Сергей Лазарев - Диагностика кармы. Опыт выживания. Часть 1

Алкоголь пить совсем перестал, не хочется. Два года не пью, как будто никогда не пил, даже смешно. А ведь меня до этого неоднократно лечили лучшие наркологи Москвы, за очень большие деньги. Кстати, один из них, профессор, сказал: «Ты псих, тебе бесполезно помогать. Ты все равно умрешь». А я про себя подумал: «Только после Вас, сударь». Вот такая история.

Теперь, Сергей Николаевич, пусть обреченные люди, узнав о моем опыте, знают, что лучше тупо идти или ползти вперед и работать над собой, чем трястись от страха, жалеть себя и опускать руки.

Я почувствовал, что эти радостные моменты душевного озарения и света, казалось бы, на ровном месте, не купить за все богатства нашей прекрасной Земли. Желаю всем Любви, душевного озарения.

P. S. Извините за текст, пришлось писать сжато. В 2002 году удалили поджелудочную железу, она сгнила. Сейчас импотенция, несбалансированные эмоции. Борюсь с агрессией, пью лекарства, но все равно я счастлив. Спасибо!

Вообще-то, когда я прочитал ваше письмо, мне показалось, что вы написали мою биографию. С той разницей, что у меня было чуть получше в плане здоровья – физического и психического.

Многие годы я жил с ощущением, что мне воткнули нож в живот и все время его поворачивают, а мне нужно при этом улыбаться и делать вид, что ничего не происходит. К сожалению, не могу рассказать всех случаев, но, поверьте, того, что называется унижением тела, духа и души, было в моей жизни не просто очень много, – это происходило постоянно.

Внутренне выжить в таких условиях невозможно. Я понимаю, почему люди становятся преступниками. Это просто попытка саморазрушения, подсознательно притягивающая смерть как избавление от душевных мук. Выжить можно было, только подсознательно устремляясь к любви. Эти непрерывные страдания помогли мне ощутить любовь как реальность, и постепенно все то, что называлось несчастьем, стало для меня привычной возможностью бороться, развиваться, меняться к лучшему.

Правда, однажды, лет пятнадцать назад, я сказал себе: «Зачем мне непрерывно устремляться к Богу? Я просто устал. Почему это я должен всегда держать любовь в своей душе?» И один день я прожил с ощущением утраты чувства любви. Ушло ощущение света, душевного тепла, осмысленности бытия. И вот тогда я понял, что такое настоящее несчастье. Если собрать воедино все проблемы, которые были у меня в жизни, все мои страдания и муки, то они не составили бы и одной тысячной доли того невыразимого несчастья, которое я ощутил тогда. Это длилось ровно один день. Не знаю, что произошло бы со мной, если бы это состояние продолжилось. Я понял тогда, почему люди кончают жизнь самоубийством: смерть души они пытаются заменить смертью тела.

А потом все восстановилось. Я снова обижался, когда со мной поступали несправедливо, сожалел о потерянных деньгах, был недоволен тесной спальней в своей квартире. Но при этом я уже никогда не забывал, что я по-настоящему счастлив, – каждое мгновение, каждую секунду, каждый час и каждый день. Не утратить этого состояния – вот что стало для меня одной из главных задач. А потом я понял, что это состояние можно развивать, укреплять, увеличивать.

Так что мы все вместе идем в одном направлении. Все мы помогаем друг другу. Опыт, даже не высказанный, не изложенный на бумаге, на уровне чувств передается душам всех людей. Победа над собой никогда не проходит бесследно. Спасая свою душу, мы тем самым всегда помогаем другим и спасаем других. Если душа оживает, сознание и тело также будут оживать. Приятно знать и чувствовать, что есть единомышленники.

* *

Хочу поделиться своим опытом с теми женщинами, которые долго не могут забеременеть.

В 1999 году я сделала аборт. «На что я буду воспитывать, папа какой-то не такой…» – в общем, тема благополучной судьбы. В 2002 году в руки попала Ваша книга, начала работать.

В 2005 году меня сбила машина с такой силой, что я перелетела на противоположный край дороги (пока летела, была в отключке). Первые мысли, когда через несколько секунд вернулось сознание: «Господи, принимаю с любовью и благодарностью, претензий к водителю у меня нет». Отделалась двумя синяками слева (бедро и плечо) и сдвигом шейных позвонков. Даже на больничном не была, но шея болела. Нашла мануального терапевта и через полтора года вышла за него замуж. За месяц до свадьбы мой будущий муж сказал, что первый год после свадьбы с ребенком подождем (гороскоп не тот – год крысы приближался). Я переживала, хотя понимала, что это не он, это через него дают испытание на унижение будущего. Продолжала работать, читать книги, смотреть диски. Через год ситуация изменилась, но еще в течение почти года попытки забеременеть не удавались.