Лиза Вебер - Вечность в любви и пламени

Так прошло много месяцев. Я стала пытаться избавиться от этой непонятной зависимости. Читала книгу про женщин, которые любят слишком сильно.

Обращалась к магии и психиатрам.

Ставила на себя остуды.

Совершенно измучилась, моя прекрасная депрессия цвела и пахла: слезы, желания, неврозы, эмоциональная нестабильность, навязчивые состояния и желания. Все это изводило. Я написала ему письмо, потом еще, он не отвечал. Ничего не помогало.

Это был жуткий период – мой мир приближался к апокалипсису.

«Прошло несколько месяцев с момента написания предыдущих записей, но все по-прежнему печально. То есть, у нас по-прежнему отношения, которые и отношениями то назвать трудно. Мы вроде толи опять вместе (?), то ли нет.

И разорвать эту связь ни он, ни я не в состоянии.

Да, и мы по-прежнему зависимы друг от друга и мучаем друг друга, оба чувствуем эмоции друг друга и сексуальную энергетику, так же вяло общаемся в твиттере и не можем понять, зачем все это и куда все это катится.

Зато вот я собралась с духом и записалась на прием к психиатру, все таки, написала письмо даже, но психиатрица мне так и не ответила. Я записалась к другому, к психиатру любовных зависимостей, да тоже так не пошла. Наверное, и бог с ними, может все и к лучшему. Решила пока просто писать все, что происходит в наших отношениях с К., может что-то прояснится из этого бреда.

Я уже полгода в депрессии, очень много плачу. Почти ежедневно. Мне кажется опять, что я позорная неудачница и не стою ничего – многие друзья отвернулись от меня. Многие, важные для меня люди, отписались от мен в интернете. Мои подруги считают меня неинтересной и не хотят продолжать общение, он не хочет общаться со мной. С работой плохо: заказов мало, на работу не берут. Как будто кто-то сознательно закрыл от меня все пути для жизни.

Я знаю, что это все из-за него. В который раз произошел срыв, и конца края этим срывам не видно. И так каждый раз, кажется, что вроде все потихоньку налаживается, возвращается спокойствие и уверенность, и жизнь становится спокойной. И с мужем все приходит норму и р-раз, все опять рушится в тот момент, когда я хочу порвать с ним. Моя зависимость начинает сопротивляться и кричать, что я не буду счастлива без него.

Плакала опять весь день, даже несмотря на то, что чувствовала, что мне он действительно не нужен. Потом читала книгу про зависимость, жалела себя.

Боюсь идти в твиттер, или к нему на страницу, хотя и не чувствую вроде ни тоски, ни боли. Но буду продолжать бороться все равно. Как в песне, которую я ему ставила, группы Океан Эльзы «Я не сдамся без боя».

Потому что выбора у меня все равно нет, я же на подводной лодке – соскочить, как бы ни пыталась, я не могу.»

Прошло еще некоторое время, прежде чем я окончательно поняла, что мое психическое состояние стремится к пограничной отметке. Я считала это безумием: ведь я стала ощущать вокруг себя странные неведомые человеческому мозгу вещи. Наша связь с ним проявляла себя очень сильным, но пока непонятным способом – как будто у нас с этим человеком образовался какой-то канал: сначала я слышала его эмоции, потом начала чувствовать его энергии. Это было шоком для меня! Следующим шоком случилось ощущение его сексуальной энергии. Вполне закономерно, что в итоге я начала слышать его мысли для полного счастья.

Вот так мы с моим близнецом собственно и «познакомились».

И стали общаться таким странным не физическим способом – передавая энергии и мысли друг другу. И очень быстро сблизились.

Как-то раз наши сексуальные энергии соединились друг с другом и мы обнаружили, что можем заниматься сексом на расстоянии.

Как это у него получилось – не знаю. Это вышло случайно, я думала о нем, фантазировала о сексе с ним… И тут я почувствовала, как меня что-то сладко и настойчиво тянет вниз, но не под землю, в ад, а в рай. Это было потрясающе, сильно и очень необычно. И очень странно. Потом ночью мы с К. как обычно проснулись синхронно в 4 часа, как у нас часто бывает. Я представила его, наши энергии соединились, и мы уплыли опять в это море сладкого удовольствия. Я потом уже поняла и прочитала, что это и есть тантра – сакральная энергетически-сексуальная связь.

Мы проводили с друг другом очень много времени, общались дни и ночи напролет. Научились энергетически прикасаться к друг другу, у нас была даже целая система энергетических прикосновений. Баловались, просто разговаривали или передавали друг другу энергетические приветы. И влюбились друг в друга так, как будто две половики монетки нашлись и слиплись друг с другом. Это было бы очень романтично: двое влюбленных в друг друга людей… Но у меня была семья, у него тоже была подруга, и, главное, между нами было расстояние в тысячу километров.