Анандо - Да! Полюби свою жизнь - практическое руководство

Если ваша эмоциональная реакция сильна, вы возвращаетесь к роли ребенка

Вы можете по яркости своей реакции определить, является ли ее причиной боль ваших старых ран. Если реакция слишком сильна (даже в масштабах сложившейся ситуации), это означает, что ее спровоцировали травмы прошлого.

Настоящей причиной вашей борьбы являются вовсе не текущие события, и какая-то часть вас знает об этом. Сложившиеся обстоятельства представляют собой лишь проблему, требующую решения, а не основание для столь сильной эмоциональной реакции.

Например, если я спрошу своего партнера, который час, а он скажет, что не знает, я не буду раздувать из этого грандиозную драму в своем воображении и не стану думать: «Ах, он не любит меня, вот почему он не говорит мне, который час». Я просто найду другой способ узнать точное время. Это нормальная реакция на текущую ситуацию.

Если я верю, что я заслуживаю любви, то, попросив своего партнера сходить со мной в кино и получив отказ, я, наверное, расстроюсь, но не стану моментально делать выводы о том, что он больше не любит меня — я не буду превращать это в трагедию. Если я чувствую себя уязвимой, то к чему приведет отказ моего партнера?.. Порой вся драма раздувается из крохотной подсознательной искорки: «Ему больше не нравится проводить со мной время, я недостаточно хороша, он предпочитает быть с кем-то другим...»

Мы никогда не думаем о том, что причиной полученного отказа являются проблемы нашего партнера, не правда ли? О том, что, возможно, этот отказ объясняется обстоятельствами, не имеющими ничего общего с вашей персоной? Возможно, у него был трудный день, и ему просто нужно немного отдохнуть? Но нет — мы всегда уверены, что весь мир вращается вокруг нас.

С рациональной точки зрения это просто смешно. Но наши реакции в таких обстоятельствах далеки от рациональности — их истоки кроются в подсознании. Сложившаяся ситуация бередит детские раны, нанесенные уверенностью в том, что нас невозможно принять, полюбить, оценить такими, какие мы есть, и в мгновение ока мы вновь превращаемся в детей, с их детскими эмоциональными реакциями.

Если хотите убедиться в этом, просто запишите свою речь в пылу ссоры. Прослушав эту запись позже, вы без труда услышите в своих словах того малыша, которым когда-то были. Еще более наглядной будет видеозапись! Вы увидите ребенка в своих словах, тоне голоса, поведении и даже в самом выражении вашего лица. Вы заметите его в своей слепой сконцентрированности на самом себе и неспособности воспринимать происходящее с позиции партнера.

Боль старых ран, растревоженных поведением другого человека, очень неприятна. Намного проще пытаться заглушить ее обвинениями и ссорами, но первый шаг к здоровым отношениям состоит в признании того, что это ваши раны, и нанесены они были вовсе не вашим партнером. Да, возможно, он разбередил их, но причиной появления были лишь ваши собственные обиды и страхи.

Признание этого даст вам возможность открыто и честно поделиться переживаниями. И если вам удастся избежать обвинений в адрес партнера, если вы сможете принять на себя ответственность за свою реакцию и объяснить, что вы чувствуете, то избавите другого человека от постоянных нападок со своей стороны. Освободившись от непрестанной угрозы нападения, ваш партнер, в свою очередь, сможет с большей готовностью и открытостью демонстрировать свою любовь, заботу и понимание.

В действительности такие свободные от взаимных обвинений отношения служат основой для еще большей близости. Ведь ваш партнер любит вас. Но ему трудно в полной мере демонстрировать эту любовь, укрываясь от града непрестанных упреков.

Если вы поймете, что ваши реакции основываются на старом подсознательном механизме, вы также сможете понять, что источник кроется в вашей голове. Это разум, интерпретирующий настоящее на основании прошлого. Вы ведете себя, словно робот, всецело подчиняясь подсознанию, уверяющему вас, что этот человек не любит вас или не принимает вас таким, какой вы есть, что он хочет обидеть вас и что вам необходимо защитить себя, вступив в схватку или бросившись наутек.

Просто понаблюдайте за собственным разумом и посмотрите на сценарий, который он создает — и создает зачастую на основании искренних заблуждений.

Для того чтобы немного отстраниться от разума и от его бессознательных реакций, вам, прежде всего, необходимо признать происходящее перед самим собой. Например: «Я испытываю злость. Это означает, что задета какая-то часть моего эго. Активизировалась старая эмоциональная реакция».