Свагито Либермайстер: Терапия Ошо. 21 рассказ от известных целителей о том, как просветленный мистик вдохновил их работу

Вот пример из моей жизни: в подростковом возрасте и старше, вплоть до 20 лет, я постоянно меняла парней, потому что никак не могла поверить в то, что они по-настоящему меня любили. Подсознание твердило, что меня невозможно полюбить. Этим я заразилась от своей матери, а она – от своей. Вот и еще одна проблема, связанная с мусором, сваленным в подсознательной части нашего разума: до тех пор, пока мы не осознаем его существование и не признаем, что он влияет на нашу жизнь, мы продолжаем неосознанно подбрасывать его своим детям.

Итак, стоило какому-нибудь парню признаться мне в любви, я тут же говорила себе, что он со странностями, теряла к нему интерес и начинала искать ему замену. А еще я постоянно испытывала их, трактуя любую мелочь как признак пренебрежительного отношения, и провоцировала их до тех пор, пока меня не бросали. И в такие моменты мое бессознательное говорило: «Видишь, ты не достойна любви». Но так как на этом этапе жизни я не имела ни малейшего представления о своем подсознании, я каждый раз была уверена, что во всем виноват парень, а не я.

Достаточно научиться признавать, что наши реакции проистекают из застарелых подсознательных убеждений – либо через осознание идущих изнутри посланий, либо улавливая признаки спровоцированной ими эмоциональной паники, – и у нас тут же появляется выбор. Мы можем сделать нечто отличающееся от привычной бессознательной реакции.

Эта осознанность также дает нам возможность исцелить «израненное» внутреннее пространство. Сильные эмоциональные реакции почти всегда исходят от того маленького ребенка, который когда-то усвоил, что он недостаточно хорош, от ребенка, которому внушили, что любовь нужно заслужить, что нужно больше стараться, что нужно стать другим, чтобы тебя уважали и принимали.

Это «израненное» пространство все еще здесь, внутри нас, в нашем подсознании; это место, где зарождаются наши эмоциональные реакции, и неважно, что мы уже давно выросли. Понаблюдайте за тем, как скандалит какая-нибудь пара, и вы увидите и услышите, что это ссорятся дети, которыми когда-то были эти люди. В их голосах, в их словах, в их поведении столько детского, как будто они снова превратились в детей, которыми были когда-то.

Недавно я работала с клиенткой – назовем ее Элизабет, – которая обвиняла во всех своих проблемах бывшего партнера. Ее доводы казались логичными – разум очень искусно придумывает обоснования. Но ее голос, когда она говорила о своем бывшем, был подобен голосу маленькой обиженной девочки. Она сама пыталась сделать из себя жертву – безусловно, когда мы виним в своих проблемах других людей или стечение обстоятельств, то действительно становимся жертвами, ведь нам не дано держать под контролем ни других людей, ни ситуацию.

В первую очередь я помогла Элизабет осознать, что она зла на своего бывшего за то, что он не был таким, каким она хотела его видеть. Я спросила ее, чего она хочет – как он должен измениться, чтобы это ее устроило. Представленный ею длинный список можно сократить до нескольких конкретных пунктов: она хотела, чтобы он слышал ее и понимал, чтобы уважал ее и любил.

«А любишь ли ты себя?» – спросила я.

Ответом стало продолжительное молчание. Затем появилась кривая улыбка. Все мы ведем себя именно так: ожидаем, что другие люди будут относиться к нам лучше, чем мы сами относимся к себе. Но если мы не любим себя, то как можем ожидать любви от кого-то другого? Можем ли мы поверить в истинность чьей-то любви по отношению к нам?

Таким образом, одним из заданий для Элизабет было принять на себя ответственность, признать, что это она должна добиваться удовлетворения собственной потребности чувствовать себя любимой и желанной – это ее задача, а не задача ее бывшего. И начать ей следовало с осознания негативных посланий, которые она хранила в своем подсознании, ведь именно они заставляли ее чувствовать себя нелюбимой.

Как только она осознала и признала, что эти идеи и убеждения она усвоила еще в детстве, ей удалось восстановить связь с той маленькой девочкой, которой она когда-то была, и благодаря этому изменить свои внутренние установки. (В последующих главах эта работа будет описана более подробно.)

Может показаться, что сделать это легко. Но это не так. Мы – злейшие враги для самих себя; и многим людям бывает трудно даже захотеть помочь своему внутреннему ребенку, не говоря уже о том, чтобы полюбить его без каких бы то ни было условий и оговорок. Элизабет все-таки удалось взглянуть на живущую в ней маленькую девочку глазами сочувствия и понимания, а не осуждающим родительским оком. И она наконец смогла осознать, что вовсе не эта девочка виновата в том, что научилась считать себя недостойной любви. Эта маленькая девочка, невинная и прекрасная, к несчастью, стала жертвой собственных родителей, неосознанно внушивших ей, что она недостаточно хороша.