, которым очень выраженно плохо, у которых это «на лице написано». А как мы ведем себя по отношению к таким людям? Мы начинаем их поддерживать, утешать, опекать, участвовать в их обстоятельствах. Вот весь этот комплекс мер надо направить на родителей. В психологии это называется «усыновить родителей». Если этим заниматься – довольно долго, тут не надо строить иллюзий – самопринятие сильно повышается».

Наше отношение к себе непосредственно связано с нашим отношением к другим людям. Поэтому принятие себя, принятие своих родителей, принятие других людей идут рука об руку. И с улучшением самопринятия, мы перестаем осуждать других людей, нам становится гораздо легче любить их.

Данный пункт тесно связан с предыдущим, но мы выделили его в отдельную главу, так как проявления в сути своей той же самой проблемы воспринимаются нами как отдельная беда. Здесь мы будем говорить о такой проблеме как подмена настоящей любви в дружеских и любовных отношениях зависимостью.

Дружеские, любовные, супружеские и прочие родственные отношения – это такие отношения, в которых люди становятся особенно близки нам, и поэтому несовершенство нашей христианской любви в этих отношениях проявляется особенно явно, до такой степени, что может причинять нам огромные страдания. Расставания, разводы и попытки самоубийства из-за якобы любви (а на самом деле – из-за неумения любить, как мы увидим дальше) – тоже отсюда. Таким образом, исправление этого искажения не только поможет нашему совершенствованию в христианской любви, но и будет содействовать здоровью, крепости и счастью наших супружеских, родственных и дружеских отношений.