Мария Полина - Тайна – это ты. О причинах мистических событий в обыденной жизни

Последние два года постоянно испытываю тревогу. Особенно когда выхожу из зоны комфорта. Не важно, на встрече или просто на прогулке с ребенком. Постоянно, извините за подробности, потею. Неважно какая погода на улице. Сначала думала, что это гормональный сбой после родов, но перерыла весь интернет, написано, что это должно пройти через два месяца после родов. Если дольше , то дело в голове. Внутренний конфликт? Да, постоянно. Последнее время постоянно ругаю себя за лень, за то, что ничего не делаю, живу как сурок. Настрою планов, а потом сама себе на зло ничего глобального не делаю.

Почему же так страшно жить нашей героине? Она и сама не знает.

Пару лет назад я часто думала о том, что мой муж в любой момент может погибнуть, работа у него опасная. Хотела обязательно забеременеть, чтоб после него остался ребенок. Муж у меня военный, часто бывает в командировках. Я живу в неуверенности в завтрашнем дне. Меня вообще посещают мысли, что любой день может стать последним. Начинаю все это обдумывать в своей голове , еще и несколько вариантов! А потом, как дохожу до момента, что ребенок будет расти без меня, то сразу отгоняю все мысли. Не знаю, откуда это в моей голове. Близко к смерти никогда не была, да даже на похоронах никогда не была. Все эти мысли со временем всегда проходили, я старалась гнать их от себя. Да и эти так же со временем прогнала бы, если бы не это событие ночью.

Юля не знает о причинах своих навязчивых мыслей и не хочет знать. Прочь! Прочь! Но ситуация явно стала ухудшаться и пришлось обращаться за помощью. Люди часто пренебрегают теми чувствами, образами, ощущениями, которые наполняют их. Отмахиваются, игнорируют, раздражаются. И тогда в минуты, когда контроль ослаблен, во время сна или полудремы, они могут захватить нас. Ярко и мощно возникнуть перед глазами, так что невозможно больше отвергаемое не замечать. Если важные потребности души так долго игнорируются, то скрытые от сознания силы однажды предстают в символической форме. Если знать этот древний язык нашей глубины, то можно понять, что же в нашей душе – важное – требует места, внимания, уважения. Образ огня с древнейших времен является символом инстинктивных глубинных чувств. Мы говорим об эмоциях: "я пылаю", "чувства угасли", "любовь разгорелась", "пепел страсти", "он не горел", "жгучая ревность". И так описывают мир чувств во множестве языков мира, то есть это универсально для человечества. Символ огня двойственный, ведь он может быть адским и небесным, согревать и сжигать. А ещё образ пожара и дыма – один из ведущих в любовной магии. Например, вот такой приворотный заговор читается в трубу, когда топится печь:

Дымы вы, дымы,

Пойдите вы, дымы,

По высоким горам и по синим морям,

Разыщите вы, дымы,

Раба Божьего (имя)

И разожгите вы, дымы,

У раба Божьего (имя) печень и легкие…

Нам нужно больше узнать о том, как девушка строит свои отношения с мужчиной. Боится ли любить так же, как боится огня? Несет ли для нее тема любви к мужчине те инфернальные, дьявольские оттенки, которые мы можем прочувствовать в приворотной формуле: желание власти над другим, мстительность, злость, сладострастие полного обладания? Предпринимает ли женщина в отношениях с мужем все возможное, что бы не пережить боль, снова не обжечься? Есть ли место для любви в ее жизни?

Детство было счастливым. Не могу сказать, что совсем, но у многих было хуже. Всегда считала себя папиной дочкой, но вниманием папы, к сожалению, была обделена. Он раньше был военным, всегда был на работе. Да и чувств своих никогда не проявлял. Как говорит мама, не умел, потому что он воспитывался без отца и не знал, как это, быть папой. Мама всегда мне говорила, что от мужчины нужно быть независимой: сегодня есть, а завтра его может и не быть. Поэтому и я стараюсь показать мужу, что я особо не мечтаю о счастливом будущем. Особо и не расстроюсь, если он уйдет. Я, честно говоря, уверена , что так и произойдет, лет через десять, а то и раньше. Мужчина сегодня есть, а завтра его нет. Так меня учили. Я вообще никогда не строю иллюзий никаких, чтоб потом не разочаровываться. Муж мой из-за этого страдает, я не додаю ему любви, ласки, заботы. Все время какие-то шипы у меня и мысли: "Сейчас подумает, что я по уши в него влюблена, и ножки свесит". А если он когда-нибудь соберется уйти, мне будет проще сделать вид и сказать, что мне все равно, разве ты не замечал этого всю нашу совместную жизнь. Короче говоря, я боюсь очаровываться, чтоб в последствии не разочаровываться. Не могу сказать, что вышла замуж по любви, но по крайней мере ни разу не пожалела об этом. Я, может, и люблю, да боюсь сама в это поверить. Последние отношения так и закончились. Я в него как в омут с головой: и нежность и любовь, и забота. А мне в итоге сказал: "Ты слишком хорошая, мне нужна похуже" . Вот и стараюсь теперь быть мужу похуже.