Владимир Лермонтов - Азбука жизни. Как изменить судьбу

Итак, решено – начинаю жить на радость себе! «Но как найти эту радость?» – задался я вопросом.

И ответ пришел как озарение, как гром среди ясного неба прозвучала вновь банально-божественная истина: «Люби себя!» «Себя? – переспросил я. – За что? За то, что я такой бестолковый, никчемный, злой на людей и на весь мир? За то, что я полон всякого хлама невежества, страхов, сомнений и амбиций?» Ведь, возможно, нет такого греха, которого бы я не совершил! А тут – полюбить. Если бы сказали: «Возненавидь себя», – то это понятно, а любить себя – это звучало как что-то ненормальное, что-то не от мира сего.

А призыв вновь повторился: «Полюби себя!» Я засомневался, может быть, действительно нужно поменять отношение к себе? Как известно, правильно заданные вопросы уже таят в себе ответ, остается лишь только его разгадать. Указание о необходимости полюбить себя пришло тогда, когда, возможно, я имел более всего оснований для ненависти к себе: дожил до седин, а ничего в жизни не добился, лишь упустил все, что можно было упустить. Почему же я был такого скверного мнения о себе?

Сейчас я вижу причину такого серьезного заблуждения, которое свело почти на нет 42 года моей жизни. Общество создает шаблоны, образцы поведения, в зависимости от которых человек чувствует себя либо ничтожеством, либо значительным. Так или иначе, в мой разум всегда насаждалась идея, что уважать себя можно за заслуги, скажем, перед отечеством, коллективом, за подвиги, проявленные в труде или в бою, за общественно значимые поступки и т. д. У меня же не было ни медалей, ни грамот, ни почета и ни славы – за что же я мог себя любить? И общество, и религия неустанно приучали меня к мысли, что я не только не достоин какой-то любви к себе, а напротив, должен ненавидеть себя, считать себя худшим из всех. Мне внушалось, что я должен жить как пресмыкающееся, участь которого – ползать по грязной земле и довольствоваться тем, что оно найдет. И скажу откровенно, что я искренне принимал и верил этому, пока не исчерпал меру заблуждений, уразумев наконец, что достаточно наползался по грязи. И тогда я решился осмотреться вокруг себя, ибо ко мне пришла очень дерзкая мысль: «А может быть, мне все лгут? Быть может, в этой жизни для меня есть какой-нибудь другой удел, нежели влачить безрадостное существование?»

Я открыл Священное Писание и прочитал: «Сыны человеческие – только суета; сыны мужей – ложь; если положить их на весы, все они вместе легче пустоты» (Псалом 61). И я понял, что всю свою прежнюю жизнь я прожил во лжи, намеренно созданной сынами человеческими.

Я поднял голову и увидел ясное, синее небо, ласковое, доброе солнце и спросил себя: «А это все для кого? Для кого эти море, горы, птицы, цветы и деревья?» Я встал с земли, отряхнулся и пошел туда, куда не положено ходить, я стал думать так, как запрещено думать, я начал искать любви к себе, что, по чьему-то мнению, является большим грехом.

Любить себя! Вот ключ к радости и счастью, ибо как я отношусь к себе, так я и отношусь ко всему: людям, миру, жизни, природе. Религия учит тому, что я должен любить ближнего своего, как самого себя, а если я себя ненавижу, то как могу любить ближнего? Я буду так же его ненавидеть, как и себя. В этом случае остается только делать вид, прикидываться этаким вселюбящим существом, когда на самом деле душа кипит от недовольства и злости. В эту игру играют все и заигрались до такой степени, что позабыли, с чего, собственно, начали и для чего все это затеяли. Подлинный выход только один: если я буду любить себя, то я буду любить не только ближнего, но и дальнего, и всех людей.

Однако как только я попытался любить себя, так сразу передо мной выросли «чудовища» – обиды, которые я нанес когда-либо людям, обиды, которые люди причинили мне. Кроме того, на моем пути к любви выросло невероятное множество грехов, которые я совершил когда-либо в жизни. Этот легион «динозавров» сказал мне, что не пустит меня туда, куда я собрался дойти. И тут мне свыше был дарован ключ, с помощью которого я расчистил себе путь. Мне было сказано: «Прости себя и прости всех!» И я простил. Просто взял и простил, списал все обиды, какие долго носил в своем сердце, будто их не было. Я сказал себе: «Это было давно, и обиды нанесли тому мне, который когда-то жил. Теперь я другой, и эти обиды ко мне настоящему не имеют никакого отношения». В этот момент половина «чудовищ» рассыпалась и я почувствовал, что половина цепей, гнетущих все мое естество изнутри, упала, рухнула, и я стал дышать свободней и радостней. Потом я сказал: «Простите меня все, кого я когда-либо обидел, вольно или невольно, ведомо или неведомо». И тогда исчезла другая половина «монстров», а с меня окончательно исчезли оковы, и я стал совершенно свободным.