Павел Эрзяйкин - Ваши дети – не ваши дети

Второй вариант – младший вырастет с иллюзией, что он всегда будет получать от мира столько внимания, сколько ему сейчас уделяют родители. Он будет жить с требованием от окружающих заботы, внимания, справедливости – от жены, начальника, соседей. Ребенок вырастает, но будет лишен ответственности за свою собственную жизнь, зато с ощущением, что весь мир ему должен. Перекармливание младшего приведет к аппетиту и ненасытности таких размеров, что снаружи не окажется никого, кто будет готов их удовлетворить.

Как быть, когда в семье появляются близнецы?

Здесь работает основной жизненный принцип: даже если они близнецы, каждый из них – индивидуальность. Мудрость родителей в том, чтобы увидеть индивидуальность и поддерживать ее в детях, развивать, а не обобщать и не сравнивать, ведь они разные и совершенно не похожи как индивидуальности, несмотря на внешнее сходство. Любые близнецы несравнимы, как несравнимы два шедевра. Когда родители относятся к близнецам «оптом», у тех формируется одна личность на двоих. Например, один придумывает, как что-то сделать, а другой идет и делает, то есть один – деятельный, другой – мудрый, один – интроверт, другой – экстраверт.

Как избежать того, что второй ребенок становится кумиром в семье?

Из двух однополых детей в семье чаще всего в жизни удается состояться первому – его спасает незнание молодых неопытных родителей, которые потом заводят второго ребенка и его-то уже хотят воспитать с учетом всех «ошибок», совершенных в отношении первого ребенка. Зацикливаясь на младшем, родители отпускают старшего и тем самым сохраняют его индивидуальность. Первые дети всегда немножко обижены этим переключением, у них остается ощущение предательства. Хотя многие старшие дети понимают, что именно благодаря этому переключению родителей они получают шанс на какую-то свою приватную жизнь, на то, чтобы вырасти и состояться.

Правильно ли то, что старших детей наделяют обязательствами относительно младших?

Это будет ограничение свободы для старшего, которое он внутренне воспринимает как предательство. Таким образом, его заставляют быстрее становиться самостоятельным, взрослым, что сопровождается неврозом и фрустрацией, потому что, по большому счету, ему не нужен этот второй – ему и одному хорошо. Младший ребенок нужен маме с папой, а они начинают внушать старшему, что он должен любить его, ухаживать за ним, потому что он маленький. А старшему самому хочется внимания. Он младшего не хочет, но вынужден играть в любовь, чтобы сохранить хоть какие-то остатки родительского внимания. Бессознательно он может ненавидеть его и себя за свою слабость, за необходимость притворяться. На выходе мы имеем ситуации, когда старший младшему то дверью пальцы прищемит, то кипятком ошпарит. Нельзя детей заставлять любить или притворяться любящим, надо просто сказать: «У тебя будет братик, можешь к нему не подходить, ты не обязан его любить. А мы тебя продолжаем любить, как и раньше». Вот это уважение и позволит избежать ненависти, конкуренции и борьбы за внимание.

Двойняшки внешне отличаются друг от друга, и, даже если они одного пола, у родителей меньше проблем. Детей различают и родители, и окружающие, а раз так, то и отношение к ним разное. Я к двойняшкам отношусь как к обычным детям, ведь трудности, связанные с их воспитанием, не специфичны. Если двойняшки однополые, то может возникнуть такая же комплексуальность, как и в семье с двумя детьми разного возраста, когда младший ребенок растет на фоне старшего. Родители их сравнивают, одного ставят в пример другому, и тот, кому постоянно другого ставят в пример, не хочет больше быть фоном и тенью, стремится стать фигурой и начинает бороться. Сначала таким образом ребенок якобы отстаивает собственную «индивидуальность», а потом то, ради чего все началось, уже забывается, и идет борьба ради борьбы, противостояние и сопротивление становятся единственно возможным для человека способом жизни. Он теряет внутреннюю точку опору, и тогда ею может стать жизнь старшего брата, и именно по отношению к нему он начинает жить так же или наоборот, отчего суть не меняется.

В принципе «То Же Самое, Но Наоборот», где ключевым является «То Же Самое». Если ребенок – единственный в семье, точкой опорой может стать один из родителей. Если папа ему нравится, он будет жить «как папа», если нет – то «не как папа». Но в любом случае, своей индивидуальной жизнью ребенок не живет, и это иллюзия, что начнет, когда вырастет. Сначала нас пугают родители, но, когда мы взрослеем и влияние родителей ослабевает, мы начинаем пугать себя сами. То есть раньше, куда бы я ни полез – отважно и мужественно интересуясь этим миром – встречал запреты родителей, сталкивался с их тревогой и страхом: нельзя, прекрати, упадешь, разобьешься, заболеешь, что подумают, что скажут… А потом все эти «нельзя, прекрати, упадешь, разобьешься, заболеешь, что подумают, что скажут» становятся частью внутреннего диалога. Человек сам себя осуждает и оправдывает, пугает и утешает, обижает и жалеет, и этот процесс идет бесконечно. Ничего этого не будет, если относиться к двойняшкам с принятием, уважением, заботой, быть рядом, быть в поддержке проявления их индивидуальности, а не каких-то отдельных качеств.