Михаил Мак - Дневник человека, который умер. Шаг в неизвестное для возвращения к себе

А кто такой мистер Мэпл (мэп), как не карта? Карта скорости света, карта движения света, т.е. подъем энергии кундалини, ибо она является светом, т.е. электричеством, в это время ты ходишь как наэлектризованный и бьешься током как поломанный тостер. Отсюда нам становится понятен Гурджиевский кундабуфер-кунда-буфер-кунда-лини. Я не знаю, откуда я это знаю, мне просто приснилось, как Менделееву таблица. Это написано на других октавах, в целом не праздное чтиво для тех, кто в теме. Добро пожаловать в мою голову! Желаю идущим, приятного путешествия, по запутанным лабиринтам своей жизни. Не останавливайся – ищи выход. Он находится не там, где вы привыкли искать. Если ты ходишь по лабиринтам своего ума, то мы в тех пространствах встретимся. Тебе все написанное встретится. На этих дорогах можно от страха навалить большую кучу и подхватить «приступ индульгирования в добре». От него я постараюсь избавить блуждающих в пустоте. Просто смени памперсы и иди дальше.

Ник интроверт

Не открывая глаз, вижу, как по небу несутся серые облака, чувствую своим животом, будильник вот-вот зазвонит. В щели окон тянет пронизывающий сквозняк, прокрадываясь под тонкое одеяло, которым я закутан поверх одежды, но все равно чувствую холод. Осень пришла в город и прокралась до самых косточек. Вставать с кровати не хочется, но и спать больше не могу. Сделав усилие поднялся.

Солнца еще нет, на часах 10 минут до будильника, который я включил, что бы не отвыкать от раннего подъема, я легко предаюсь дневному сну и ночным бдениям, таких людей совами называют. Дядька проснулся с взлохмаченной головой, и бубня сонным голосом сказал: «сильно задувает. Но сегодня зима еще не начнется. Надо куда-нибудь сходить прогуляться».

«Ну и хорошо, что осень», – сказал я сам себе не веря в говоримое, старику до этого нет ни какого дела как будто, а я не люблю холода. «Зима, понимаешь, плохое дело, – продолжил он, нет ни какой работы зимой, и дела будут становиться все хуже».

Портмоне мое, облезлое с обратной стороны, при заглядывании в него, ни чем сегодня не радовало, впрочем, как и последние полгода, а нынче радости все меньше. Только об этом я много дней уже и думаю. Мои мысли, наверное, жалкие и погружают меня во все большее огорчение. Когда концентрируешься на своих проблемах, целый мир вокруг исчезает, ты становишься смешон и глуп. Как мышонок, живущий в аквариуме, каждый раз пытается убежать от руки хозяина, вызывая у него при этом на лице ухмылку и всегда в руку попадаясь. Так и меня настигла с неизбежностью судьба, можно плакать горькими слезами, но она все равно не изменится ни на волосок.

Делать все так же нечего, попытался читать идиотские книжки, внушающие оптимизм, который только и бывает у людей благополучных… уже почти два года… третья осень, в этом городе! Опять она шебуршит под ногами, а так ничего и не сделано, что бы перевезти сюда жену и мать… возникает чувство стыда – какой же я мужчина и добытчик? Их лица. Они будут смотреть с укоризной, и на меня это давит, мне так кажется. Но в тоже время, красивое и милое, как их не хватает.

Для чего же я решил вести свой дневник? Может, потому что я уже почувствовал приход ее? Может, потому что я никогда бы это не смог сказать своей жене, а узнать об этом ей необходимо? Я ее люблю, но вот так говорить, вот откровенно, всегда что-то людям мешает, они строят заборы и стены между собой. Берлинские… захерачили посреди общего пространства, вместо того, что бы попытаться строить дороги, и даже не пытаться, а брать и делать. Нет, какой же я лжец! Я просто избегаю сам этих разговоров, и не высказанные слова превращаются в кирпичики, кирпичики в стены, и молчание – их цемент. На стене надпись «она меня не понимает». Дурак, – она же зеркало. Бедность вызывает стыд, и не могу в этом признаться глядя в любимые глаза.

Наверное, я просто слабый человек? Но нет же! Все не так, все это навязанные социальные нормы душащей петлей повисшие на шее.

У бильярдистов-«друзей» сегодня праздник, достижение победы на соревнованиях, будет пьянка. Радости этой я уже не разделяю, с тех пор как карман пуст, я многие радости перестал разделять, и даже напиться не вызывает былого энтузиазма. Как паршиво. Они ушли в приподнятом настроении.

Позавтракав, как обычно, манной кашей сваренной на сгущенном молоке, я поехал в хиреющее с каждым днем издательство, нынче захудалой, а некогда известной газеты. Кризис не щадит ни кого, особенно тех, кто продолжает держаться за старое, как бездомная дворняга за последнюю косточку. Не равен ли я той же дворняге? Да, я именно она и отражение мое – загибающаяся газета, которая так же не ведающая, что делать. Отдал свою статью с таким же загнивающим настроем написанную, как и все вокруг, но ее почему-то приняли. Отправляться на поиски рекламодателей не отважился, собачье настроение их только отпугнет.

Читать дальше