Ирина Рахимова - Ошибки семейной жизни [Понять и исправить] [litres]

Вот на консультацию приходит семья, супруги вместе уже лет пятнадцать. Каждые три года они собираются расходиться, но возникает какая-то проблема с детьми или с родителями, которая заставляет их возвращаться друг к другу. Они то сходятся, то расходятся. На вопросы, как они собираются жить дальше, для чего им оставаться вместе, что такое семья, как она строится, жена и муж ответить не могут. В этой семье нет конкретной цели, поэтому супруги все время решают какие-то мелкие, частные вопросы: надо как бы сгруппироваться, чтобы преодолеть очередную жизненную коллизию.

Кстати, это типичная история. Если семейная система не работает нормально, тогда в ней случается какое-то происшествие, сплачивающее или разрушающее семью, либо появляется симптоматичный член [2] В психологии симптоматичным называют такого члена семьи, состояние здоровья которого, как лакмусовая бумажка в химических реакциях, проявляет истинное положение дел в семье. Если в семье нарушен естественный психологический климат, то у ее членов возникает хроническое психологическое перенапряжение, и носитель симптома (болезни) как бы «оттягивает» энергию семьи на себя. У него нет иного способа обратить внимание родных на проблему, кроме болезни. , который как бы сигнализирует о том, что происходит сбой. Один психотерапевт рассказывал, что в его практике был такой случай: девочка заболела бронхиальной астмой в тяжелой форме, и он посоветовал укрепить ее нервную систему, чтобы сделать приступы более редкими. На поверку оказалось, что приступы начались, когда родители девочки собрались развестись. Отец понял, что не сможет оставить тяжелобольную дочку, и вернулся в семью, так что болезнь стала поводом для воссоединения родителей. Девочка таким парадоксальным способом, на бессознательном уровне, пыталась спасти семью. Примеров такого рода полным-полно.

Семья может быть сосредоточена не на любви друг к другу, а на решении второстепенных задач. И наоборот, если оба супруга понимают, почему они остаются вместе, то тогда и другие задачи решаются проще. Получается гармоничное целое. Верная цель семьи только одна – это любовь обоих супругов. Хорошо, когда муж и жена могут сохранить свои чувства до конца жизни. Для этого им предстоит все время искать близость, доверие, понимание, стремиться к любви, жить этим чувством, укреплять его, то есть «возделывать свое поле», постоянно культивировать любовь.

Инфантильный тип поведения губителен для отношений. Чтобы по-настоящему полюбить и создать семью, нужно стать взрослым. Вопрос в том, как понять, в чем проявляется эта взрослость? Как понять, что человек достаточно повзрослел для семейного статуса? Конечно, дело не в том, что он достиг восемнадцати лет и у него есть паспорт. Один из надежных признаков – это ответственность за себя и своих близких. Человек любит по-взрослому, если он не только ищет наслаждения любовью, но и готов отвечать за свои поступки, принять на себя определенные обязательства. Часто бывает иначе. Инфантильным молодоженам кажется, что общая постель – это и есть брак. Старших тревожит, когда в брак вступают совсем еще дети, как это случилось в семье писателя Корнея Чуковского [3] Чуковский Корней Иванович (псевдоним, настоящее имя – Корнейчуков Николай Васильевич; 1882–1969) – писатель, литературный критик и литературовед, переводчик, журналист. В настоящее время в России является самым издаваемым детским писателем. .

Его 20-летний сын Николай [4] Чуковский Николай Корнеевич (1904–1965) – писатель, переводчик стихов и прозы. , тоже в будущем писатель, решил жениться на 19-летней Марине Рейнке [5] Чуковская Марина Николаевна (в девичестве Рейнке; 1905–1993) – переводчица. , юной переводчице. Корней Иванович написал сыну очень откровенное и строгое письмо, в котором напомнил молодым, что, кроме любви, создание семьи предполагает огромную ответственность: «Она для тебя – все, она душа твоей души, – это дает ей огромные права, но налагает на нее и страшные обязанности. Чувствует ли она эти обязанности? Понимает ли она, что в ее руках вся твоя судьба как поэта?» Но за благополучие семьи отвечает прежде всего мужчина: «…теперь ты уходишь от нас и, конечно, ты сам понимаешь, что при всем желании я, даже на первых порах, не могу снабдить тебя деньгами. Вот и все. Я не говорю «нет», но в моем «да» есть несколько сомнений и боязней, которые я счел своим долгом не скрыть от тебя. А ты поступай так, как ты чувствуешь. Я верю и в тебя, и в твои чувства» [6] Письмо К.И. Чуковского Н.К. Чуковскому второй половины апреля 1924 г. // Знамя, 2004, № 1. «Мы очень разные литераторы…». Переписка Корнея Чуковского с Николаем Чуковским. 1921–1963) [Электронный ресурс]//Журнальный зал: [сайт]. URL: http://magazines. mss.ru/znamia/2004/l/chu9.html (дата обращения: 01.05 2017). .