Филлис Кристал - Обуздание нашего обезьяньего ума

И тогда мне внезапно стало ясно то, что беспокоило меня — я не знала, что я сделала неправильно, или где я потерпела неудачу. Возможно, книга не была такой, какой ее хотел видеть Баба, но тогда я вспомнила то время, когда я принесла ему предыдущую рукопись. Когда он принимал ее, я спросила его, такая ли она, какой он хотел бы, чтобы она была. Он пристально посмотрел на меня своими пронизывающими глазами и, указывая на меня пальцем, сказал: "Неправильно. Соответствует ли она тому, какой бы ты хотела ее видеть?" глядя глубоко внутрь на мое настоящее "Я". Другими словами, он предупреждал меня, чтобы я не полагалась на его внешнюю физическую форму, рассчитывая получить от нее те ответы, которые я искала, а советовалась с моим внутренним "Я".

Итак, если проблема была не в этом, то тогда в чем же еще? Мой обезьяний ум упорно отказывался успокоиться, и поэтому поток вопросов был непрерывным. После серьезного и самокритического анализа своих действий, совершенно внезапно и без всякого предупреждения мое сознание вдруг оказалось перемещенным в воспоминания моего детства. Я сразу же узнала те ощущения, которые я испытывала, которые были настолько же знакомыми, насколько и иллюзорными. Они были теми самыми, от которых я страдала в детстве все время. Всякий раз, когда моя мать наказывала меня, она никогда не говорила мне, что именно я сделала, чтобы заслужить это наказание, или что я сделала неправильно, что не сумела выполнить безупречно, или что я упустила. Мало того, что она воздерживалась от сообщения мне причины наказания, но если я даже иногда спрашивала ее, она обвиняла меня в дерзости; смертельный грех, по ее мнению! Хотя я ни в коей мере даже не догадывалась о значении этого слова, меня дополнительно наказывали за излишнее неблагоразумие. Так что я научилась никогда не задавать лишних вопросов, и это привело к тому, что множество вопросов продолжали неугомонно метаться в моей голове. В результате мое детство было похожим на путешествие по тонкому льду, во время которого я никогда не чувствовала себя в безопасности, в любое мгновение ожидая быть наказанной снова и снова за совершение неизвестной ошибки.

Это было настоящим шоком — обнаружить, что эта маленькая девочка все еще живет во мне, и что она до сих пор реагирует так же, как и много лет назад. Я больше не хотела иметь ничего общего с ней. Она была полнейшей занудой (фраза, которую моя мать часто использовала в отношении меня, когда я была ребенком). Где была та уверенность в Себе, про насущную необходимость развития которой говорит Баба, утверждая, что он здесь для того, чтобы учить нас знанию нашей истинной сущности? Эта сущность явно не была проявлением того, как себя вела эта неуверенная и смущенная маленькая девочка. Я также была потрясена тем, что после столь длительной работы, направленной на выявление своих скрытых сторон, я оставалась в неведении об этой главной. Как ей удавалось так долго избегать моего внимания? И тогда я поняла, без тени сомнения, что это было идеальное время, и что Баба, прекрасно выбирающий время, давал мне возможность поднять ее на свет из подсознания, в то время как я была вблизи его чудесной любящей и поддерживающей энергии. Но теперь, когда это произошло, как необходимо поступить с ней?

Отвечая на этот вопрос, я совершенно спонтанно обхватила ее (образно говоря) и вручила Бабе с искренней мольбой помочь мне отделиться от нее и от ее продолжающегося влияния на мою жизнь, особенно на мои взаимоотношения с ним, так как Баба символизирует ту любящую мать, которой у меня и у многих других никогда не было. Ибо, в дополнение к представлению в человеческой форме Божественного "Я", которым мы все являемся на самом деле, Баба также символизирует в высшей степени любящий облик матери и отца для каждого из нас. Но если мы проектируем на него образ, соответствующий нашим ранним представлениям об одном из наших родителей, то он зеркально отразит наши представления, чтобы показать нам, что мы реагируем на него точно так же, как мы обычно реагировали на своих мать или отца. Это было замечательным облегчением — освободиться от этого навязчивого аспекта из моего детства. Какой прекрасный подарок дал мне Баба! Он также даст подобные подарки всем тем, у кого похожая ситуация, если они попросят об этом.

Однако испытание еще ни в коем случае не закончилось. Поток моих вопросов не ослабевал. Смогу ли я остаться невозмутимой, если Баба не позовет нас на беседу? В таком случае мне придется возвратиться домой, так и не получив его благословения на издание книги. И как я буду чувствовать себя, будучи вынужденной издать ее без его одобрения? Тогда я вспомнила, что Сидней сказал мне, что когда он, будучи позван на недавнее интервью, спросил, должен ли он позвать и меня, Баба ответил: "Не сейчас. Я увижусь с ней позже". Так что я должна доверять тому, что он сдержит свое обещание.