Александр Не - Нехорошие афоризмы. Конец Света - Happy End!

- Да как же я могу тебе помочь: ты ведь колдунья, сама все можешь.

- Да не все, - поимей меня на прощание, милок, а то я уж и забыла, как оно все делается!

Мужик подумал, поморщился:

- А ладно! Что мне стоит. Зато потом - все у моих ног.

И поимел бабку он.

- Ну все, бабка, мы в расчете! - и бросился, сломя голову по просеке.

- Постой, милок!

- Ну чего тебе еще?

- А годков-то тебе сколько?

- Ну, тридцать шесть, а что?

- Эх ты, такой большой, а в сказки веришь!

Раньше была невеста-краса, а теперь жена-бензопила

Любовь - это война, которая кончается свадьбой

Сессия - это когда тебя берут за яйца и не отпускают

Декан берет за яйца и держит

Бери быка за рога, а мужика за яйца

Лучше без подруги, чем с проблемами

Несправедливость правит миром

Бутылка не говорит, но слушает

Счастье и горе иллюзорны(кратковременны)

Реальна лишь средняя счастливость(паршивость)

И в жопе негра будут яблони цвести

Улыбка спасет мир

Новый год - новые проблемы

Любовь - это алкогольный алкоголь

Авторитетами не рождаются, но я исключение

Деканы тоже плачут

Ректоры тоже рыдают

Лучше чего-то боятся, чем в кого-то влюблятся

Для тормоза - педаль в середине

Не пойман - не призывник

Справедливость может только

Во сне приснится,

А несправедливость

Реально творится

Секса много не бывает

Халяве в зубы не смотрят

В жизни как на карусели: и весело и тошно

Долгая свадьба - лишнии драки

Много водки - большой праздник

Большие люди - большие проблемы

Великии русский язык и могучии русский мат

Ты лох, а мне приятно!

Жизнь - череда разочарований

Жизнь - полоса неудач

Чужие проблемы - мелочь, а приятно

Каждый Сусанин рекламирует свое болото

Своего кормильца надо хорошо кормить

Какая Смерть не любит быстрой езды!

Один литр - хорошо, а два - счастье

Богатые живут в шоколаде, а бедные - в жопе

Чтобы стать богатым - надо наебать бедных

Несправедливость - начальник справедливости

Везде несправедливость, даже в жопе у негра

Если богат в душе, то и рай в шалаше

Много водки только в сказках

Пьяный поросенок - свинья

Отправляет Бог ангела на Землю узнать, что делают студенты. За неделю до экзамена Бог спрашивает:

- Ну, что там?

Ангел отвечает:

- Отличники учатся, а хорошисты, троешники и двоешники гуляют.

За три дня:

- Отличники учатся, хорошисты начинают учить, а троешники и двоешники гуляют

В ночь перед экзаменом:

- Отличники уже все выучили и спят, хорошисты учат, а троешники и двоешники молятся! Бог говорит:

- Вот им и поможем!

Джонни слышал семейную легенду, что его отец, дед и даже прадед в день своего совершеннолетия ходили по воде, подобно Христу. Он взял напрокат лодку, отплыл подальше, попытался идти “по морю, аки посуху”. И, разумеется, чуть не утонул…

- Видишь ли, Джонни, – сказала бабушка, когда он вернулся домой, – дело в том, что твои папа и дед родились в январе, а ты – в июле…

В индийском ашраме учитель закончил даршан призывом:

- Братья и сестры! Кто хочет попасть в рай – встаньте!

Все встали, кроме одного.

- Ну и ну! – воскликнул учитель. – А вы что же, не хотите попасть в рай?

- Хочу, однако не в данный момент, – ответил тот.В Индии в переполненном вагоне поезда один мужчина долго разглядывает другого и наконец говорит:

- Вам никто не говорил, что Вы очень похожи на господа Кришну?

- Ну как же! Не вы первый это заметили. Когда я пытался залезть в вагон, мне сказали:”Господи, ну куда ты прешь!”

- Скажи, вспоминает ли твой отец о Боге, когда садится за стол? – допытывается у племянника бабушка.

- Да, да, вспоминает. Вот, например, даже вчера перед обедом он воскликнул:

“О, Боже! Опять эта гороховая каша!”.

Монах спрашивает ребенка:

- Сын мой, молишься ли ты перед едой ?

- Нет, моя мама хорошо готовит.

- Ваш банк дает кредиты под “честное слово”?

- Без проблем…

- А если я не верну?

- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.

- Когда это еще будет!..

- Вот, если пятого не вернете, шестого и предстанете.

На уроке научного атеизма в школе.

Учительница:

- Дети, поднимите голову вверх и громко кричите: “Бога нет!”

Тут она замечает, что один ученик молчит.

- Почему ты не кричишь, как все?

- Ну, если там никого нет, чего горло драть? А если есть, то зачем портить отношения…

- Скажите, как пройти к магазину?

- Он на другой стороне. Подземный переход чуть дальше.