Шакти Гавэйн - Жизнь в свете

Следовать своей энергии вовсе не означает действовать в ответ на каждый внутренний импульс, чувство или фантазию — это привело бы к хаосу. Чтобы конструктивно следовать своей энергии, важно осознавать в себе различные «я», или субличности, которые могут временами говорить о противоречивых чувствах и потребностях. Благодаря такому осознанию у вас появится более глубокое интуитивное ощущение того, куда пытается направить вас жизненная сила, уважая в то же время важные договоренности, границы и обязательства, которые у вас могут существовать перед другими людьми.

До сих пор большинство из нас избегали иметь дело со своими страхами, создавая для себя строгие правила взаимоотношений. Любые отношения мы относим к определенной категории, и для каждой категории существует перечень правил и подходящая схема поведения. Этот человек — подруга, следовательно, я веду себя таким-то образом; этот человек — мой муж, следовательно, он ждет, что я буду делать то-то; этот человек — член моей семьи, и мы ведем себя друг с другом соответственно, и так далее. Остается слишком мало пространства, чтобы понять смысл тех или иных взаимоотношений.

Некоторые люди восстают против таких правил и намеренно создают отношения, которые идут вразрез с нашими установленными культурными нормами — иногда это выражается в отрицании моногамии, гомосексуальных и бисексуальных связях и т. п. Если причиной подобных отношений служит в основном нежелание подчиняться, они могут быть в значительной степени просто реакцией на существующие правила, не отражающей нашей настоящей настроенности на свои истинные потребности.

Так как каждый человек — единственная в своем роде сущность, не похожая ни на одну другую, любые взаимоотношения между двумя и более людьми также являются единственными в своем роде. Ни одни взаимоотношения не бывают в точности похожими на другие. Кроме того, постоянно изменяется природа самой Вселенной, постоянно изменяются люди, и то же происходит со взаимоотношениями.

Поэтому, когда мы пытаемся слишком жестко определять и контролировать отношения, мы их разрушаем. Потом мы бесплодно тратим огромное количество времени и энергии, чтобы вернуть их к жизни.

Мы должны позволить своим отношениям, чтобы они сами открылись нам. Если мы настроены на себя, доверяем себе и полностью и честно выражаем себя друг с другом, наши отношения будут разворачиваться своим особым, уникальным и удивительным образом. Любые взаимоотношения — увлекательное приключение: вы никогда не знаете точно, к чему они приведут. Их настроение, вкус и форма меняются с минуты на минуту, изо дня в день, из года в год. Следуя им, временами вы становитесь ближе друг другу, временами отдаляетесь.

Когда мы говорим о доверии и следовании своей энергии, многие часто спрашивают, как в эту картину вписывается вопрос обязательств друг перед другом.

В связи с тем, что мы слишком сильно заняты внешним аспектом, большинство из нас пытаются придать обязательный характер и внешним взаимоотношениям. На самом деле то, что мы считаем своим долгом, — это определенный набор правил: "я согласен вести себя таким-то и таким-то образом, чтобы мы могли быть спокойны за наши отношения". Обычно такие правила не формулируются четко, они предполагаются. Люди говорят, что они связали себя определенными обязательствами, но редко вносят ясность, что именно они обязуются делать или не делать.

В ситуации романтической связи одним из допущений является согласие обоих партнеров не иметь секса ни с кем другим. Но даже это — довольно туманное допущение, потому что ни один из них не гарантирован от подобной возможности. Такое обязательство обычно предполагает, что никто из партнеров не чувствует сексуального влечения ни к кому другому. Но как вы можете договориться чего-то не чувствовать? Чувства неподвластны нашему сознательному контролю. Мы можем брать на себя обязательства только относительно своего поведения, которое может управляться разумом. Большинство людей считают, что обязательство соблюдать моногамное поведение необходимо для сохранения чувства близости, к которому они стремятся в своей основной связи. При этом возникает важный вопрос: принимаем ли мы это обязательство, чтобы контролировать своего партнера ("Я соблюдаю моногамию, значит, ты должен делать то же"), или исходя из своей внутренней целостности ("Я выбираю моногамию, потому что она поможет создать глубокую близость, которой я стремлюсь достичь в наших отношениях").