Оксана Солодовникова - Сила рода во мне. Как понять и познать свою связь с родом. Руководство для новичков

На первый взгляд сама история неприятна, ведь речь идет о чьей-то боли или исключенной теме. Человек чувствует себя одиноким, ненужным или опустошенным, разочарованным. А на самом деле речь идет о том, что нужны новые силы для того, чтобы та боль, которая стоит за исключенной историей, не охватила человека целиком. В случае этой пары мы проделали много работы вместе: муж сменил работу, стал получать больше, Катя забеременела, они ждут ребенка. Мама приезжает редко, но уже не вмешивается в дела и жизнь дочки. Еще до беременности Катя организовала свой небольшой бизнес в Интернете. Вместе мы прошли через истории жертв и агрессоров в семье (умерший по чьей-то вине ребенок, тема сексуального насилия в системе (информации о ней у Кати не было), о мужчине, предавшем женщину, которая умерла). То, что поднималось во время встреч и находило решение, заранее сложно было предположить, додуматься до этого, логически обосновать. Все само раскрывается в поле в ходе работы, и остается только найти решение.

Наше внутреннее состояние постоянно меняется, когда мы общаемся, обмениваемся эмоциями или слышим сведения, касающиеся нас, из средств массовой информации, Интернета, фильмов… Мы можем переживать как потерю энергии, раздражение или апатию, так и приятные, радостные чувства. И это абсолютно нормально – в различных чувствах и эмоциях мы живем.

Ровно то же самое происходит и в отношениях между мужчиной и женщиной. Когда два человека начинают тесно взаимодействовать, в каких-то ситуациях они переживают подъем, а в каких-то – потерю энергии. Существует множество аспектов отношений мужчины и женщины: они любовники, родители, хозяева, партнеры по бизнесу, друзья… В то же время они – дети своих родителей, представители своих семейных систем. Поэтому в их отношениях находят продолжение истории из их рода: в какие-то моменты внутри словно включается некая кнопка, и человек попадает в состояние, отнимающее силы, либо, наоборот, в живое, энергичное и открывающее новые возможности.

Вторая группа конфликтов– это конфликты с детьми . В детях продолжаются их родители. В каких бы мы ни были отношениях с нашим супругом, ребенок – это и его продолжение тоже. Если мать запрещает ребенку любить отца из-за того, что действия и поступки отца не нравятся ее родительской семье, это становится причиной внутреннего конфликта у ребенка, который может проявляться в том, что ребенок ведет себя так, что выходит за рамки семьи или даже социума. Искреннее позволение любить отца является большим облегчением для ребенка.

Однако тут есть несколько но:

1. В отношениях, где папа и мама в конфликте, все, что расценивается мамой в ребенке как «плохое», она сразу считает продолжением от рода папы. Но это далеко не совсем так.

2. Когда ребенок злится на отца или еще как-то реагирует, как не нравится маме, она начинает вести с этим отчаянную борьбу, поучая ребенка. Это бесполезно, потому что ребенок демонстрирует то, что исключено, и бороться с этим в нем бесполезно. Неуважение к его судьбе (которая якобы может стать ужасной) тоже играет против мамы. Тебе что-то не нравится в ребенке? Что ты при этом чувствуешь? Ведь это у тебя возникает гнев, страх, тревога или паника, когда ребенок ведет себя «не так». А что происходит при этом с тобой, во что вовлечен ты?

3. Мамы часто переживают, что у ребенка нет контакта с отцом (родители в разводе, живут отдельно или отстраненно ведут себя в отношениях). Сюда же можно отнести материнскую тревогу «ребенок растет без отца». Это твоя же тревога или ощущение вины. У мам есть много поводов для того, чтобы начинать работу с себя.

Иногда между родителями и детьми выстраиваются отношения, в которых явно нарушены роли. Это можно легко продиагностировать. Когда во время конфликта с ребенком ты пытаешься что-то доказать, отследи свою позицию: ты говоришь как родитель? Когда разгорается конфликт, задай себе вопросы: «Ты в данный момент находишься в роли матери? Твой ребенок – в роли ребенка?» Это поможет тебе, будучи внутри этой ситуации, сразу увидеть, что между вами разворачивается не совсем ваша история. Это очень легко отследить, когда ребенок начинает себя агрессивно вести, говорить с позиции взрослого.

Третья группа конфликтов– конфликты с родителями . Частенько люди, которые говорят, что родители их в чем-то не устраивают, не хотят взрослеть. Внутренне они пребывают в какой-то истории родителя и что-то делают для него. Например, это распространенные случаи, когда человек говорит: «Мама меня контролирует», «Папа лезет в мою жизнь» или что-то подобное.