Сергей Тимченко - Чтобы быть счастливой

Выбор и муки, связанные с ним, могут длиться очень долго. Кто-то всю жизнь выбирает, ожидая, что сейчас , наконец, повезет. Другие мучаются сделанным выбором: «Зачем я, глупая, вышла замуж за этого пьяницу? А ведь сколько хороших парней предлагали свою руку?» или «Ну почему я не женился тогда на Маринке?» А на самом деле главная проблема заключается не в том, чтобы сделать правильный выбор, а в том, чтобы иметь желание и силы преодолевать трудности.

У известного немецкого философа Эриха Фромма есть замечательная книга «Искусство любить». Начинается она со следующих размышлений:

«Является ли любовь искусством? Если да, то она требует знаний и усилий. Но, может быть, любовь - Божий дар, выпадающий человеку как счастливый случай, удача? При этом люди вовсе не считают любовь делом неважным. Они ее ждут, они смотрят бес- счетное количество фильмов о счастливых и несчастных любовных историях, они слушают сотни глупых песенок о любви, но едва ли кто-нибудь действительно осознает необходимость учиться любви. По- чему так происходит? Для большинства людей проблема любви состоит в том, чтобы быть любимым, а не в том, чтобы самому любить, точнее — быть способным любить... Люди думают, что любить просто, а вот найти подлинный объект любви или оказаться любимым этим объектом - трудно».

Своей книгой Фромм, чье мировоззрение во многом укоренено в библейском понимании союза мужчины и женщины, пытается показать, что любовь — это величайшее из искусств, которому надо учиться, познавая и теорию, и практику.

Многие думают, что основные трудности любви приходятся на время до заключения брака. О, сколько проблем таит в себе этот период! Во-первых, выбрать и не ошибиться (с этим еще как-то можно справиться). Во-вторых (что намного сложнее), вызвать в своем избраннике ответное чувство, «влюбить» его в себя. Ну а дальше проблем не будет — огонь любви всю жизнь будет пылать ярким пламенем, согревая душу и освещая путь к счастью.

Но на деле все не так. Оказывается, «зажечь» душу не так уж и трудно, а вот поддерживать этот огонь нелегко. Дело в том, что человек - существо трехсоставное. У каждого из нас есть тело, душа и дух. И каждая из этих составляющих «зажигается» по-разному.

Можно привести такое сравнение. Если человек хо- чет развести огонь в печи, то ему нужны и береста, и щепки, и сухие дрова. Сначала он зажигает бересту, береста дает огонь щепкам, а те могут зажечь и дрова. Также и в человеке сначала затрагивается уровень телесных эмоций, затронутых внешней красотой. Между мужчиной и женщиной возникают отношения на уровне влюбленности. Эти отношения могут быть искренними и чистыми, но они еще очень неглубоки. Не только неглубоки, но и недолги. Как береста - горит хорошо, но недолго, так и внешней привлекательности хватает лишь до тех пор, пока не кончится ощущение новизны. Обычно это происходит через месяц-другой после знакомства, максимум — через полгода.

Первое увлечение между мужчиной и женщиной может угаснуть. А может разгореться, если заинтересованность внешняя, телесная перерастет в заинтересованность внутреннюю, душевную - основанную на единомыслии, общих интересах и дружеской привязанности. Такие отношения более глубоки и долговременны, но для полноценного союза общих интересов, все-таки, маловато. На их основе должно начаться что-то большее.

Но душевная привязанность сама по себе не может перерасти в истинную любовь. Нет у нее такой силы, не тот уровень сил. Человек должен развивать в себе способность любить, тогда ему не надо будет долго выбирать и мучиться: «Не ошибусь ли?»

Высшая ступень единения двух душ, двух сердец, которую мы смело можем назвать истинной любовью, достигается только на духовном уровне отношений. Она выше любой дружеской привязанности и даже самой искренней влюбленности и из них напрямую не вытекает.

Чтобы объяснить, в чем же заключается этот духовный уровень, придется вспомнить о фундаментальных понятиях «быть» и «иметь», которые определяют самую глубину отношения человека к жизни и к другим людям. Одна православная женщина-психолог на занятиях о браке задает в конце беседы вопрос: «Когда вы вступали в брак, что вы хотели? иметь жену? иметь детей? иметь уютный дом? Или же вы хотели быть мужем? быть отцом? быть хозяином дома?» В одном случае мы видим эгоистическое желание чем-то обладать, а в другом - желание изменить самого себя для других.