Лена Кундышева-Солнечная - Живи в радости всегда!

Больше в прятки играть меня не брали.

Именно подсказка о месте и названии места моего рождения навела меня на мысль, что это именно нам Бог дал эту землю с сестрой в поДАРок… ок… ок… от рода по линии отца.

С осознания этого имени и началось моё Просветление. Путь был нелёгким, прямо скажу. За одну жизнь в этом теле я прожила сто жизней одновременно. И всякий раз просила новых и новых уроков, впоследствии понимая и осознавая, для чего они все преподносились.

Наше детство не было лёгким.

Мама учила детей в школе математике, сильно уставала, много работала, даже на день рождения своей дочери – девятого июня – её никогда до последних лет ранее не было дома – именно в этот день в школах всегда был экзамен выпускной по математике, и она девятого и десятого июня вынуждена была пропадать допоздна в школе.

У нас с сестрой разница в возрасте год и десять месяцев – почти ровесники, но, насколько я помню, дружить мы совсем не умели, я почему-то считала тогда себя намного старше и умнее. Я во всём старалась походить на свою маму, но любила в детстве почему-то гораздо больше своего отца. Я жалела его. Наверное, потому. Мама была сильнее.

Каждый год летом (это было семейной традицией) мы всей семьёй ездили в зоопарк и в парк им. Горького кататься на каруселях. Это были самые яркие и не забываемые ощущения. Я помню одного белого медведя, в грот которого чуть не провалилась с плечей папы. Тогда решёток никаких не было.

И всё же, я всегда так думала, это неправильно – держать зверей в клетках ради забавы. Звери, как и люди, должны быть свободными, и жить в своём родном мире. И сами себе добывать пропитание, а не ждать то, что принесут те, кто считают, что так правильно.

Я была очень гордой с самого рождения, насколько сейчас себя вспоминаю. И, думая об этом, мне хочется рыдать. Видимо, этот урок и отрабатывала, в основном, в этом воплощении. Именно на этот урок ушла бо'льшая часть моей жизни.

Позднее, намного позднее, я поняла все свои ошибки. Я поняла всё. Поняла, например, что моя сестра, как и любой другой близкий чело (на) Век любому из нас «зеркалит» наши собственные внутренние мыслеобразы, которые мы все по праву творцов этого мира, по праву божественных созданий на Новой Земле, можем осознанно (либо неосознанно) проецировать во внешнюю среду и в виде ситуаций с нашими близкими в реальности, и в виде характера и поступков близких. И это, в первую очередь, наши страхи, чувство вины, наши комплексы, критика, сопротивление, предубеждения и обиды.

Каждый человек как граненый алмаз. Одному показывает одно, другому – совсем другое. И это всё один и тот же человек, но с разных сторон, играющий разные роли одновременно.

Мне с Тоней было всегда очень хорошо, она очень весёлая, у нас всегда в молодости было полно народу дома, мы собирали большие компании, все праздники проводили весело и с душой, я не хотела потерять её близость и её внимание к себе.

Она заряжала всё пространство вокруг себя светом и энергией веселья и радости, пока во второй раз не вышла замуж. Своему второму мужу она посвятила себя и свою жизнь полностью.

Отец наш был тяжело болен в последние двадцать лет своей жизни.

«Раз тебя не просят, значит, и помогать не надо», – как-то мне произнесла моя умная сестра. Я взяла эту её рекомендацию за правило в своей дальнейшей жизни, и применила его к сестре, в первую очередь. И впоследствии всё, что мне советовали другие люди, я применяла к ним же самим. Неосознанно. А это, как сейчас понимаю, и есть самые сильные духовные уроки.

А просить гордые не умеют…. Как и прощать….

Как и быть благодарными за всё, что есть….

И уже тем более, говорить искренне об этом другим….

Этот урок в этом воплощении мы и проходим первым.

О страхах. Больше всего я тогда неосознанно боялась, что моя сестра и её муж оставят меня в самую трудную минуту, когда я буду нуждаться в их помощи, одну, наедине с отцом, когда станет совсем ему плохо. И потому всячески, как я теперь понимаю, – неосознанно мешала ей осуществить её мечту – уехать жить в другой город, даже – в другую страну, возможно. Не то, чтобы мешала, я просто не помогала этому осуществиться. Мне не надо ничего говорить вслух – я всегда всё понимала и чувствовала с рождения, читая мысли других людей, видя маски на лицах, глубоко переживая и страдая от их неискренности своего окружения без слов. Но это знала только я.

Это же, как сейчас понимаю, и было моей ошибкой. Недоговорённости, недосказанности, отсутствия желания до конца выяснить, прояснить ситуацию, не додумывая её, а раскрывая со всей любовью друг к другу – таким путём всегда можно найти выход из любой ситуации.