Валентин Штерн - Руководство по выращиванию капитала от Джозефа Мэрфи, Дейла Карнеги, Экхарта Толле, Дипака Чопры, Барбары Шер, Нила Уолша

2. Представьте себя на его месте. Что если бы у вас были те же обстоятельства жизни, что и у него? Если бы с вами происходили те же события? Если бы вы вынуждены были жить и действовать как он?

Представьте, что было бы, если бы вы ненадолго стали им. Представьте, что вы актер, которому предстоит сыграть этого человека. Чтобы сыграть его роль достоверно, вы должны хотя бы на время «влезть в его шкуру», посмотреть на мир его глазами, понять его чувства, мысли, мотивы его поведения – и оправдать его, то есть понять, по каким причинам он так себя ведет. Как вы думаете, почему он стал таким, какой он есть? Ведь он же не хочет ничего плохого для себя. Значит, он считает, что его поведение помогает ему в чем-то, в достижении каких-то, возможно, вполне благих целей. А может быть, он от чего-то спасается или защищается при помощи такого поведения?

Подумайте, почему его точка зрения представляется ему правильной. В чем он прав? Да, его правота отличается от вашей – но она тоже имеет право на существование. Вам не обязательно принимать точку зрения этого человека и соглашаться с ним. Но почему он пришел к такой точке зрения и к отличным от ваших взглядов – вы понять можете. Только не спешите давать свои объяснения со своей точки зрения. Попробуйте понять, каковы его объяснения и его логика.

Если вам трудно сразу войти в роль – скопируйте выражение лица этого человека, его походку, осанку, жесты. Представьте, что он чувствует и как воспринимает мир.

Теперь посмотрите его глазами на ваши с ним отношения. Каким он видит вас? Чего он хочет от вас и ваших отношений?

3. Выйдите из его роли и подумайте, а чего вы хотите от ваших отношений. Может быть, ваши желания не так уж отличаются? Может быть, вы оба хотите взаимопонимания, сочувствия и доброжелательного отношения друг к другу?

4. Подумайте, как бы вы могли сделать шаг к улучшению ваших отношений. Поняв мотивы и логику этого человека, разве вы стали бы его осуждать? Найдите слова, с которыми вы могли бы обратиться к нему, чтобы выразить свою доброжелательность и понимание. Представьте себе, как бы мог протекать ваш разговор. Представьте, что вы сначала позволяете ему высказаться, изложить свою точку зрения, внимательно слушаете его, не перебивая. Затем вы можете сказать, к примеру: «Я очень хорошо понимаю ваши чувства», «Я знаю, как вам тяжело», «Я вижу, что вы действительно переживаете по этому поводу» и т. д. Настоящее сочувствие как раз и заключается в способности понять чувства другого человека. Понять чувства друг друга – это и значит сделать очень важный шаг к взаимопониманию.

Затем представьте себе, как бы вы могли своими словами изложить то, как вы поняли точку зрения этого человека. Представьте, как бы вы сказали ему об этом: «Если я вас правильно понял, вы считаете… (то-то и то-то)», «Я понимаю, что вы хотели бы…, потому что…» и т. д. Затем вы бы переспросили еще раз, так ли вы поняли мотивы, чувства и желания собеседника.

Дальше представьте, как бы вы изложили свою собственную точку зрения на предмет. При этом помните, что вы должны излагать ее лишь как одну из возможных точек зрения, вовсе не настаивая на своей непогрешимости, и не считая, что другого мнения быть не может. Затем вы могли бы выслушать его мнение и подумать, нельзя ли прийти к какому-то компромиссу, который устроит обоих.

5. Решите сами, когда и при каких обстоятельствах подобный разговор мог бы состояться в реальности. Если даже с первого раза вам не удастся договориться – по крайней мере вы можете предпринять попытку это сделать.

Когда вас критикуют или ругают – что вы делаете? Начинаете оправдываться, защищаться, доказывать, что вы не виноваты? И что в итоге получается? Разве таким образом вы сглаживаете конфликт? Или вам удается убедить вашего критика, что он не прав?

Нет, ничего такого не происходит. А происходит следующее: чем больше вы оправдываетесь – тем больше на вас нападают. Чем больше вы отрицаете свою вину – тем больше вас винят. В итоге вы сами себя наказываете. Вы подбрасываете дров в костер конфликта. Вы способствуете тому, чтобы ваш собеседник пришел в ярость, распалился и начал обвинять вас даже в том, в чем вы не виноваты.

Оправдываться и защищаться в ответ на обвинения – это верный способ позволить втянуть себя в конфликт, попортить себе нервы, а может, и навлечь на себя наказания, беды и проблемы, которых вы явно не заслужили.