Сергей Сажин - А вы сегодня улыбались?

– А сейчас, дорогие братья и сестры, с рождественскими колядками перед вами выступят братья наши меньшие!

***

– Скажи, а ты в приметы веришь?

– Нет, не верю! Наш батюшка говорит, что все это бесовские суеверия.

– Ну, а если тебе по дороге в церковь черная кошка дорогу перейдет, что делать будешь?

– Как, что? Перекрещусь три раза, трижды плюну через левое плечо, и пойду спокойно дальше.

***

– Господи, я знаю, что деньги – это зло: когда их мало – это раздражает, а когда много – развращает! Прошу Тебя, дай мне много-много средних денег, чтобы я смог избежать нищеты, но, при этом, не впасть в сребролюбие!

***

– Здравствуйте! Я – Максим, и я – алкоголик!

– Здравствуйте! Я – Оксана, и я – блудница!

– Здравствуйте! Я – Сергей, я – лжец и обманщик! Кто последний на исповедь?

***

Разговаривают две подруги:

– Знаешь, он меня так любит, так любит – все время своей богиней называет. У нас через месяц свадьба.

– Ох, Светка, боюсь, что уже через неделю совместной жизни с тобой он станет самым ярым атеистом.

***

Семен Петрович пришел домой после работы, а там, на кухне, дети ужинают.

– Вы перед едой хоть помолились? – спросил он у старшего сына.

– А зачем? Наша мама итак хорошо готовит.

***

– Мне так нравятся проповеди нашего батюшки! Хорошо, что он стал выкладывать их в интернет! Я так хорошо засыпаю под них со своей мигренью.

***

Самолет «Аэрофлота» попал в воздушную яму. К одному из пассажиров, священнику, подошла стюардесса:

– У капитана убедительная просьба к вам, не могли бы вы переговорить с вашим руководством, чтобы таких ситуаций во время полета больше не возникало.

***

– Господи! Умоляю тебя, дай мне терпения, но только побольше и побыстрей!

***

Один электрик говорит другому:

– Знаешь, мне всегда смешно слушать, когда люди начинают спорить, какая профессия древнее. Это же очевидно, что наша! Об этом даже в Библии говорится: «и сказал Бог: да будет свет!».

***

– Как ты думаешь, чем занимался Ной во время своего многомесячного плавания по затопленной земле?

– Да наверняка рыбу ловил.

– Интересно, как он ухитрялся это делать, имея в своем распоряжении единственную пару уцелевших червей?

***

У небольшого пассажирского самолета загорелся двигатель. Капитан вышел к пассажирам и спросил:

– Кто-нибудь из вас умеет молиться?

– Я умею, – ответил один пожилой мужчина.

– Прекрасно, – сказал капитан, – тогда вы молитесь, а остальные пусть разбирают парашюты. У нас как раз одного не хватает.

***

В одной далекой сельской деревушке шла активная подготовка к зиме. Молодой дьякон колол во дворе дрова, а пожилой священник молча наблюдал за его работой.

– Что, батюшка, я напоминаю вам сейчас вашу молодость, когда и вы могли так же лихо орудовать топором?

– Да нет, – скорее ты напоминаешь мне молнию, которая не попадает дважды в одно и тоже место.

***

Отцы египетской пустыни решили провести конкурс, чтобы выявить самого ленивого монаха. В каждом монастыре нашелся свой бездельник, всеми способами пытавшийся увильнуть от наложенного на него послушания. Единоличным и безоговорочным лидером состязаний стал брат Лаврентий, встававший каждое утро на два часа раньше других, чтобы подольше ничего не делать.

***

–Молодой дьякон, недавно переведенный на новый приход, постоянно опаздывал на вечернее богослужение. После того, как он вновь припозднился, священник неожиданно похвалил его:

– Молодец, отец Александр, – сказал он ему, – сегодня ты опоздал намного быстрее, чем в прошлый раз.

***

К священнику привели двух мальчиков, устроивших драку после воскресного богослужения.

– Разве вы не знаете, – спросил он их, – что своих врагов надо любить и прощать?

– Знаем, батюшка, – сказали драчуны, – но только мы не враги, а лучшие друзья.

***

– Не понимаю людей, жалующихся на постоянный рост преступности. Как по мне, так она сейчас намного ниже, чем в прежние века.

– С чего ты это взял?

– Ну, хотя бы с того, что во времена Каина и Авеля, она составляла целых пятьдесят процентов.

***

Жена говорит мужу:

– Хочу сегодня вечером сходить в церковь, да вот только не знаю, как в глаза батюшке смотреть.

– А что случилось?

– Да я все время каюсь в одних и тех же грехах.

– А тебе что, очень хочется покаяться в новых?

***

– Хватит уже церемониться с этой грешной плотью! Если она хочет есть – накормите ее до отвала; желает отдохнуть – бросьте на диван и пусть валяется там до изнеможения; собирается поспать – пущай спит, пока бока себе не отлежит. Не жалейте свое тело, оно должно знать свое место.