Павел Эрзяйкин - Ваши дети – не ваши дети

Наши близнецы очень разные по темпераментам. Одна – лидер и постоянно что-то придумывает, затевает. Второй кажется, что это классно – быть такой, как сестра, и она пытается ей подражать. Подражает смеху, движениям сестры, и со стороны это выглядит несуразно и нелепо. То есть одна дочь чувствует себя на фоне другой ущербной. Усугубляется все тем, что к более общительной и веселой дочери тянутся другие дети, все хотят с ней дружить, а у второй – друзей меньше. При этом сестра ее может бросить и убежать с другими ребятами играть. По-человечески жалко ребенка, остающегося в одиночестве из-за того, что все хотят общаться с ее сестрой. Как помочь ей осознать, что она не такая, как сестра, но это не значит, что она ее хуже?

Люди ревнуют и пытаются подражать, чтобы получить все то, что получает человек, которому они подражают. Нашим детям просто не хватает любви. В первый год жизни мы окружаем их своим вниманием: ребенок пукнул – все радуются, заплакал – все бегут утешать. А потом ребенок вырастает, и мы теряем к нему интерес. Телесно он помнит: когда-то его любили, а потом внимания стало меньше, – он добивается его в том же количестве, но мы от него откупаемся, открещиваемся, отправляем к бабушкам, в лагеря, на продленки, на секции – куда угодно распихиваем детей, лишь бы не любить. Так часто бывает. Все люди ищут любви, находят ее, первое время, встречаясь с незнакомкой, дарят ей внимание, заботу, искренность, чувственность. А с годами, когда жена уже становится знакомкой, исчезают и забота, и внимание, люди перестают быть искренними и тотальными в каждом контакте и начинают любовь прятать, крысить и продавать очень за дорого. И если я не могу дома получить заботу, внимание и уважение, то иду в ресторан, где люди интересуются тем, что я хочу, сколько у меня времени, как я хочу провести вечер. Эти люди меня любят, и я готов платить деньги, чтобы существовать как индивидуальность. Пусть это будет отель, ресторан, зато я есть.

Если вы чувствуете, что дети пытаются вырывать у вас внимание, общая универсальная рекомендация – дать это внимание. Родители не интересуются ожиданиями детей. Они все за детей знают и уже придумали их судьбу, вообще не интересуясь, чего хотят дети, чем они живут, какие у них ценности. Одна дочь убежала с друзьями, вторая осталась, вы ее видите: «О, привет. Какие у тебя планы? Чем займемся?» Не сравнивайте ее с близнецом: «А где сестра? А тебя бросили, что ли? А ты почему не такая активная, как она. Иди и с кем-нибудь познакомься». Не пытайтесь утешить через противопоставление, мол, у нее друзей много, зато ты умная. Поддерживайте в ребенке его внутренний вектор – то, к чему душа лежит, чем ей нравится заниматься. Не комментируйте ситуацию, не пытайтесь оправдать то, почему они такие разные, а поддерживайте эту разницу через соучастие и любовь.

Близнецы постоянно дистанцируются друг от друга. Отказываются что-то делать вместе, постоянно делят ответственность. Например, часто слышим такие слова: «прибираться вместе не будем», «это не я кинул»… В чем причина такого поведения?

Может быть, где-то и правильно дети возмущаются. Если один что-то разбил, почему оба должны ползать и осколки подбирать? Родителей в этой ситуации смущает не это: «Как так – я ему говорю, а он не делает?!» И если сын говорит: «Я не мусорил, почему должен прибираться?» – мама ему в ответ свои аргументы: «Я же на всех кушать готовлю». И начинается сравнение: я – хороший, ты – плохой. А на самом деле она просто не ожидала сопротивления и, получив его, начинает ребенка продавливать, пробивать.

Нашим двойняшкам по 9 лет, и сейчас у них уже разные комнаты, но, как и раньше, если болеет один, то заболевает и другой. То есть все по два раза у нас в семье происходит. Как этого избежать?

Можно начать с того, чтобы выяснить: зачем болеют, что им это дает, какие дивиденды, чего удается за счет болезни избежать и можно ли найти другой способ уладить свои дела. Когда есть копирование, значит, есть борьба за любовь. Я не устану повторять миллион раз: любите своих детей. Если вы любите их безумно и сильно, но ничего не получается, начните любить по-настоящему. А по-настоящему – это когда я захожу в комнату дочери и тотально нахожусь с ней до тех пор, пока она не насытится моим присутствием. Тогда я иду к сыну, захожу в его комнату, как в другой мир, к совершенно другому человеку, и опять готов вникать, чувствовать, быть, пока и ему не станет меня достаточно. Доверие возникает, когда мы не экономим, и нет таких разговоров: «Мне с тобой сидеть некогда – у тебя ведь еще сестра есть». А дочери то же самое: «Мне с тобой некогда сидеть, у тебя же еще брат есть».